你是否体会过冷暴力？

有时候可能是从父母那里体会到的。比如一位母亲，面对孩子的央求时置之不理。

有时候可能是在老师那里体会到的。比如一位学生上课讲话，打瞌睡，但老师却从来不搭理他。

有时候可能是在朋友那里体会到的。宿舍里同学三五成群，可偏偏他们吃饭娱乐都不叫你，你总会觉得被冷落。

有时候可能是在伴侣那里体会到的。他回家总是沉迷手机，你与他吵架，他也默不作声。

冷暴力的特点是没表情，没回应，没行动，让你体会到被冷落、被忽视、被拒绝、被疏远。

总之，让一个人的价值感被深深地贬低。

冷暴力之人虽冷，但内心并不是一块冰，有可能暗潮涌动，却被一块坚硬的壳给包裹住了。

我们来看一个婚姻中的故事。

草莓和西瓜是一对儿夫妻，在恋爱之初，西瓜被草莓的活泼真诚所吸引，草莓也认为西瓜的沉稳内敛很有安全感，两个人走到一起，感觉性格互补，彼此平衡。

然而随着岁月的打磨，草莓开始感到不安和抱怨，原来沉稳内敛的西瓜冷淡了，常常喜欢沉浸在自己的世界，对于草莓的沟通需求常常是置之不理的。草莓常常因此变得很焦躁，抱怨西瓜不在乎自己。

草莓说“我不希望每一次只有我一个人在努力解决问题，好像只有我一个人在着急，而他的反应让我觉得，我好无聊，我说的话是没有用的，也没有人在乎”。

对于草莓的抱怨，西瓜常常无话可说，有时候甚至宁愿一个人躲进房间。

草莓说“每次看到他冷着脸，什么话也不说，我就特生气，觉得他在故意不理我，故意看我着急，根本不在乎我的心情，我不知道他为什么这么狠心”。

草莓对西瓜的沉默感到非常伤心，常常会情绪更加急躁和崩溃，而这样的争吵对于解决问题并没有起到效果，西瓜的反应反而越来越冷淡。

其实，在西瓜内心深处，又何尝不感到烦恼呢。面对草莓的能言善辩，西瓜感觉自己确实没什么想说的，本来他就是一个不善于语言表达的人，当草莓咄咄逼人时，西瓜更感到不知道说什么了。

他觉得草莓认准的想法，他说了也无法改变，草莓是不会认可他的，所以他选择不说。当草莓急躁发脾气时，西瓜心里是很害怕的，他被如此强大的情绪笼罩，他甚至有些被吓呆了，他觉得还不如少说话，兴许草莓的气能消一消。

在婚姻中，像草莓和西瓜这样的模式真的不少见。

有一方看起来多有抱怨，咄咄逼人，而实际上背后是渴望靠近，渴望回应的需求。另一方看起来冷漠忽视，毫无情感，而实际上是对被批评的恐惧，对自己的保护。两个看起来都很让对方伤心的人，实际上内心都有自己脆弱的情感，只是这层情感被包裹了冷酷的外衣。

冷暴力的一方，常常在依恋类型中被称为回避型依恋，他们表现出对情感的回避，常常很理性的表达问题，有时候让人觉得有点距离感。实际上这种对情感的回避，并不是他们不渴望情感，也不是没有情感，只是过去的很多经验告诉他们，拥有情感，表达情感可能会带来一些不好的结果。

比如一个哭闹的孩子可能被他的妈妈锁紧房间里，也许他也挣扎哭闹的更凶了，但是妈妈并没有反应。经历了愤怒、失望后，他发现原来他越是哭闹，妈妈越不理他，为了重新获得妈妈的关注和爱，他不得不收起自己的情绪，表现得乖巧懂事，因为这样妈妈才会重新接近他，照顾他。

所以回避型依恋的人们内心有一个想法，表达自己的情绪是一件可怕的事情，可能会让爱我的人离开。压抑情绪的背后，其实是对情绪的害怕和对分离的恐惧。

对西瓜来说，他更愿意把情绪冲突降到最低，这样也许他会觉得更加放松、安全，也避免影响婚姻关系的质量。

人们一出生就在寻找回应，心理学的依恋理论揭示了人们寻求回应的需求是多么的强烈，它甚至可以成为人们情感存活的氧气。

一个孩子从牙牙学语到长大成人，这是父母们上万次回应、重复孩子那些简单的词语才换来的。

回应可以让一个人的内心感到安宁，被确认，被肯定。

冷暴力最伤人之处在于无回应，没有情感的沟通，让你完全处于无人之境，那种感觉就好像自我消失了。

曾经深处冷暴力之中的孩子们不知道，当他长大之后，他正在重复使用小时候妈妈对待他的方式对待别人。

举一个小例子，在中学时代，青少年都比较敏感，很多人都体会过自己说了话，别人没有回应的情景，有可能大家正在热烈讨论别人的话题，也可能刚巧因别的事情而被打断，不管如何，没有人回应时都会让我们体验到一点小小尴尬，虽然这种情况不能称之为冷暴力，但在青春期的敏感时刻却对自我价值感有一点小小挫败。

如果这种无回应被多次重复，并且有些时候还是人们故意为之，比延伸到如宿舍中的同学关系，学校中的导师关系中，就有可能给个体带来更大的伤害。

如何减少冷暴力？

不论是使用冷暴力的一方，还是被冷暴力对待的一方，都会因此受到伤害，损失了关系中的亲密和信任感。

先尝试理解是什么促成冷暴力的发生，然后再做出相应的调整。

潜在的愤怒无法表达

冷暴力的人们常常不善于表达自己的情感，尤其是愤怒、恐惧等负面情绪。

如果不能够通过语言表达自己的不满，通常这些负面情绪会以躯体、行动的方式呈现出来，而沉默不语、消极抵抗是他们常常表达的方式。

如果你常常使用沉默、回避这种方式来表达你的愤怒，可以在感到愤怒时先帮助自己确定此刻的情绪，比如“我此刻有点生气，不太想说话了”，当你能够确认自己的情绪时，也许你就有了更多机会选择怎么处理这种愤怒。

例如你可以告诉对方“我有点不舒服，我可能需要一个人待一会儿”，“我有点难受，我需要平复一下”，如果你觉得足够信任也可以告诉对方“我此刻有些生气，是因为……”。

给愤怒的情绪一个出口，冷暴力不是唯一的解决途径，有时候会带来更多的误解。

因被责备和质疑而恐惧退缩

冷暴力有时候是对于被指责，被攻击的一种抵抗方式。

当一方总是提出更多的要求、建议时，另外一方常常感觉到被批评，自己做的不好，他会感到自我价值感降低，出现退缩和逃走的反应。

这是一种恐惧反应，而这种恐惧反应会被提出要求的人看成是冷漠、忽视，而他不知道其实逃避的一方内心正经历着难受的时刻。

此时出于自我保护的目的，逃避的一方可以先让自己获得片刻的安全，当恐惧感降低时，尝试与提出要求的人沟通，告诉他你感觉被指责和评价，你非常不舒服。

换一个角度，如果你遇到别人对你实施冷暴力时，你可以反思自己的表达方式是否让对方处于一种恐惧退缩的状态，也许适时停止争论，给对方一些时间，能获得更好的沟通。

用以掌控对方的工具

有些时候情绪是一种自发的反应，而有些时候情绪会被当做工具来使用。

比如因想要买糖而在商场门口耍赖的儿童，当父母同意他的要求后，情绪会在下一秒烟消云散。同样，成年人也会使用冷暴力的方式来获得自己想要的结果。

例如近期常被提及的PUA，常常会使用冷漠、贬低、内疚等方式来控制另外一方，其中不乏冷暴力的方式。

如果你发现你正被这样的冷暴力所控制，请远离这样的垃圾人。

最后，我想说，冷暴力的背后是情绪的无法表达和对关系的渴望，但这样的方式反而违背了初衷。

我想告诉你，这里还有许多其他方式，能让你得到满意的结果。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。