对方喜不喜欢你以及是不是愿意跟你聊天，是可以非常明显非常明显非常明显（重要的事情说三遍）感受到的。

“ta喜欢我的时候，我多无聊的一句话他都能接下去，接不下去就重新开新的话题，永远不会让我无聊让我说不下去，想和我分手的时候，能不能回的话都选择不回。”

“不喜欢你了你其实是有感觉的，不要自欺欺人，如果你在想他是不是喜欢你想不想理你，那ta真的是不喜欢你，至少是没那么喜欢。”

诚实一点，相信自己的第六感（不分男女），无关敏感，无关多想。

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1、“爱自己“不是空谈，好好思考你真的做到了吗？

在自己生活不充实没有固定的日常之前，别碰恋爱。

ta来了，用巨大的情绪价值填满了你所有的空缺，当他抽身离开时，所有的漏洞以你未曾设想的恐怖趋势扩大到极致。

你能从未如此清醒地意识到，自己原本的生活是多么空虚，才会在他离开后上瘾般地想念他曾带给过你的那些美好时刻。

2、别对爱情抱有过多希望，看淡它的美好成分。

就当作是一场双方互利的游戏、有真心也有利益交换成分就行，看得现实一点。动越多真感情的那个人输得越惨。

感情从来不是你以多少真心对人就能换来多少真心，真心实属廉价，人性只看利益。

恋爱本质是一场基于人性权衡利弊和利益交换层面上的情感交易。简单来说，你身上有别人想要的价值，对方才会看上你。

3、永远让自己保持升值状态，不懈怠自我提升。

你够优秀，价值够高，才能永远在婚恋市场中占据主动权。

弱者才会被挑选，强者从不畏惧对方离去，ta们没有患得患失安全感不足这一说，因为ta们知道自己值得更好的人。

你够好，好到能成为对方择偶范围内的天花板人物，就永远不用怕对方轻易离开你。

这点有相当的难度，能做到的都是狼灭，但真的做到了你就能立于不败之地。

不用给自己太大压力，只需要每天都比昨天多进步一点点，或者给自己定一个周期性目标每个周期都比上个周期进步一点点，就是好的。

4、别太相信对方的话，半信半疑即可。

感情是流动的，情绪也是变化的，对方当下说出口的话只代表ta当下的想法，不代表长久的决定。

有的人，ta可能自己都不知道,他是不是真的喜欢你，ta表意识以为喜欢你，其实ta根本就不是真的喜欢你，所以ta说的一些话看起来是出于喜欢你而说出的很真心的话，其实ta自己都没法为那些话一直负责。

所以不要对ta的喜欢、画的大饼深信不疑，说得再真诚！再袒露心扉！都不要信（划重点），因为人变脸很快，快到你后面会恍惚前后是不是同一个人。

不用捏着对方的誓言和承诺苦苦质问，没意义。ta喜欢你的时候你是神，ta愿意为你誓死效劳，不喜欢你时根本不想多看你一眼。

对方对你上头的时候说的话的确动人真挚，但过后ta自己心态变了这些话就变得什么都不是。

5、大事化小、小事化了，宽容待人，说话简约。

说实话，真正对对方上心了很难做到这么平和。但我们仍然要努力做一个平和的不轻易动怒的人。

“你做了什么事让我不高兴”“我为什么不高兴”“我希望你以后怎么做”

我知道很多在恋爱中的人，会忍不住抠字眼，一个字、一个表情对方没用对都可能会导致你不开心，这种情况实在是太内耗了。

更多是自己太敏感太抠细节了，长此以往很累也没必要，男的有时候真的只是心大不是故意惹你生气，你放过他就是放过你自己，也有利于更长久地维护这段感情。

长久来看无伤大雅的矛盾，过了也就过了。

6、多从人性和男女思维的角度考虑恋爱怎么谈，而不是简单地掏真心认真相处，学会用点技巧。

恋爱和友情、职场同事情一样也是一种需要使巧劲维系的关系，并不是简单的两个人互相喜欢—在一起了—用真心相处—收获完美爱情啊。

好的爱情可以适当女高男低，女生能因为价值更高，不会轻易患得患失没安全感闹情绪，男生也能因为对方价值高而感觉自己占了便宜。

相互需要推拉，需要你永远保留的一分神秘感，和看起来很喜欢他却又随时可能离开对方的危机感。

没有人需要老妈子式的过度关心，是喜欢那种若即若离掌握不住对方和被虐的快感，是能引起ta情绪波动的心机（中义）伴侣啊。

7、永远保持自我独立和一定程度的感情抽离

积极培养自身爱好和事业，为离开对方也能好好生活做铺垫。

自我独立：经济独立、思想独立

一定程度的感情抽离：不要爱得过满，不要太喜欢对方，哪怕觉得真正喜欢上了控制不好这个度也必须用力控制自己那强烈的喜欢，要知道越喜欢需求感越大，需求感越大就导致你越处低位。

8、分手的表面理由五花八门，本质原因千篇一律。

表面理由：性格/三观不合适、没感觉了、喜欢上别人了、家里不同意、要专心学业/事业分不开心思谈恋爱、对方不上进。

本质原因：你主观/客观价值不够，无法再造成吸引力了所以，提升自己才是王道。

9、建立起自己的价值评判体系，保持自信。

失恋会严重挫伤许多姐妹的自信心，觉得是不是自己不够好才会让对方离开。

但你不觉得离谱吗？你恋爱前后有什么外部变化吗？没有吧？

你从头至尾都是你，变的是他的心态罢了，对方心态变了不是我们的错。

抛开感情滤镜，从普世价值评判准则来打量对方，颜值、家境、学历、谈吐和思维能力、工资、社交能力、为人处事的情商、etc，从这些角度客观地打量你们双方吧，凭什么要用对方的评判准则把自己打入谷底？

10、以结果导向而非情绪导向为原则行事。

不要对自己无法控制或影响的既定事实过分难受，而是着眼于自己主观能动性可以操作的事件尽力而为。

比如分手了，ta删了你、ta不想理你不想回你消息，你还想和ta说话、还想回到以前种种，但是当下不可能了，你越这么想就越会强化这种痛苦，越想越伤心，等到有一天你意识到，光是沉浸在这种痛苦里一点用都没有，根本不会对现状有任何改变，根本无法让他回头，任何实际用处都没有时你就不会再甘心坐以待毙了。

你能做的是找正事干充实生活，和朋友玩，买漂亮衣服和化妆品打扮自己，或者学一门乐器和科目提升自己之类的，总而言之，去做你能把握的事，不要管你管不着的，当你把你手头能做的事做好时某些愿望说不定自然而然就慢慢实现了。

11、学会复盘全过程和系统性反思。

我认为一件引起了足够大痛苦的事件，可以定性为对我们人生有重大影响的事件，因此对其付出相当的关注是必要的。

而关于失恋，光是伤心难过却不反思其中缘由种种，未免白受了这趟苦。

找一个安静的空间和半小时到两小时不等的空闲时间段，保证空间、时间上和任何旁人隔离。

通过回想，找到你们最常爆发矛盾的点在哪些地方，每次爆发矛盾导致了什么后果，有没有好好解决，由此分析对方和你的恋爱态度、处事方式，推断出对方究竟对你是短择玩玩还是长择认真以及此人究竟是否值得与之长期缔结恋爱关系托付真心。

分析完对方的错后，回头看看自己做了哪些不对/不够好的事，以后怎么做下次怎么改进？

不要老是去想“如果当时我不…而是…就好了，就不会…了”，不要老是埋怨自己当时为什么要怎么怎么样去后悔去痛哭，不要这样，没意义。

你要记着，只要你不是“疯”的，你任何时候做出的行为，都是你理智在当下认为这样做最合适，你才会这么做。

所以即使让你回到当初，除非你能带着记忆回去，否则以你当时的恋爱观局限的认知你还是会做出一模一样的选择。

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