不断地，在朋友圈看到这类的文章被转发：

《你的期待这么高，叫男人怎么受得了》

《降低期待，才有幸福人生》

《别让另一半为你的期待买单》

而一般，转发这类文章的，大多数是在婚姻里遭遇期待破产的人。作为专业给婚姻“治病”的婚姻咨询师，我在这里告诉你——对婚姻和伴侣的期待，是婚姻的希望和前进方向。没有期待的婚姻，慢慢也就没有了活力！

我们的婚姻怎么了

大张和小丽来到我的伴侣关系咨询室，他们的婚姻其实不是像其它的许多婚姻出现了“小三”、“严重外债”、“公司破产”、“失业”、“一方有慢性疾病”、“有一个慢性病的孩子”等问题。

他们遇见的问题是：为什么，我们的婚姻表面幸福，其实却过得不死不活的。

“我们是热恋结婚的，但是不知道为什么就过成了这样！”大张很疑惑，他说出这句话时，小丽还补充了一个细节：“我们没有小三，但感情越来越淡！”

“闺蜜劝我看开一点，不要期望值太高，婚姻就是这样了！老师，听说你还能给婚姻‘治病’，所以找你试试看，你觉得我们的婚姻怎么了？”小丽抛出了问题后，就忐忑地看着我。

随着谈话的进行，大张和小丽慢慢想起了一些往事，表面的不吵之下，伴随着双方的期待破灭和失望 。

A

往事漫上小丽的心里，说道：

“那次，我上夜班，刚怀孕三个月，在床上躺了一天，本来想给你个惊喜，可是，你回来以后，连问一句都没有，就进了浴室洗澡了。”

大张恍然大悟，

“你说哪次，那次啊！那天下午我就没去上班，单位的老领导过世了，工会组织我们上去帮忙，我想着你在家要上夜班，就先请假回来了，我不是想着山上火葬场不吉利么？你一向胆子小，我连说也不敢跟你说啊！”

说清楚以后，小丽就哭起来了，她很后悔当时没多问一句，她就去上夜班了，也不肯告诉大张自己“有了”，然后第二天肚子痛，进了医院。

科长送她去的时候，看着她哭着可怜，告诉她说：

“你也不是孩子了，都是准孩子妈了！不能太娇气，男人都粗心，看开一点！”

大张恍然大悟：

“要是没来罗老师这边，我们是不是一辈子都不知道这些事！”

听上去，这些事里，谁也没有错，甚至都在细心地照顾彼此，连好心的科长的劝说，听上去也合情合理——听上去女人是要成长啊！

不过，小丽知道，那时候，她感觉自己的心就灰了一点，也开始劝自己要降低期待了。

B

月子里，大张要好好表现，表示半夜换尿布什么的，都由他来。小丽刚开始很高兴。

可是，晚上的时候，大张睡得好熟，呼噜打得震天响。半夜孩子醒了，大张却怎么样都喊不醒，小丽一生气就要跳起来时，剖宫产打麻醉针的腰部又一下子扯住了她。

小丽惨叫了一声，换回来大张的呼噜声，小丽忍不住就哭起来了，大张还继续睡着。

小丽在咨询室里哭着说：

“你说我现在睡觉着要捂着肚子很奇怪，你知不知道，月子里，你打着呼噜，都是我一手捂着刀口，一手还要撑着后腰养成的习惯啊！”

回忆起当年，大张说：

“哎，我就是个粗人，我性格就是太粗了！”

小丽恨恨地说：

“你每次一说，就是这样解释，你抱过孩子几次！”

小丽慢慢地，就更不期待了——做不到，嘴甜有什么用，最好不要相信，也不要告诉他，免得伤心。

慢慢地，大张忙着自己的事业，小丽忙着自己的孩子。大张事业持续上升，小丽的孩子也带得很是懂事听话，随着孩子上了大学，小丽觉得自己的心空了。

虽然，也还隐约记得当时恋爱时的甜蜜，对方是自己生命中不可或缺的部分。可是，真的就过成了“左手握右手”！

他们对话时，我想起了梭罗说的一句话：绝大多数人都生活在平静的绝望之中！有多少婚姻，是生活在平静的绝望之中！

功能婚姻

互相都尽义务，有性生活，但是，有些话总是说不来，不敢说，而且，也认为说了只是会麻烦，保持对对方的低期待。就如大张和小丽这样的婚姻。

空壳婚姻

我们有一个婚姻的实名，但彼此已经没有情感维系了，对彼此也没什么期待，甚至连性生活就早就没有了，极可能出现第三者。很多孩子上大学后离婚的婚姻，基于本处这个状态。

冰冻婚姻

这是一个冰冻的婚姻的壳，我们都冻在里面，没法退，也没法进，婚姻的冰冷，只是在婚姻里的彼此深深地知道，最后一次性生活，是很久以前的事了。对彼此已经完全没有期待，对方不出妖娥子就不错了，有没有第三者？天知道呢！

真的要降低期待么？

在婚姻治疗效果研究排名第一的EFT情绪取向伴侣关系治疗的理论中有一个经典的问题：对婚姻有较高的期待会造成离婚吗？

Baucom等人发现，对于自己的婚姻有较高的标准或期待的人拥有最好的婚姻，所以对婚姻有所期待不是婚姻破裂的原因。

每一个婚姻、每一对伴侣，在生活中，当他们的婚姻慢慢变成空壳婚姻、冰冻婚姻和功能婚姻时，都经历了比大张和小丽的婚姻更惨烈的过程。

当关系出问题时，伴侣为了维持关系的存在，只好变相地承认，自己在关系中无法被接触、珍惜和实现的期待是有问题的，而不是关系本身出了问题。

简单地待量代换：（以下A=期待）

当我找你要A的时候，你给不出A，在这个沟通过程中导致了我们的关系动荡，而关系是我最重看的，为了维持关系稳定，那我只好把A消灭或者替换，这样关系就不会动荡了。

但是，重要的是，关系的本质，是为了双方的情感的沟通和满足。而情感的沟通和满足，就代表着A要成立。

这样，看上去就变成了悖论——双方用来建设关系的期待，导致了关系的动荡，而要维持关系，又要消灭期待。

最重要的是，无数的真的降低期待的伴侣告诉你——在关系中的期待，是降低不了的，或者只是表面降低，其实暗暗地是存在的。或者绝望后，就转移到其它人身上了。

示例一：

就像小丽说的：

“我确实告诉自己，不要对大张期待太多，可是，每次告诫自己后，都觉得自己心里更加空虚，也会时不时地，对大张发无名火。”

大张也说：

“不知道为什么，小丽对我越来越不满意 ，好像不管我做什么，都不中她的意，甚至连她原来特别觉得我很男人的性格，都很粗鲁了！”

示例二：

张健夫妻倒是真的对彼此没有期待了。

张健再也不指望妻子大美能理解他，体贴他，一次又一次的争吵，大美怒吼：

“你就娶错人了，你不要期待我像那个狐狸精一样撒娇的！”

张健说：

“我和她本来没什么，我觉得大美也不错，性格直，但大美一直吵一直吵，有一天喝醉了，觉得她真的很理解我，体贴我！”

这里的她，是指让张健夫妇来到咨询室的第三者。

拿什么来靠近你，我们的“期待”

各位看到这儿，可能会说，老师，看上去很难，期待了做不到，关系出问题，不期待了，关系看上去还是出问题啊！

所以，这里的核心，是在实现期待过程中的沟通方式出了问题。

大家看到大张和小丽的经过，是不是都替他们着急，为什么，大张没说出自己是为了照顾小丽呢？而小丽为什么不说清楚呢？所以，大家可以试试这些方法：

A 整理期待

这是最关键的一步：也许你会认为，不就是希望他做什么？

其实，表面上，我们会有许多不一样的内容的需求和期待，而这些表面上的期待后面，会有更本质和核心的东西。而更本质和核心的东西，我们往往说不清楚。

伴侣之间往往会在鸡毛蒜皮上吵架，一方根本听不懂为什么一把青菜让他如此生气 。比如，为什么要他早一点回家，为什么对他记不得带一把青菜回家生气，为什么他多看别的女孩两眼，就让你伤心？

而透过现象看本质，以鸡毛蒜皮之下，其实是双方未满足的依附需求。主要有以下几类：

不被爱（喜欢）

没有吸引力（不被渴望）

被拒绝

被遗弃

不重要

不被重视

没有影响力、对情况没有掌控

不被保护

没有被照顾

没有站在我这边

没有被感激（努力被无视）

无能、没有用、不够好

什么都错、达不到他的标准

被贬低、看不起

B 提出实现期待的方法

按照顾谁有期待和需求，谁负责提出双方可行的方案的方法，在婚姻咨询里，发现最糟的几个观念陷井位置分别是：

你爱我，你就应该知道我想要什么！——读心术

你爱我，你就应该满足我！——从来都是指责或者生气地提需求。

你爱我，你就应该对我好，但什么是对我好呢？——在咨询中，每对夫妻到这个位置，许多一直表达说对方令自己失望的伴侣，居然都不知道具体什么才算对我好，却要求对方一定要实现。

所以，对方不管多努力，都没办法满足伴侣——精疲力竭时会沮丧地发现：其实我给的，她根本就不要。

C 感谢对方

肯定和感谢对方的努力。

很常见的观念陷井是：你爱我，你就应该要努力和付出。当有这个观念时，对方的任何付出，都不值得被看见和感谢，而任何的缺失，都成了错误，会指责和怪罪。特别是对于压制了期待的婚姻，会隐约的有一种认识在伴侣之间环绕——我已经不期待他了，所以，他做什么都不重要。

重启肯定和感谢的重要性在于，当你重复地去看见一个人基于心里有你和爱而努力时，你内在的失望部分和低期待部分会被激活。

推荐书籍

《依恋与亲密关系——伴侣沟通的七种EFT对话》作者：【加】 苏･约翰逊

《爱的五种语言》作者：【美】盖瑞·查普曼

当然，你们如果已经深陷在苍白而无处着力的婚姻里，你可以请我们专业人士，得到有力的深度支持。

参考资料

Baucom et al,1996

ICEEFT 《情绪取向伴侣治疗ICEEFT正式授权之训练手册》

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