临近春节，又到了万家团聚的时候。

“过年回不回家”的问题今年被问起的频次尤其高，除了受疫情影响外，我们其实感受到的是：

疫情为许多人提供一个不回家过年的合理理由。是的，越来越多的人不愿回家过年了。

朋友君君是一个有点社恐的人，一想到春节的时候所有认识、不认识的亲戚都要轮流造访，共襄盛举，就由衷的感到皆（dan）大（zhan）欢（xin）喜（jing）呢。

人们在假期与家人团聚时，会出现类似“倒时差”一样的、无法适应的情况。

异乡与故乡，两种不同的生活节奏、不同的人际相处模式，那些在故乡看来稀松平常的事情会让返乡的人感到不适，比如被亲戚问及婚姻状况，或收入等。 尽管你在他乡已经有了全新的生活方式，但他们还是会用旧的方式对待你，这并不仅仅是父母，而是人们都会习惯用熟悉的模式对待对方。

所以，当你的家庭的原有模式是不健康的，重回这样的环境里，无疑会让你痛苦。

还记得前两年爆红一时的洗脑神曲《春节自救指南》吗？里面提到的问题也是亲戚们会问到的高频重灾区：

感觉每年回家过年都像是经历了一次全面的户口调查。

我们被问这些问题时感到那么不舒服，可能是因为个人边界被侵犯和社会距离冲突两个原因。

个人边界被侵犯

所有让人们感到不舒服的家庭相处模式，本质上都是家庭中成员的个人边界混乱的原因。

个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。

一些老一辈的亲戚们常常会侵犯他人的个人边界，因为他们会认为自己与我们的联系很紧密，“都是一家人有什么不能说的？”

这类容易侵犯他人个人边界的人，常常是喜欢对他人的人生和行为负责，有一种“大家长”的自我认同。

他们时常想要拯救别人，会觉得“这孩子现在还单身估计就嫁不出去了吧，不行，大姨我要赶紧给她介绍个对象。”

本质上其实还是不觉得每个人都是独立的个体，他们不明白的是“我们有自己的人生，不希望别人乱插手的那种人生。”

社会距离冲突

Liberman提出的心理距离理论中的社会距离，主要指的是“对他人与自我的关系距离远近的觉知”，比如我们和朋友的社会距离较近，和陌生人的社会距离远。和家人的社会距离较近，和非家人的距离较远。

但不熟的亲戚问我们这些隐私问题会让我们感到不舒服的原因在于，虽然我们是所谓的“一家人”，在血缘上我们确实可能属于“社会距离较近”的那种关系。

但是，我们，真的不熟啊……如果我们与亲戚之间的情感联结很弱，那么我们所产生的这种疏远的距离感，并不是我们拥有同一个祖先就能弥补的。

而且有些亲戚会宣称“我是你xx，我是关心你才这么问你的，要别人我才不管呢”，似乎他们认为越直接、越说那些你不爱听的，才越是他们关心你的表现。

“阿姨，我就是喜欢你这种大过年不给人好日子过的性格！”

如何平安的过春节

最有效的方式是建立健康的个人边界

1.首先要相信你有权建立个人边界

这件事情看起来容易，做起来却并非易事。我们习惯了和家人之间“不分彼此”，建立边界会引起家人的不适，从而触发你的内疚。

但是你要知道，你有权保护自己的隐私、有权礼貌的拒绝回答问题，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。

2.明确你不可接受的问题

回忆一下以前春节你的个人边界被侵犯的经历，把你不能接受的事和问题都列出来，今年如果遇到同样的情景，试着用婉转礼貌的方式向对方表明自己的感受。

3.尝试拒绝

网上有很多教大家如何应对春节的办法，大多数都是打太极啊，含糊啊，甚至是被问到“怎么还没有女朋友啊”的时候，是教大家回答“没找到合适的啊，等阿姨您给介绍一个啊。”

也许提出这样解决办法的人确实会达到他所谓的“不影响自己在长辈心中的形象”的目的，但同时也会给亲戚们一个更好的理由来干涉你的生活，ta可能会产生莫名一种神圣的责任感，“你看看，这孩子的终身大事就靠我了。” 如果能直接表达拒绝当然最好，如果脸皮比较薄，可以参考这个回答方式：

“怎么还不找对象啊？再不找对象就来不及了啊”“阿姨您看，您一直问我这些我不想回答的问题，我压力很大啊，赶明儿我都不敢来看您了。” 请注意，所有曲线救国的方法都是为了不直接拒绝对方，但是不真正的表达拒绝，可能会一直没有边界。

如果别人提出冒犯你边界的问题时，礼貌、平和的说：“这个问题我不太想谈喔。”又有什么关系呢？

一句很棒的话，送给不敢拒绝的你：

"No" might make them angry,but it will make you free. 最后，祝大家都能度过一个舒心和谐的春节。

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