他们就这样不知不觉的受“假性亲密关系”之苦。

前不久刚接到的一个咨询，当事人孙女士28岁，老公李先生30岁，日常生活中，孙女士会时不时地赞美老公，夸他是如何把事业做的这么好，而老公对于常女士的赞美也表示很受用。

但是当有一天孙女士提意说，希望今年的结婚纪念日能去苏梅岛过。这个时候，老公李先生不高兴了。他很生气，开始指责孙女士，去年刚去的巴厘岛今年还要去苏梅，太浪费了，钱是那么容易挣的嘛！甚至质疑老婆把自己当成自动取款机了。

惊慌失措的孙女士不想看到老公发脾气说狠话，所以马上说道歉说自己只是建议，随便说说而已。

我们又聊了其他的一些事情，我发现在他们这对夫妻关系中，孙女士的老公一直主导着家里的各种事宜，而孙女士则扮演着跟随者的角色，对老公的决策从不否定。他们夫妻有着自己固有的人设，并且一直保持从不主动打破，两人的关系表面上看起来也是夫唱妇随，幸福和睦。

但是，一旦其中一方想违背对方的意愿，表达自己的意愿的时候，主导方就会不安甚至是发脾气，于是及时制止孙女士的想法。

而老公的反应也让孙女士意识到，如果她和老公发生争吵，就会打破两人原来关系的“稳定性”。

因为害怕面对这样的结果，每一次孙女士都选择顺从，并告诉老公是自己一时的糊涂，让老公相信所有的事情都将按照之前的“常规”进行。

孙女士和老公的假性亲密关系，让他们之间的感情变得很脆弱，表面越顺从，内心就越疏离，并且危机四伏。

孙女士和老公，即便努力去“顺应对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一在付出的那个人。

这些人中，许多从小就被要求去满足父母提出的各种标准和要去，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识,从而就剥夺了这个人真正去和别人链接的可能。

他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方。因此这种付出注定会让他们感到被剥削、被低估、并且时间长了会感到愤怒。

当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，就会有一方或者双方都觉得孤独，就会想要离开这段关系，去寻找真正的亲密。

什么是“假性亲密关系”以及都有哪些表现？

“假性亲密关系”从字面上理解就是貌合神离的夫妻关系，在外人看来，他们的夫妻关系稳定，同进共出，令人羡慕。但实际上，他们的一切都是在“例行公事”，彼此不向对方袒露自己内心的想法，也不在意对方的感受。彼此间没有爱的流动，更毫无激情可言。

除了夫妻关系外，“假性亲密关系”同样也存在于其他关系中，比如：亲人之间，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼维护着关系；朋友之间，一起看电影，逛街，但是从来不分享自己的感受，很多女明星的塑料花姐妹情等等都属于“假性亲密关系”。

心理学家是这样为“假性亲密关系”定义的： 假性亲密关系是两人或多人的形式上的亲密，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。我们内心是非常渴望爱与被爱的，但却对潜在的失去与拒绝杞人忧天，所以才会用回避的态度来保护这段感情。

我们为孙女士和老公制定为期2个月的修复计划：

首先让他们夫妻尝试着向父母、朋友尤其是伴侣敞开心扉，真实的表现自己和真实的交流，不要害怕暴露自己的缺点和不足。和老公谈3件以上之前想谈却没有谈的事情，相信你身边的人可以包容和接纳真实的你，相信他们会和你共同战胜生活中的难题。

其次，勇敢承担责任。人生不如意十之八九，遇事尽量不要选择回避问题，而要勇于承担自己的责任。你要相信，人与人之间的相处，一定会出现意见相左和发生冲突的时候。不要害怕冲突，相信我们一定会找到问题的解决方式是获取真正亲密关系的重中之重。

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