最近一个朋友吐槽说他谈了一场假恋爱，因为女朋友经常表示 “我想一个人待会，别跟我靠太近”；还会跟他说：“恋爱可以，不要公开关系。”

他就纳闷了，情侣难道不是每天黏在一起，恨不得 24 小时不分开的吗？为什么女朋友如此抗拒亲密？

面对这样的女友，他又该怎么做呢？

今天，少女跟大家一起回顾一篇旧文，来讲讲 “回避型依恋” 的那些事。

电影《和莎莫的 500 天》的女主角莎莫，便是这样一个若即若离的女友。

她长相甜美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：

“谈恋爱没意思。”“做别人的什么我都会觉得不舒服。”“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”……

这段话让汤姆心凉凉，以为没戏了。

但谁知第二天莎莫就在办公室直接撩他，跟他热吻，然后转身离开。

接下来两人关系火速发展，火花不断。

就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……

状态好的时候，他们每天黏在一起，享受肉体的亲密，但就是不承认恋爱关系。

莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。

但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：

“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”

一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：

“我们停止交往，你不会太意外吧？”

这部电影完美诠释了依恋回避者的恋爱风格，有时候若即若离，大部分时候是若离若离若离若离……

可以命名为 “单身式恋爱”。

冷漠的背后不是不爱，而是不敢

为什么莎莫那么害怕确定关系呢？

这跟她之前的经历有关，从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱情。

她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）

这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。

依恋焦虑者，往往是第一个问题出现了困扰，从小被情感忽略的经历让他们感觉自己似乎不值得被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。

但是依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。

也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。

因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。

但是内心真的不需要吗？并不见得。

就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间……

研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。

他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。

对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？

可现实就是，爱情总让人受伤，依恋回避者只不过在 “别人值不值得信任” 这个问题上更加确定地回答了 “否”。

拿什么融化你的冰冷？

说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一直渴望用爱融化莎莫的冰冷。

当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说：

“你感觉到爱的时候就会明白。”

他渴望用自己的真诚和爱去打动对方，让莎莫也相信爱。

但是，关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签，不想互称男女朋友。

汤姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是勉强同意 “不要承诺，只要彼此快乐就好了。”

可是长期以往，他还是受不了了。在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了自己的心里话：“不，我们不是普通朋友！”

他以为自己的妥协，会让莎莫更舒服。

然而结果是，莎莫选择了离开，说断就断。

汤姆没有意识到，莎莫其实坦白过自己的心声，她说：“我不相信你。”

这就是依恋回避者最矛盾的地方：

他们不希望靠太近，不喜欢承诺，不喜欢承担感情的后果。

但是他们的最大症结却是：不信任。

你如果用他们感觉舒服的方式，允许关系若即若离，他们只会变得越来越不信任。

所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让 Ta 信任你，相信爱为止。

当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了，便是治愈了一颗不信任的心；失败了，只会更加强化对方的不信任。

但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那 Ta 的回避还是会突如其来。就好比电影中的汤姆，因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼，终究无法让对方信任。

少女身边就有这样鲜活的例子：

大学时，班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避，他曾打定主意一辈子光棍，绝不谈恋爱。

偏偏社团里一个学妹就看上了他，跟他表白了。他嘴上拒绝了，但心里其实是有点喜欢那个学妹的，但就是没有勇气。

后来大概是这个女孩子太用心了，一直不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点尝试靠近，最终在毕业前在一起了。

如今他们结婚两年多，关系一直挺好的。

还记得前面提到的那个关键命题吗？治愈依恋回避的秘籍，就在那个问题上：

别人值不值得信任？

只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。

几点具体的建议

很多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，觉得依恋模式是根深蒂固的，改不了。

但心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。

曾经的经历塑造了我们的认知，而新的关系和精力又会不断塑造我们的认知。

“相信可以改变，往往是改变的第一步。”

下面，我们就给几条具体的建议，希望每一段温暖的开始，都可以渐渐融化冰冷的过去。

| 如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：

1. 主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟 Ta 说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。

2. 克服内心的不平衡感，主动出击

跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种 “为什么总是我主动” 的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

但是要相信，当 Ta 开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。

因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。

3. 制造机会，建立承诺（在前两步的基础上）

对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系；或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。

但前文我们也说了，如果伴侣也一直不提出任何承诺，依恋回避者最终也会在这种矛盾中，感觉不到信任，并最终离开。

因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会通过的。

| 如果你是依恋回避者

首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，毕竟不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。

但在这之前，你也需要自己去突破：

1. 找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉。

记住，过去不能决定你的将来！！

曾经那些被忽略的感受，阻挡了你真实地感受这个世界。但这个世界绝对有值得你信任的人，而在这之前你需要先选择相信 “有”。

2. 尝试打开心扉

如果觉得跟人说话很难，你也可以寻找一个安全的环境，哪怕对着草地说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。

但这里需要说明的是，让自己内心敞开去学习信任，并不意味着否定单身。

你当然可以选择一个人生活，但是少女希望这种幸福是基于你的选择，而不是逃避。

写在最后

最好的爱情，是 在一起时很幸福，独处时也很享受；在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；

References / 少女参考的文献资料（上下滑动查看）:

[1] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[2] Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 487–508.

[3] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

[4] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93 (2), 119.

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