一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想
作者:杨咩咩 2020-09-12 18:57:30 婚恋心理

我叫刘瑶,今年35岁,已婚。

丈夫田力,是我的大学同学。

那时候,我是班上的文艺骨干,有很多人递情书,写纸条给我。

田力也算是其中之一。

我在众多追求者中选择了他。

他憨厚,靠谱,对我呵护备至,理智的我,觉得他是一个很好的丈夫人选。

毕业后,他进了一家上市公司,我进了国企,我们开始为未来奋斗。

在工作中,我认识了一个男人,他叫冯涛,是我们公司分管另一个项目的经理。

他比我大8岁,因为工作上的往来,我们有了交集。

他是那种干练果敢,敢作敢当的男人,如果他未婚,而我又没有男友的话,我想我会鼓起勇气去追他。

但可惜的是,我们各自有了归宿。

两年后,我结婚了。

而冯涛,在不久后调往另一个城市,我们从此再没有联系。

婚后,激情褪去,我和丈夫不像恋爱时期那么如胶似漆,

我虽遗憾,但也只能告诉自己,这是婚姻必经的过程。

结婚几年,我们一直没有孩子。

两个人都去检查了身体,都没有问题。医生也只能遗憾地说:可能是缘分没到。

但我不想做试管,我这么年轻,还是想自然受孕。

事情就这么一直拖着。

但田力的妈妈,却一直催促我们赶快生一个孩子,这让我不胜其烦。

有时候她住在这里,还会时不时地刺激我一下,言语间的机锋让我无法应对。有一次,她竟然当着我的面说:“家里的母鸡都下蛋了!”

屈辱和愤怒,让我忍无可忍,当场跟她吵起来,第二天她就回去了。

我跟丈夫多次沟通,叫他跟婆婆私下里解释,但丈夫每次都沉默不语,然后说了一句:我妈也挺不容易。

一次一次的沟通,却换来一次次的心灰意冷。

激情褪去,他对我再不像恋爱时期那么迁就;

矛盾初现,孩子的问题,让我的性格变得敏感脆弱,易怒易躁。

疲于奔波,忙于生计的丈夫,被焦头烂额的工作裹挟,对我渐渐失去了以往的耐心。

我们曾经无话不谈,但现在,他回来之后我们说不上十句话。

每次想到曾经的丈夫那么温暖的瞬间,总是意难平。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

在我婚后的第三年,冯涛调回来了。

那天阳光很好,我看着他的身影,有些微微的恍惚。

他依然那样的挺拔干练,一如当初。

可是我,已经不复当年的天真烂漫。

也许是因为以前就相识,所以冯涛跟我的关系似乎比别人更加亲近一些。

一天晚上,我正在加班,婆婆的电话打来,说是老家有人弄了一副方子,吃了就能生孩子。

她在电话里絮絮叨叨地说了很多,话里话外的意思我很清楚。

在这个寂静的夜,办公室里空无一人,挂完电话,想到那个压力重重的家,我不禁掩面哭泣。

没想到此刻冯涛从里面办公室走了出来。

我吓了一跳,连忙擦去眼泪,掩饰自己的尴尬。

他坐下来,没有问什么,只是给我递了张纸巾,说:送你回去吧。

一路上,气氛有点尴尬。

但他打破了沉默。

让我诧异的是,他主动跟我说起了自己的婚姻。

他跟妻子在闹离婚,已经签了离婚协议,分居了一年多,现在就是各自生活。

他问起了我的婚姻生活,我苦涩地笑笑,不想过多评述。

他拍了拍我的手背,说:刚刚你打电话我都听见了,大家都不容易。

我不知道说什么好,只得低下头沉默。

但从那以后,我们联系得越来越频繁。

他会关心我每天是否吃早餐;

雨天,他会体贴地“等”我加班,然后再送我回去。

有时他出差,还会向我报备自己的定位。

比起工作狂丈夫,他的温暖像雨点,滋润了我干涸的内心。

在婚姻的围城里困了太久,我已记不起被人关心,被人爱着的滋味。

而冯涛,这个我少女时代就崇拜的男人,却给了我这一切。

道德的压力,让我不敢回应他明目张胆的热情;

长久的压抑,又让我沉浸在这份禁忌的温柔里。

我在自责中甜蜜,在愧疚中又感到刺激。贪婪和欲念交织在一起,让我越来越无法自拔。

终于,在一次出差的过程中,我们冲破了枷锁,双双出轨。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

有人说,女人一旦突破了底线,她会飞蛾扑火一般,什么都不在乎。

在我身上表现得尤为明显。

之前,我会愧疚,会自责,会痛恨自己没有廉耻。

可是,关系一旦发生,我每天最大的快乐,就是等待他的信息,偶尔的一次约会,更会让我一段时间都兴奋不已。

我像是一个沉浸在恋爱世界的小女人,等着他来呵护,等着他来采撷。

可是,他似乎越来越忙,从前回复我的速度很快,但现在,总是要隔很久才回复我的信息。

我不想用恶意去猜测,但依然忍不住要胡思乱想。

我开始变得患得患失,在感情的世界里纠结万分。

我不止一次地对他说过自己的困惑:为什么不再像以往那么热情了?你是不是只想占有我的身体?

而他永远都只是揽我入怀,温柔地摸摸我的头,说:你想多了,我最近比较忙而已。我心里一直有你。

而听到这些话的我,像是得到了糖果的孩子,忘记了之前为他所受的煎熬,忘记了那些夜不能寐的痛楚。

对这份见不得光的感情,我倾注了自己的所有。

他生日,我花光身上所有的钱,只为给他买一只配得上他的表;

他家里人有困难,我不遗余力地帮忙,力有不逮的,我甚至会联系很久不见的同学朋友来解决;

他虽然不是我法律意义上的丈夫,但却深深地占据了我的内心。

这种上瘾般的付出,冲淡了我内心的罪恶和负疚,我安慰自己,每个人遇到真爱的时间是不同的,我只是在婚后遇到了自己爱的人,我这是在为爱付出。

而他对我的付出深受感动,时常感慨,自己何德何能,拥有我这么一个好的伴侣。

那段时间,我全身心都扑在这场婚外情里,对家庭,对丈夫,都很不上心。

曾经,我憎恨丈夫的忙碌,对他不关心我这件事心生不满。

但现在,我完全不在乎。

曾经,我因为婆婆的念叨和讥讽,伤心落泪。但现在,我却只把她的话当成了耳边风,因为这些我根本不会放在心上。

我把所有的注意力都放在了冯涛身上,甚至,对这段本不可能产生结果的感情,有了新的索求。

爱是占有,是排他,是朝朝暮暮想跟他厮守在一起。

他一直以来都跟我说跟妻子的关系很差,分居很久,连离婚协议都签订了。

在我的潜意识里,觉得他一定是会离婚的。

然而一次我们约会完毕,我坐在他身上问:你到底什么时候离婚?

他瞪着眼睛看着我,一副不可思议的表情说:你怎么会问这么奇怪的问题?

我有些不高兴,这个问题奇怪吗?难道他没有想跟我长久地在一起的心思?

我不再回答,他看出了我的不悦,哄道:她一直不同意离婚,我爸妈也不希望我们离婚,就这么一直拖着。唉,我也很难。

我不再说话,但内心的不安和不甘,却紧紧纠缠,让我一想起,便心痛万分。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

他联系我的频率依然越来越少。

我们见面的时间也从一周一次,变成一个月一次。

见不到的日子里,我只能通过微信表达思念。

在他面前,我像一个卑微的祈求者,像一个等待发糖的孩子,眼巴巴地等着他的召唤。

我深深地厌恶现在的自己,明知道这样是错,却依然深陷其中,无法自拔。

连工作都没有动力。

那天,我外勤回来,听到办公室的女孩们窃窃私语。

走过去一问,她们才笑着说,冯总的老婆来了,两个人有说有笑下去了。老婆一看就是个美人坯子,优雅有气度,跟冯总看上去很配。

听到这话,一时间,我不知要作何反应。

内心里的声音一遍一遍地叩问:他不是说跟妻子关系很差吗?那他们这样有说有笑的算什么?他究竟还有什么事情在瞒着我?

我跌跌撞撞地回到座位上,跟他发信息,质问他为何这样对我。

过了很久,他才回复:别多想,她就是来拿个东西。

这短短的几个字,并不能打消我的疑虑。

这场婚外情,我深知自己是错到无法回头。

可是,我一直觉得,我们之间的感情是跟别人不同的。

我不图他的钱,不图他为我的职业生涯铺平道路,我只要他爱我。

这么多天的相处,我也相信,他的心里是有我的。

这人世间的路,那么艰难,我们不求其他,只要在疲惫的时候,困倦的时候,做彼此的知心人就好。

可是,如果他跟他自己的妻子感情很好,我又算什么呢?

我开始控制自己不去联系他。

两周之后,他约我出来见面。

我趁他不注意,打开了他的手机。

在翻阅的那一刻,我的手都在颤抖。

手机里备注为“老婆”的那个人,应该就是他的妻子。

两个人正如热恋中的情侣一般,互相叫着对方的昵称,分享每天发生的日常。

他们约定每年都要去一个地方旅行,让山水见证他们之间的爱情。

他们每晚都会互道晚安,并且向对方发亲吻的表情。

看着这些聊天记录,我才清醒:原来,一切都是我的一场幻觉。

我为他夜不能寐,心如刀绞的日子,他在跟自己的妻子卿卿我我;

我为他忙前忙后,排忧解难的时候,他在计划跟妻子出门旅行;

从头到尾,我都是那个可怜的笑话,是他感情生活里那个多余的人,而我,却还在妄想他离婚,跟我长相厮守!

想到这里,我内心的信仰崩塌了,眼泪决堤而下。

我还能做什么呢?就连质问的勇气都没有。

愤怒,难堪,羞辱,这些复杂的情感一起涌上心头。

我无地自容,仿佛被现实狠狠地甩了一个耳光。

曾经,我以为他跟我一样,我们之间是真爱,但现在看来,他只是把我当成了一个猎物,在我上钩的那一刻,他便对我没有了兴趣。

我们的故事,在发生关系之后,便是结束。

而我,却傻傻地认为,这是开始。

我退出了房间,没有告别,没有再跟他有联系。

把他的电话拉黑,微信删除,不想再听到任何有关这个人的消息。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

离开是痛苦的。

但必须要这么做。

我离开了那家单位,撇清了任何一切跟他有关的人际往来。

我像抽丝剥茧一样,让自己对他的感情慢慢冷淡下来,想他的时候,就到跑步机上疯狂地运动,累倒筋疲力尽,倒头就睡。

我深深地知道,这一场感情,从根源上就错了。

他为了猎奇,为了填补内心的寂寞,背叛了妻子;

而我,为了逃避那个冰冷的家,为了逃避和丈夫之间的矛盾,将感情转到了另一个人身上。

但,错误的感情,终究不能治愈我内心的伤痛,反而越走越远,越陷越深。

我纠结于自己是否应该向丈夫坦白。

直到他有一天带着疲惫的身体回来,在床上沉沉睡去的时候,我才明白,我犯下的错误,不应该要他去承担。

我将真相告诉了他。

那一刹那,他很愤怒,久久不能平静。

他说,这辈子不可能原谅我。

我无话可说,收拾好东西,决定离婚。

这一场荒唐的婚外情,起因于我们婚姻内部的病灶。一直以来,我都没有正视它,解决它,直到最后,我内心的天窗被冯涛打开,然后,一错再错。

我对不起丈夫,同时,也伤害了他的家庭。

为此,我付出了沉重的代价,丢了工作,没了名誉,失了家庭。

而冯涛,却全身而退,对他来说,没有任何损失。

现实就是这么惨痛,同时也让我明白:

人生中有的路,不能轻易踏错。

饮鸩止渴的办法,无法成为你的救赎。

再浓烈的婚外情,最后都会指向一个惨败的结局。

别让你的感情见不得光,别让自己的爱不值得。

珍惜你所拥有的一切。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

  • 反社会型人格障碍九型人格负面情绪心理医生心理治疗智商测试情绪管理霍格沃茨无性婚姻心理效应安全感心理咨询社交恐惧爱情挽回绿帽边缘性人格障碍爱丁堡亲子关系倾诉九型人格恋母情结回避型人格双向情感障碍悲观主义孤独症亲密关系思维反刍