音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的
作者:念一 2021-04-05 16:28:27 心理健康

我看过不少关于抑郁症的文章,对我来说它们像一篇篇科普,只告诉我们抑郁症有多可怕,要怎么预防,却没有告诉我们,当你真有这个倾向的时候,该如何自救。

因为对于一个已经陷入病症的人来说,每一天都在被自己的折磨中渡过。我知道自救对于一个抑郁症患者来说有多么困难,但还是想让大家知道,要怎么“强迫”自己“爱”这个世界,如何开始尝试接受自己。

音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的

所以,我不想在这片文章里加入太多大家都看过的数据,只想从我的故事分享里,能让大家能够对未来和自己的生活有一些探索的欲望。

勇敢面对抑郁症

我患上抑郁症的时候,还未成年,年纪比较小,至于我为什么会患上抑郁症,我在以前的文章有提及过,在这里就不再详细说了。

1、不用害怕,只是“感冒”了

我在感觉到自己开始“不正常”的时候,是自己偷偷找的心理医生,因为在潜意识里,我和家人、同学一样,认为抑郁症是一场矫情引发的做作行为,是一种“神经病”,所以我很害怕被他们知道我心理不健康。

那时的我在感觉到自己恐惧社交,每天无精打采,失眠,不想接触人群,开始喜欢把自己闷在被窝里自言自语,甚至不好的念头一直持续了大半年时间。

音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的

直到某一天夜晚自杀未遂的我,开始意识到无法理智面对自己的想法时,就感觉自己可能生病了。于是在某一个周末,我翻出了自己存下的50元零用钱,去医院询问护士,在我告诉她我的困惑之后,她最开始是惊讶,然后领我去挂了号。那年我13岁,是我第一次见心理医生。

医生看起来年纪很老,他看了我一眼,对我笑了笑,让我不要紧张,告诉我,这不是什么羞耻的事情,我只是心“感冒”了。

然后让我做了一些测试题,问了我一些问题,和我聊了大概有半个小时。随后给了开了一些我看不懂名字的药,让我去缴费处,给我留了电话和QQ,还叮嘱我,可以偶尔给他发信息告诉他我的近况。

可想而知的是,当时的我没钱,也不敢和家人要,所以我放弃了。

2、用平常心面对

我很庆幸遇到这位医生,他给了我许多帮助,即使当时我能支付的费用,真的只是5元,10元...我见他那年,是他在医院上班的最后一年。

他退休之后,当时正在叛逆期的我,为了逃避外界的接触,会旷课去找他,就跟着他在公园散步,晒太阳,有时候我说我不想说话,我们就在亭子里坐一个下午,他哼哼小曲,我看着他只发呆,然后再各自回家。

就这样他开导了我三年,给了我许多缓解症状的建议,他告诉我的这些我在文章里会和大家分享。后来有一段时间,我给他发信息,他一直不回复我,后来才知道他在2012年的时候去世了。

那一年也正好是我离家到另一个陌生城市开始新人生的一年。他给我发的最后一条信息是:“你是我的患者里,让我印象最深刻的,当时见你,你还是个小姑娘,和你一样勇敢的不多,要相信你自己会越来越好的。”

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所以在看文章的你也要相信,你会越来越好的。在你开始察觉到自己生病时,不要害怕,你只是心“感冒”了。可能遇不到和我遇到的这位医生一样,但你一定也会遇到另一个在你生命路过,温暖你一些瞬间的人。

为什么艺术家是抑郁症高发人群

人家都说搞艺术的是抑郁高发人群,从事艺术行业的人,无论是外界的压力还是内心的挣扎,所要承受的,都比大部分常见的工作多。

1、创作的奇思妙想

我是在很清楚自己患上重度抑郁症之后才接触的音乐,虽然有时候也会因为灵感缺失,让自己陷入焦虑与惶恐之中,但对我来说,让我陷入抑郁的不是艺术,是外界因素对我人格和内心的冲击。反而是在接触音乐之后,让我和这世界搭建起了与常人不同的沟通方式。

音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的

音乐人梁欢在访谈中谈论自己的抑郁症

抑郁症对我来说,也并不完全算是一件坏事,艺术创作者的世界需要天马行空和事物感知能力,而这一切在现实世界中是无法具象体现的。

恰恰是这种需要意象的感知能力,打开了抑郁症患者内心世界寻求寄托与出口的方式。因为在这过程中,我的一些怪异行为,和病症引起的和常人不太一样的思考方式,变成了我创作的动机。

很多人只觉得,从事艺术行业的人容易得抑郁症,我却相反地认为,抑郁症患者更需要艺术来作为出口!

因为从事艺术行业和抑郁症并没有必然的关系,艺术家之所以成名,是因为有扎实的专业技术与水平,是长年累积的成果。

即使没有抑郁症,或抑郁症好转之后,也仍然可以创作出优秀的作品。而艺术家们容易得抑郁症,更多的原因是与外界的压力有直接的关系。

2、生活状态不稳定

艺术类工作者通常是处于收入不稳定,工作时间不稳定的状态,从而也会导致生活和心理状态的不稳定。一旦生活出现动荡,人的内心就会产生一种焦虑感,就好比饥饿的人会担心明天的温饱。

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可能引发的一系列问题比如来自家人的关心:“实在不行,就回家找份安稳的工作,不要搞音乐了,那赚不了钱。”

来自朋友的关心:“别做梦了,你写得歌没几个人听,也就我们几个给你撑场面。”。

或者来自对象的关心:“泡面都吃不起了!我跟着你受苦受累,你还不思进取!”。

作为一个女生,也同样听到过从“你好好搞你的音乐,我可以努力赚钱的”到“你再这样下去,迟早会把我逼疯的,一份正经工作都没有,怎么和我结婚!”的话。

无论哪一条,都让音乐人陷入内心的痛苦和自责中。

3、自我挣扎和怀疑

令我最难过的一次经历,是我出来工作这么久,突然某一天,听到我奶奶生病住院的消息,可当时的我,身上却一分钱都拿不出来,甚至那段时间,由于其他的原因,我处于负债期。

爸爸告诉我,还差一些钱,让我们家里的几个孙女想办法凑一下。那两天,我再次失眠,也有想法彻底放弃音乐。可是那时候我刚和音乐人网开始合作不久,入职我喜爱的音乐公司工作,我不想就这样放弃。

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于是厚着脸皮,和主编提起能不能先借我一些钱,以后从我的稿费里面每月扣除。经过了一系列的沟通后,终于把奶奶手术未缴的费用给补上了。

那时候我开始陷入自责,每一天心里想的都是“我可真是一个没用的人。”

让我走出这种愧疚状态的,是我的稿子发出之后,在文章底下看到许多对我文章表示赞同和知识分享感谢的评论。那些一句两句的发言,对于那个时候的我来说,就像是一种我存在价值的肯定。

试着“爱”这个世界

1、尽量摆脱封闭的工作环境

在之后的日子里,我开始给自己规划更多的工作任务,至少能在下一次,遇到突发状况时,我不想做一个没用的人,而是一个能保护身边人的人。

当时的我租了一个小单间,一个人在房间里工作,大半年几乎都没有出门,除了与客户的窗口对话,也没有联系过朋友。

我想这是大部分音乐人的工作状态吧。直到有一天,我停下了工作,躺在床上看着天花板,又看看四周只有冷冷的设备和墙壁。因为那天的我猛然发现,生活,好像变得没有了意义。我看了一部喜剧,却一边看一边面无表情地流眼泪。我知道自己可能又要复发了。

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我在尽自己最大的能力去调整自己,第二天,我约了一个不熟悉,但也不讨厌的朋友,一起去猫咖待了大半天。我们一起撸猫,一起喝奶茶。

和她聊天的时候,她告诉我“你约我真的太开心了,我喜欢你很久了!你发的歌我都听,觉得你很可爱!你每次半夜发的那些小诗,分享的歌,我也会看会去听的。”

2.享受创作的过程,倾听自我的声音

日复一日的生活和生活中的各种压力让我开始逃避人群,拒绝和别人接触沟通与交流,甚至后来连话也说不清楚,干脆不再说话了。

人生对我而言逐渐没有了意义,但又想给自己找一个继续活下去的理由,因为我知道那时的我还太年轻,想最后再期待一下未来,或许会有更好的故事在等着我。其实也不过是想给自己找一个借口,继续留在这个世界。

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于是我给自己定下了很多小目标。我告诉自己,如果这件事情没有做完,我就不能轻易告别。因为害怕目标太大。自己完成不了反而觉得更痛苦。所以最初都是给自己定下一个个小目标。

如今,时间如白驹过隙,最初我定下的目标其实早已经实现。在这个实现的过程中,发现自己已经开始接受不完美的自己,也不再纠结过去那些无法改变的痛苦的经历。

我学会了如何用解决问题的思维方式看待一切,现在的我,更享受创作的过程,不再执着于结果。

对过去执着,会让人心生难过,对未来担忧,会让人变得焦虑。

身边的人也曾问过我,为什么不往台前走,可以获得更多的鲜花和掌声,你也不用再这么孤独。可我清楚地明白,把自己推向台前,就是等于把自己推向悬崖。

因为走向台前,意味着把自己的一切展现在别人面前,需要承受的舆论和压力就会比幕后多得多,所以既然现在的自己过得快乐,又为什么要因为追求名气和更多的利益,让原本脆弱的自己去尝试,就相当于拿玻璃碰石头,最终破碎的只是自己。

正如有的人天生适合舞台,有的人则适合做幕后,每个人都会有自己最适合并喜爱的生活方式.

所以在自己心理所能承受的范围内,每个人都有选择自己道路的权利,也有对自己未来理想追求的权利。

音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的

抑郁症也许不可能完全治愈。即使是现在,我依然会受它的困扰。生理上的症状通过对自己的认知和调理已经减轻了很多,但心理上的情绪变化让我无论是工作还是感情,或日常的社交都会出现问题。

可就算是这样,我也仍然会觉得未来会发生很多我意想之外的有趣和温暖。是因为慢慢长大的我,在这一路上遇到了很多人,是他们的有趣和温暖让我坚信,未来也一定会遇到更多和他们一样的人。

写在最后

可能有时候会很害怕,因为今天说错的一句话,又难过又后悔,整夜整夜地想着那件事,想着明天要怎么去面对别人,想到凌晨三四点都在纠结。

如今的我已经明白,每个人都在烦恼着自己的生活,或许对方和你一样在烦恼着今天化垮的妆,搭错色的裙子。

但从你的角度出发,你会记得今天谁的妆垮了,或是穿什么颜色的裙子吗?除非她是你仰慕或者特别讨厌的对象,我想不会有人半夜睡不着觉去想别人的这些问题,想到睡不着的只有当事人吧。

我们有时候会觉得自己好像什么事情都做不好,剪指甲剪到手流血,一颗仙人球被养死了,或者不小心碰坏一个心爱的杯子,别人生气的一句话语,都会让自己陷入自闭和内疚的情绪当中。可是这些事情,谁没有做过呢?

音乐人自述:抑郁症的我是如何走出来的

不仅仅是你会犯下这些幼稚的错误,或许你觉得最完美的那个人,也会做这些蠢事呀。过去的我会因为这些事情害怕到不敢和别人交际,觉得我会给他们带来坏运气。

可自从我听说某个我喜欢的朋友害老板损失了几十万都没有被开除,老板还在安慰他说“问题出现了我们就一起解决”的时候,突然就觉得,相比之下,我犯下的这些小错误,也一定会有人原谅的吧,不能原谅自己的,也只有自己而已呀。

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如果现在的你,感觉很多事情似乎都没有了意义,你可以尝试一下我说的那些建议。相信我,做每一件小事的过程,一定会给你带来快乐和幸运。

最后,想问下你的生命中,有出现过让你暖心的那些事或人吗?

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