一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想
作者:杨咩咩 2020-09-12 18:57:30 婚恋心理

我叫刘瑶,今年35岁,已婚。

丈夫田力,是我的大学同学。

那时候,我是班上的文艺骨干,有很多人递情书,写纸条给我。

田力也算是其中之一。

我在众多追求者中选择了他。

他憨厚,靠谱,对我呵护备至,理智的我,觉得他是一个很好的丈夫人选。

毕业后,他进了一家上市公司,我进了国企,我们开始为未来奋斗。

在工作中,我认识了一个男人,他叫冯涛,是我们公司分管另一个项目的经理。

他比我大8岁,因为工作上的往来,我们有了交集。

他是那种干练果敢,敢作敢当的男人,如果他未婚,而我又没有男友的话,我想我会鼓起勇气去追他。

但可惜的是,我们各自有了归宿。

两年后,我结婚了。

而冯涛,在不久后调往另一个城市,我们从此再没有联系。

婚后,激情褪去,我和丈夫不像恋爱时期那么如胶似漆,

我虽遗憾,但也只能告诉自己,这是婚姻必经的过程。

结婚几年,我们一直没有孩子。

两个人都去检查了身体,都没有问题。医生也只能遗憾地说:可能是缘分没到。

但我不想做试管,我这么年轻,还是想自然受孕。

事情就这么一直拖着。

但田力的妈妈,却一直催促我们赶快生一个孩子,这让我不胜其烦。

有时候她住在这里,还会时不时地刺激我一下,言语间的机锋让我无法应对。有一次,她竟然当着我的面说:“家里的母鸡都下蛋了!”

屈辱和愤怒,让我忍无可忍,当场跟她吵起来,第二天她就回去了。

我跟丈夫多次沟通,叫他跟婆婆私下里解释,但丈夫每次都沉默不语,然后说了一句:我妈也挺不容易。

一次一次的沟通,却换来一次次的心灰意冷。

激情褪去,他对我再不像恋爱时期那么迁就;

矛盾初现,孩子的问题,让我的性格变得敏感脆弱,易怒易躁。

疲于奔波,忙于生计的丈夫,被焦头烂额的工作裹挟,对我渐渐失去了以往的耐心。

我们曾经无话不谈,但现在,他回来之后我们说不上十句话。

每次想到曾经的丈夫那么温暖的瞬间,总是意难平。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

在我婚后的第三年,冯涛调回来了。

那天阳光很好,我看着他的身影,有些微微的恍惚。

他依然那样的挺拔干练,一如当初。

可是我,已经不复当年的天真烂漫。

也许是因为以前就相识,所以冯涛跟我的关系似乎比别人更加亲近一些。

一天晚上,我正在加班,婆婆的电话打来,说是老家有人弄了一副方子,吃了就能生孩子。

她在电话里絮絮叨叨地说了很多,话里话外的意思我很清楚。

在这个寂静的夜,办公室里空无一人,挂完电话,想到那个压力重重的家,我不禁掩面哭泣。

没想到此刻冯涛从里面办公室走了出来。

我吓了一跳,连忙擦去眼泪,掩饰自己的尴尬。

他坐下来,没有问什么,只是给我递了张纸巾,说:送你回去吧。

一路上,气氛有点尴尬。

但他打破了沉默。

让我诧异的是,他主动跟我说起了自己的婚姻。

他跟妻子在闹离婚,已经签了离婚协议,分居了一年多,现在就是各自生活。

他问起了我的婚姻生活,我苦涩地笑笑,不想过多评述。

他拍了拍我的手背,说:刚刚你打电话我都听见了,大家都不容易。

我不知道说什么好,只得低下头沉默。

但从那以后,我们联系得越来越频繁。

他会关心我每天是否吃早餐;

雨天,他会体贴地“等”我加班,然后再送我回去。

有时他出差,还会向我报备自己的定位。

比起工作狂丈夫,他的温暖像雨点,滋润了我干涸的内心。

在婚姻的围城里困了太久,我已记不起被人关心,被人爱着的滋味。

而冯涛,这个我少女时代就崇拜的男人,却给了我这一切。

道德的压力,让我不敢回应他明目张胆的热情;

长久的压抑,又让我沉浸在这份禁忌的温柔里。

我在自责中甜蜜,在愧疚中又感到刺激。贪婪和欲念交织在一起,让我越来越无法自拔。

终于,在一次出差的过程中,我们冲破了枷锁,双双出轨。

一个出轨人妻的自白:永远不要对婚外情抱有幻想

有人说,女人一旦突破了底线,她会飞蛾扑火一般,什么都不在乎。

在我身上表现得尤为明显。

之前,我会愧疚,会自责,会痛恨自己没有廉耻。

可是,关系一旦发生,我每天最大的快乐,就是等待他的信息,偶尔的一次约会,更会让我一段时间都兴奋不已。

我像是一个沉浸在恋爱世界的小女人,等着他来呵护,等着他来采撷。

可是,他似乎越来越忙,从前回复我的速度很快,但现在,总是要隔很久才回复我的信息。

我不想用恶意去猜测,但依然忍不住要胡思乱想。

我开始变得患得患失,在感情的世界里纠结万分。

我不止一次地对他说过自己的困惑:为什么不再像以往那么热情了?你是不是只想占有我的身体?

而他永远都只是揽我入怀,温柔地摸摸我的头,说:你想多了,我最近比较忙而已。我心里一直有你。

而听到这些话的我,像是得到了糖果的孩子,忘记了之前为他所受的煎熬,忘记了那些夜不能寐的痛楚。

对这份见不得光的感情,我倾注了自己的所有。

他生日,我花光身上所有的钱,只为给他买一只配得上他的表;

他家里人有困难,我不遗余力地帮忙,力有不逮的,我甚至会联系很久不见的同学朋友来解决;

他虽然不是我法律意义上的丈夫,但却深深地占据了我的内心。

这种上瘾般的付出,冲淡了我内心的罪恶和负疚,我安慰自己,每个人遇到真爱的时间是不同的,我只是在婚后遇到了自己爱的人,我这是在为爱付出。

而他对我的付出深受感动,时常感慨,自己何德何能,拥有我这么一个好的伴侣。

那段时间,我全身心都扑在这场婚外情里,对家庭,对丈夫,都很不上心。

曾经,我憎恨丈夫的忙碌,对他不关心我这件事心生不满。

但现在,我完全不在乎。

曾经,我因为婆婆的念叨和讥讽,伤心落泪。但现在,我却只把她的话当成了耳边风,因为这些我根本不会放在心上。

我把所有的注意力都放在了冯涛身上,甚至,对这段本不可能产生结果的感情,有了新的索求。

爱是占有,是排他,是朝朝暮暮想跟他厮守在一起。

他一直以来都跟我说跟妻子的关系很差,分居很久,连离婚协议都签订了。

在我的潜意识里,觉得他一定是会离婚的。

然而一次我们约会完毕,我坐在他身上问:你到底什么时候离婚?

他瞪着眼睛看着我,一副不可思议的表情说:你怎么会问这么奇怪的问题?

我有些不高兴,这个问题奇怪吗?难道他没有想跟我长久地在一起的心思?

我不再回答,他看出了我的不悦,哄道:她一直不同意离婚,我爸妈也不希望我们离婚,就这么一直拖着。唉,我也很难。

我不再说话,但内心的不安和不甘,却紧紧纠缠,让我一想起,便心痛万分。

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他联系我的频率依然越来越少。

我们见面的时间也从一周一次,变成一个月一次。

见不到的日子里,我只能通过微信表达思念。

在他面前,我像一个卑微的祈求者,像一个等待发糖的孩子,眼巴巴地等着他的召唤。

我深深地厌恶现在的自己,明知道这样是错,却依然深陷其中,无法自拔。

连工作都没有动力。

那天,我外勤回来,听到办公室的女孩们窃窃私语。

走过去一问,她们才笑着说,冯总的老婆来了,两个人有说有笑下去了。老婆一看就是个美人坯子,优雅有气度,跟冯总看上去很配。

听到这话,一时间,我不知要作何反应。

内心里的声音一遍一遍地叩问:他不是说跟妻子关系很差吗?那他们这样有说有笑的算什么?他究竟还有什么事情在瞒着我?

我跌跌撞撞地回到座位上,跟他发信息,质问他为何这样对我。

过了很久,他才回复:别多想,她就是来拿个东西。

这短短的几个字,并不能打消我的疑虑。

这场婚外情,我深知自己是错到无法回头。

可是,我一直觉得,我们之间的感情是跟别人不同的。

我不图他的钱,不图他为我的职业生涯铺平道路,我只要他爱我。

这么多天的相处,我也相信,他的心里是有我的。

这人世间的路,那么艰难,我们不求其他,只要在疲惫的时候,困倦的时候,做彼此的知心人就好。

可是,如果他跟他自己的妻子感情很好,我又算什么呢?

我开始控制自己不去联系他。

两周之后,他约我出来见面。

我趁他不注意,打开了他的手机。

在翻阅的那一刻,我的手都在颤抖。

手机里备注为“老婆”的那个人,应该就是他的妻子。

两个人正如热恋中的情侣一般,互相叫着对方的昵称,分享每天发生的日常。

他们约定每年都要去一个地方旅行,让山水见证他们之间的爱情。

他们每晚都会互道晚安,并且向对方发亲吻的表情。

看着这些聊天记录,我才清醒:原来,一切都是我的一场幻觉。

我为他夜不能寐,心如刀绞的日子,他在跟自己的妻子卿卿我我;

我为他忙前忙后,排忧解难的时候,他在计划跟妻子出门旅行;

从头到尾,我都是那个可怜的笑话,是他感情生活里那个多余的人,而我,却还在妄想他离婚,跟我长相厮守!

想到这里,我内心的信仰崩塌了,眼泪决堤而下。

我还能做什么呢?就连质问的勇气都没有。

愤怒,难堪,羞辱,这些复杂的情感一起涌上心头。

我无地自容,仿佛被现实狠狠地甩了一个耳光。

曾经,我以为他跟我一样,我们之间是真爱,但现在看来,他只是把我当成了一个猎物,在我上钩的那一刻,他便对我没有了兴趣。

我们的故事,在发生关系之后,便是结束。

而我,却傻傻地认为,这是开始。

我退出了房间,没有告别,没有再跟他有联系。

把他的电话拉黑,微信删除,不想再听到任何有关这个人的消息。

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离开是痛苦的。

但必须要这么做。

我离开了那家单位,撇清了任何一切跟他有关的人际往来。

我像抽丝剥茧一样,让自己对他的感情慢慢冷淡下来,想他的时候,就到跑步机上疯狂地运动,累倒筋疲力尽,倒头就睡。

我深深地知道,这一场感情,从根源上就错了。

他为了猎奇,为了填补内心的寂寞,背叛了妻子;

而我,为了逃避那个冰冷的家,为了逃避和丈夫之间的矛盾,将感情转到了另一个人身上。

但,错误的感情,终究不能治愈我内心的伤痛,反而越走越远,越陷越深。

我纠结于自己是否应该向丈夫坦白。

直到他有一天带着疲惫的身体回来,在床上沉沉睡去的时候,我才明白,我犯下的错误,不应该要他去承担。

我将真相告诉了他。

那一刹那,他很愤怒,久久不能平静。

他说,这辈子不可能原谅我。

我无话可说,收拾好东西,决定离婚。

这一场荒唐的婚外情,起因于我们婚姻内部的病灶。一直以来,我都没有正视它,解决它,直到最后,我内心的天窗被冯涛打开,然后,一错再错。

我对不起丈夫,同时,也伤害了他的家庭。

为此,我付出了沉重的代价,丢了工作,没了名誉,失了家庭。

而冯涛,却全身而退,对他来说,没有任何损失。

现实就是这么惨痛,同时也让我明白:

人生中有的路,不能轻易踏错。

饮鸩止渴的办法,无法成为你的救赎。

再浓烈的婚外情,最后都会指向一个惨败的结局。

别让你的感情见不得光,别让自己的爱不值得。

珍惜你所拥有的一切。

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