作为人类，我们总是身处于社会关系当中。《缺爱》一书中提到，我们对自己的定义都是基于社会关系，比如我们的职业，我们的个性特点。

阿德勒说人际关系是一切问题的来源，同时，人际关系也是幸福之源。

《赞扬与责备》一书提到过，我们为什么那么在意别人的责备，不是因为我们在意不被他人认可，而是在意被群体抛弃，被群体隔离。我们为什么在意被群体抛弃或隔离呢，因为人类是社会性动物。

看过很多关于生物、人类进化论的书籍，这些书都提到，在进化过程中得以保留下来的人类情绪、行为，都是为了提升我们的生存概率，让我们更好的生存。

由此，可以推论，人的社会性，也是为了提升我们的生存概率，让我们更好的生存。

既然说人际关系，对于我们生存、生活质量的提升是有价值的，为什么我们的痛苦却总是来源于人际关系呢？担心别人不喜欢自己？发火？不该发火？到底该不该发火？别人对自己的评价，都会让我们痛苦呢？

内观过自己，也观察过很多人，也与很多人访谈过，从我们的经验来看，我们认为，人际关系之所以让我们痛苦，是因为我们不清楚人际关系中的6个真相。

为了避免误解，这里提前说一下，文中说的的资源或者价值，不仅仅包含物质的，也包含精神的，比如精神的愉悦给别人带来快乐，比如道德上的愉悦，你觉得自己是个乐于助人的人等等。（这里是重点，忽略这一点，后面内容的理解都会出现误区）

一、对于什么是良好的人际关系的定义错误，导致害怕冲突良好的人际关系不是让所有人喜欢你，而是在自己力所能及的范围内，基于自己的需要去帮助他人，并且在与他人交互过程中获得自己的利益。

这里有3个关键点：1、你给别人的是力所能及的：比如，你朋友想要你去机场接他，而你当时没空就没去接他。没空就是你当前的状态；比如，请别人吃饭，你能接受的就是500元以内，而朋友要你请吃1000元一顿的饭，那就超过了你的能力；所以，你给别人的是你力所能及的，要基于你当时的状态、能力去做你力所能及的事情。而不是明明没空，因为怕朋友生气而去接他；明明资金不充足，因为怕朋友轻视你，而去花费不在能力范围的费用。

2.基于自己的需要去交换资源人与人之间的交往都是为了自己和别人更好的生存和发展，舍弃自己利益的讨好而获得的关系，最终会很脆弱，你自己也会充满了怨恨。1）、你对你自己能够换取哪些资源要有清晰的定义，比如，你可能就不够格与马云去交换资源；但与谁交换价值也是一个状态，你可以通过努力提升自己，让自己值得去换取更好的资源；

2）、价值交换是在有意愿交换的前提下进行的，每个人对价值的定义也不一样，不是你认为你够格，别人就认为够格的，所以，前提是双方相互认可各自的价值，认为各自的价值是对等的或者即使有偏差也在可接受的范围内的。

3）、你也要有资源交换的意识，而不是总是索取或者不敢直接表露自己的需要。比如，你请人吃饭，其实就是希望别人认可你，这就是不是直接交换，是一种隐藏了真实目的的交换。

3.人际关系之间是相互得益的，不是以牺牲任何一方为目的的。在人际交往中，既要看到自己的价值，要愿意用自己的资源去交换；也看去看别人是否有、能给你以及愿意给你想要的价值。人际关系之间是相互得益的，不是以牺牲任何一方为目的的。

二、不清楚建立人际关系的目的从人际关系在进化学的意义来说，人类所有的情绪或行为，能在进化过程保留下来的，基本都是为了更好的生存，所以谈论自己的需求不是不道德的行为，要敢于正视自己的需求。

也许，你不敢面对自己的真实需求是怕别人不喜欢你。但你要清楚，你的需求是你的事，别人喜欢不喜欢是他们的事情。

另外，当你有勇气面对自己的真实需求，当你提出来之后，结果并没那么可怕；另外，当你习惯面对你自己的需求时，你以后就越敢于正视自己的需求。就像面对未知一样，熟悉，我们才不害怕。你永远不接触，永远害怕，你一直不提自己的需求，你一直愤愤不平。

再则，我们只有正视自己的真实需求，才能理解别人的真实需求。才能在人际交往中更好地满足他人的需求时，获得自己想要的。

我们很难感同身受，真的都是基于自己的需求去推测他人。但人类的需求，绝大部分是相似的。

三、在如何获得良好的人际关系上存在误区为了获得更多的合作，换取资源，我们需要与更多人合作，所以要考虑别人的需求；但获得人际关系的基础也一定是基于平等、互利的原则，不是你一味地讨好就能获得的。

很多朋友说：“别人要我帮忙，我总是帮他们，但当我要他们帮忙的时候，没有一个人帮助自己。”。其实，这一切都是你纵容出来的。因为对别人来说，我帮与不帮你，你都会帮我，我为什么要帮你？所以，这一切其实都是你自己选择的结果，你选择了不去捍卫自己的利益。

只有相互的需求得以满足，关系才能持久下去。

四、如何正确处理人际关系当中存在的情绪存在误区

如何正确处理人际关系带来的情绪？压抑？发泄？我个人认为，不是压抑所有的情绪，也不是因为压抑觉得痛苦然后一股脑地发泄。

一直压抑，一直讨好，一味地对别人好，只会纵容别人不懂得回报你的付出，正如前面说的因为反正他们付出与不付出，都能获得，谁愿意付出呢？所以，别人不懂得感恩，是你选择和纵容的结果。

但觉得压抑有害，一味地发泄，不分时间、场合地发泄也会破坏人际关系。我们都是社会的人，要生存，发展，要赚钱，甚至进入一个新的单位，有人介绍，应聘的成功率会更高，这些，都是人际关系的价值。

那么，到底如何正确处理人际关系当中的情绪呢？我个人比较认同《狡猾的情感》一书中提到的“进化论”，我们应该站在提高我们生存概率，长期来看有助于我们过上更好生活的角度理智地去处理情感。

比如，一些人你越谦虚，他们越高傲；或者你越忍让，他们越得寸进尺，那就没有必要忍让，该发火发火，该维护自己的利益维护自己的利益；再比如，你的领导对你的批评，哪怕当时情境下可能是错误的，当他决定你能否在这个企业更好地待下去，决定你未来的升职加薪，这些就可以选择依据你自己的经济基础忍让或不忍让，比如，你足够有钱，也想好了下一步的发展，你可以发火，但没有的话，你就应该选择忍让。

情绪该不该发泄，理性的做法，不应该是讨好，不应该是想发泄就发泄，而是基于自己的生活需要去选择，这就是理性的。这就是你的选择权，既不是被他人控制，也不是被情绪控制，而是基于你自己的需要理性的选择。

思考清楚了你有选择的权利，选择是一种基于自己需求及现状的取舍，所有的选择都有利弊以及相应的代价，你也就开始学会承担自己的选择，承担，从某种程度来说，就是对自己人生的掌控。

五、缺乏人际关系的边界

我们总是在意别人的看法，在意别人如何评价我们。因为害怕别人评价或者因为别人真正别人评价我们不善良、不友好、不大度、脾气不好等等，而不知道怎么做。心理学上会说边界，什么叫边界，简单地说：就是你做是你做，他人如何反应是他人。我们控制不了外界的反应，但可以控制自己的行为。

从自私的角度来说，对你恶意的评价，甚至对你人格的攻击的人，基本上都是基于他们的利益来评价你，他们根本不会在意你的利益。而真正在乎你，对你好的人，只会评价你某件事做得不好，而不是否定你整个人。（其实，你发现了吗，你自己也习得了这些人对你自己的评价）。

我们要学会维护自己的利益，维护自己的利益其中之一，就是拥有自我的内在评价体系，你是谁，你有什么优点，你为什么如何做，因为，只有你自己，才能真正维护你自己的利益，不要把维护自己利益的权利交给他人，人都是自私的。

你自己都不捍卫自己的利益，别人又怎么可能来捍卫你的利益？

六、不要因为受到一次伤害就否定整个世界。要转变受害者思维，其实所有出现的结果，都是我们自己选择的；你选择了为了讨好牺牲自己的利益，所以别人一再侵犯你的利益；你选择了为了讨好压抑自己的情绪，所以让自己总是充满愤怒；你选择了将维护自己利益的主权给了别人，所以才不断地被裹挟；你选择了避免短期的冲突，而长期牺牲了自己的利益；一切都是你自己选择的结果。

人和人是有区别的：有人是会对你的善意以善意回报的；

有人是会对你的善意以恶意回报的；有人是主动对你展示自己的善意的。

人在不同情境下也有不同的选择的：

有人只是在某种特定环境下偶尔地对你不那么善意的，可能是因为他们自己心情不好......

所以，不能因为受伤过，就害怕所有的尝试。

人类作为整体是不完美的，所以有些人好，有些人不好；人类作为个体是不完美的，所以不是时刻对你无条件的满足的；不要因为别人一次做得不好就否定整个人，进而否定整个世界，认为整个世界与你为敌。

我们都是人际关系的人，你的世界也都是由你自己构建的。你觉得世界是美好的，你自然会对世界友善，当你对世界友善时，世界当然对你友善。你有别人帮助，你与别人合作，当然比你单打独斗要好很多。

我们仍旧是社会性的动物，我们仍旧是处于社会关系当中的人。

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