1、原生家庭带来的伤害

前两天现实版“樊胜美”被顶上热搜。

年仅24岁的女孩于19年在钱塘江的江边被浪潮卷入，意外身亡。可是女孩死亡后其父母一直想要找她在的公司要赔偿金，甚至多次跑到公司维权。这次他们的谈判视频在媒体公开，本想断个谁是谁非，却意料之外看到了一对“吸血”的父母，事实的真相远比电视剧要寒心。

现实生活中这样的事情并不罕见。生活在这种家庭的女生，大多还会被父母训练成“扶弟魔”，自己成家立业后还要被弟弟吸血。

比如孙俪在《安家》中饰演的房似锦。房似锦这个名字听起来还挺文艺，但其原名叫“房四井”，她出生时，父母已经生了三个女儿，因为排行老四，更因为是女儿，刚出生就被亲妈扔在井里想要淹死她，幸亏爷爷及时出现救了她的命，于是就有了“房四井”这个名字。

环顾四周你会发现，没有人不受到原生家庭的伤害，只是程度不同罢了。

心理学家曾经说过，幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这句话很好地概括了原生家庭对一个孩子一生的影响。

原生家庭本来是一个社会学概念，指的是儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。一个人在成长初期一直到进入社会的大部分时间都是和原生家庭在一起，或者是在原生家庭影响很大的状态下生活。

在这一段时间里面，一个人的价值观就是这样一步一步确立起来的。

2、婚姻危机里的原生家庭因素

结婚后妻子就发现丈夫有一些难以言说的怪癖。

譬如他不能容忍自己比丈夫更早的上床休息。有一次她做了一次尝试，不等丈夫上床，就独自一人睡觉。结果当丈夫发现妻子已经睡觉了，就非常生气，又把卡罗琳叫醒，发了一顿脾气。

又比如，妻子很喜欢参加聚会，可是丈夫不喜欢。

有一次，妻子没有像往常一样和丈夫一起回家，而是留在了聚会上，比平时晚了两小时到家，丈夫表达了对妻子的强烈不满。

慢慢的妻子失去了拥有自我、独立生活的快乐，工作也没有继续，成为了一个家庭主妇。可是这样并没有让婚姻变得更好，丈夫不断的猜疑生活中没完没了的琐事让妻子再也无法忍受下去了，所以她来找到我们。

其实这对夫妻的婚姻问题，和他们各自的原生家庭有很大关系。丈夫之所以一直热衷于工作，是想得到他父亲的认可，从小在压抑的环境中长大，想要得到关心和爱，并且特别害怕失去对于妻子的控制欲。

与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够，还需要妻子的欣赏，妻子就给他一点，这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者，就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者，就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本，不妨试试。

我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。

在很多电视剧里面也能看到原生家庭对夫妻关系的影响 。有个调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。

所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。

婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。

现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环：这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。

人们最深刻的改变是情感层面上的改变，觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动，满足彼此的心理需求，就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续妻到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

3、慎重看待原生家庭

日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。

一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。

在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。

但是我们也要注意一个问题，那就是不能让“原生家庭”这个概念为我们婚姻里出现的所有问题背锅。

说到底，大部分人对原生家庭伤害的看法还停留在认同的阶段，并没有接受，更没想过改变。换句话说就是，我们知道了原生家庭不好会带给我们伤害，但并没有从内心深处接受这个事实，而是一味地沉浸在这种伤害中不肯放过自己。

原生家庭的伤害不可否认，但了解原生家庭，不是为了放大痛苦，而是学会让心灵成长，用一种全新的思维方式看待曾经受过的伤，从而找到修复童年伤害的方式。

原因就像心理学家所说，每个时代有每个时代的局限性，我们不可能做到完美，在教育孩子的问题上，每个父母都会犯不同的错误。你可以不原谅父母，但不能不放过自己啊。

想得更多、看得更深，理解得更广，才能把自己从困境中解放出来。 如果家庭没有给够你安全感，那找回自己的安全依恋才是解决问题的根本。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。