来访者:我自从大学毕业后独自一人去欧洲留学,今年回国。
我是一个主动性格的,也无外界的压力。去年秋天,和多年未见的初恋重新认识,接触,并相爱。但是我们没有想到,我们的感情会经历重重的困难。
她大学毕业嫁了一个乡下富二代,大学毕业,没有工作,在家赌博,还会去澳门赌,整天沉迷游戏,在外面找女人,经常喝酒到半夜三更才回来,会打她。
而她,在体制内工作,安分守己,面对这样的对象也默默忍受。从小就在重点学校读书,知书达礼,温良敦厚,父母的掌上明珠,城里家的孩子,但从来没有离开这座城市。
这么多年,她一直没有像父母诉苦,选择一个人统统承担。她说,不想让父母担心。一直持续了4.5年。
其实,我不明白她为什么不提出离婚?她说的理由是软弱和害怕 。但是我觉得,她只要孩子在她身边,有个父母看来完整的家庭,她就可以忍受眼下的生活。
人往往可悲在内心的欲望永不死。遇到我之后,她很快搬回了娘家。但是她一直无法痛下决心离婚,总有太多无法割舍的东西,和太多无法面对的现实障碍。
也许,最大的障碍是,我也是女生。前几天,她突然告诉我说,她决定回到那个家,为了她的孩子,因为孩子在她离开后,变得非常坏,常常打人,骂人,对她也充满恨意。
我很震惊,如果因为我是女生, 她无法突破世俗和我在一起,我表示理解。可是她为什么不选择一个品行良好的男人去重新开始新生活?非要回去和那个渣男在一起,隐忍自己,真的很难理解?
而且,在这样糟糕的父母关系中,孩子如何健康地成长?后来我咨询了一下身边朋友,她们说,作为母亲最难割舍的就是孩子,她的选择也是人之常情。
慢慢的,我也劝说自己去接受每个人的选择。
毕竟两个女人想要在中国生活,面对的压力并不是所有人能承受的。
她内心很纠结,一方面放不下孩子,另一方面渴望与我相伴到老。
我是不是应该更加主动提出分手割舍这段感情,才是对彼此最好的选择?
咨询师:人生的艰难和挑战并不会因为时间的分割线,而自行消失。去年没有解决的,今年还会存在。
除非你把烦恼杀死了,否则烦恼一直会追杀你。
将好的观念传递给更多人,不是一件容易的事,好观念需要理解它,运用它,或许要花一生。
我同情故事里的每一个人,你,你的女友,你女友的老公,你女友的孩子。
我第二同情的是你女友的老公,你信中描述的渣男。虽然他有很多缺点,赌博和暴力倾向。如果你的女友没有婚前坦诚性倾向,那就等于欺骗了他两次:骗婚和出轨。出轨互相抵消的话,骗婚相当于骗了他的人生,这是一种无形的谋杀。
人是自己的主人,自己的生活方式,自己的性倾向,当然是自己做主,自己承担后果。
同性恋承担的压力,我很同情,这是注定必须承受的压力。好像一个人天生穷,天生出生在贫困山村,天生带有疾病,面对的现实阻力肯定更大一些,但这不意味着就有欺骗的特权,是吧?
人是脆弱的,很难与主流对抗,有时这主流是残暴的,错误的。对抗的结果就是毁灭,我不主张这种对抗。
一个同性恋,如果预判其环境过于凶险,会迫害同性恋,那么,我不主张“出柜”,隐藏自己保护自己是合理的。
应该说,在这样的环境中,隐藏自己可以活下去。单身,不婚不育,都不至于活不下去。同性恋在发达城市,悄悄的生活在一起,并非不可能。
为逃避自己的压力而伤害无辜,这是触碰底线,“个人的脆弱,生活的小众”也无法成为正当的借口。
你建议女友找一个品行良好的男人生活,我为此感到震惊,你完全没有意识到这是在伤害无辜。你的女友回到渣男身边,继续互相伤害,似乎不可理解,但她做的好一点是,她没有去伤害另一个好男人。
你的女友是一个软弱的人,她所处的环境,绝不接受她是同性恋,她尝试过抗争后意识到自己的力量不足,包括不相信你有拯救她的力量。
在这深切的悲哀中,这个故事最值得同情的人,是她的孩子。重新得到母亲,是孩子的幸运。她想以婚姻,压制性倾向,又想以孩子,走出婚姻的不幸,在这逃避过程中,追杀她的烦恼,力量越来越大,最后牵连孩子。
你的女友接受了不幸,甚至渴望不幸,她在用这种不幸来平衡内心的压力,她反而得到了心灵上的解脱。
在这样家庭关系中长大的孩子,他未来的一生都充满了困惑和烦恼,他不知道痛苦的源头是什么?而这源头,就是因为他妈妈当年选择的一次逃避,而产生的伤害链条。
但愿这孩子长大之后,心智强大到可以挣脱这可怕的链条。
人可以软弱,但软弱到伤害无辜,软弱到让他人来承受自己命运,这是恶的巧妙表现形式:我软弱,所以我可以伤害你。这比强盗更恶,因为强盗知道自己在作恶,而你只有委屈和泪水。
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