我目前处于恋爱关系中，但总是觉得对方不符合自己结婚对象的标准，但是也没分手，于是自己总是处于不断嫌弃关系，但又无法变得更好的状态。也不知道是磨合得不够、还是真的不适合、还是单纯地想要新鲜感、还是我自己害怕找不到更好的了，总之就是有很多矛盾。店长，我该怎么办呀？

亲密关系中，似乎选择是无法回避的必修课，无论你最后这课的分是高是低，我们都得修完这门课，才能拿到毕业证。这位糖丸儿给我的感觉是，亲密关系好像卡在了某个地方，前进不了，后退不行，又好像无法撤离。那么今天，我们就来一起看一看，究竟卡在了什么地方，是什么卡住了，然后这个出路又在哪里。

这次我们会用到两本大师的书，分别是阿德勒的《理解人性》，还有一个是清华大学彭凯平教授写的《吾心可鉴》。这两本书真的是重量级哈，让我们开始吧。

翻开《理解人性》，阿德勒这样说：人的精神生活取决于Ta的目标。那作为精神生活一部分的爱情或是亲密关系，当然也有它自己的目标，目标决定着我们行动的方向。或许是时候来反思一下了，自己对于爱情或者亲密关系，它的目标究竟是什么呀？举几个文学作品的例子：喜宝认为，爱情要么是有很多很多的爱，要么是很多很多的钱；而《小妇人》里的Jo她的目标是，希望保持完全的自我。大家可以看到，她们各自对于爱情的目标是不一样的，但都在指引着自己在爱情当中的选择，她们的目标很明确。

而这位糖丸儿在爱情世界里的目标，目前看起来似乎很模糊，也许是想要一段稳定的关系，也许是想要在关系中足够亲密，也许是只要有关系就行，质量不重要。那这种模糊和不确定 ，可能就是这位糖丸儿卡住的原因。

那在了解了自己的目标，并且对于外部的世界你也有了一些评估之后，我们也要理解，对于自己来说 ，自己的行为选择到底意味着什么。要理解它们在我们这个实现目标的路上，到底是起着什么作用，它的意义到底是什么。

比如说对于《小妇人》那个Jo来说，她通过回避亲密关系拒绝Laurie，来朝着自己保持完整的自我的方向这个目标在前进。而喜宝呢，她接受了勖存姿的资助，朝着很多很多钱的目标去迈进，又通过结识别的男孩子，来靠近有很多很多爱的目标。这些行为好像在主人公的逻辑里，看起来都是朝着各自的目标去接近的，但事实上却未必真的如此。

姜喜宝最终没有得到任何爱，Jo在后来试着重新接近、靠近Laurie。那看到电影的最后，我认为她们多少想明白了一些。或许除了远离亲密关系这个方法之外，在亲密关系当中也是可以保持自我的，只不过她意识到的时候，也来不及了。

我想，或许这位糖丸儿可以在现在的节点上就来仔细反思一下，自己对于亲密关系的期待和目标，究竟是什么。大家可以来思考一下，如果你想不出来目标是什么，那说明这本身就是问题了。如果你找到了目标，那么在朝着这个目标靠近的时候，你使用的方式，除了卡在那什么都不能做之外，还有没有其他选择的可能性呢？我们接着往下看。

爱情里的选择与放弃

心理学家认为，爱情是人类内心的产物，是人类一种普世的基本情绪。在明确了自己对于爱情和亲密关系的目标之后，我们再来看一看爱情当中的选择和放弃。

就像凯平教授在《吾心可鉴》这本书中写道：在爱情中，我们无法避免选择与放弃，它们总是同时存在于爱情当中，两者同样重要。

其实爱情从一开始 ，就是一种选择。开始或者不开始，是一个选择；和谁开始，是一个选择；什么时候开始，这些都是选择。所以说，爱并不总是甜蜜的，它必然面临着选择。我想，这位糖丸儿的情况呢，可能刚好又是在另外一个选择的档口吧，一个岔路口。我要选择继续吗？我要选择和他继续吗？那我要选择什么样的方式和他继续呢？

大家要知道很重要的一点哈，选择的同时一定意味着另外一些可能性的放弃。这个过程并不简单，而放弃之后的那种无奈、失落、不甘也是令人心痛的。

如果我们选择了一个人作为另一半，至少在这段关系当下存在的这个过程当中，你就是放弃了其他的人作为伴侣的这些可能性。同样地，如果你选择同时保持很多段亲密关系，就意味着你放弃了专注于一段关系的可能性。所以任何选择，都伴随着一些放弃。

但是选择会让我们充满自尊与幸福，因为那是我们主动选择的，而不是被迫的、被动的、被强加的，也因为我们会自动地合理化我们作出的选择，所以在做出选择之后，我们会对自己的选择更加坚定、坚持下去，也促使我们对于我们选择的人更加欣赏。

所以大家现在可能要开始想一下，自己究竟是在追求完美，还是真的想要做出主动的选择。因为追求完美就意味着你没有选择，也不要做选择，只能被动等待那个完美的人出现。而选择意味着你在主动构建属于你的幸福，同时也意味着你做好了放弃一些和你选择的那个目标相比，不那么重要的东西。大家可以思考一下，你要选择的是什么，放弃的是什么，还是说你目前仍旧在等待完美的过程当中。

科学地寻找最适合的人

很有意思的是，这位糖丸儿在来信当中提到的结婚对象的标准，刚好彭教授这本书里边也讨论了：要科学地去寻找最适合和你结婚的人。我们把这里边界拓宽一点点哈：我们如何科学地寻找适合建立稳定亲密关系的人。

凯平教授在书里边介绍了一些研究，然后用数据来给我们做了一些解答。首先，就是传统上可能想到的一些标准，比如说长相、颜值，目前没有任何的心理证据说，长得漂亮就可以作为保证婚姻质量，然后维持性关系的一个重要的基础，没有这样的研究。

反而有研究表明，外表的美丽与亲密关系的满意度之间，甚至存在着一些负相关。外貌对于我们认识一个人，对于一段关系的开始，对于一次爱情的萌芽，可能是具有一些特别的意义的，不然也不会这么多人去关注了。

但是，如果我们追求的是长期的，稳定的夫妻或者是亲密关系，这一方面来讲，其实长相会在一段时间之后，它的影响就没有我们想象的那么大了。比如说患有先天性罕见病的美国著名演说家Lizzie，她的长相绝对不符合几乎所有人的审美，但是这并不影响她强大的内心和迷人的个人魅力，更没有影响她稳定的亲密关系。她在YouTube上是有账号的，如果大家感兴趣的可以去看一看。而好莱坞那么多俊男靓女，分分合合，你当下可能特别馋对方的颜和身子，但是真的会有习惯的那一天。

再比如金钱，彭教授也指出：当夫妻或者伴侣的收入，达到社会中等收入水平的时候，收入的影响就会产生边际递减效应，变得越来越不重要了。不知道大家有没有看过一部叫做《伦敦一家人》的动画片，也是一本书，是作者根据自己父母的人生创作的。它讲述了一对普通的英国夫妇从初遇，然后从初识、然后相知相爱走完一生的故事。在经历二战、然后国家经济政治动荡的大环境下，夫妇俩的生活甚至有过朝不保夕的时期，但是并没有影响他们可以携手一生的关系。

那么，究竟什么重要啊？其实就是两个秘密，第一个是亲和性，第二个是沟通的艺术。我们先来看亲和性，它是大五人格当中的一个指标。这一项得分高的人呢，通常是善解人意、友好大方，对人性往往有着较为乐观的看法。这样的人呢更敏感于使对方满足和愉悦，那亲密关系的质量可以保持在一个较高地水平上，这或许就是我们常常说的，要找一个性格比较好的人吧。

那这本书中提到的研究还揭示了第二个秘密，夫妻或伴侣间是否能够维持友好、幸福的关系，很大程度上是由他们之间的互动、沟通和交流方式决定的。沟通风格温馨关怀体贴平静的cp，Ta更容易感受到亲密关系的这种满意和支持。当双方对事情或人有不同看法的时候，Ta们也可能尽量用的是建设性的方式来跟对方去沟通和交流，同时呢，也会建立在尽量理解对方观点和看法的基础上，去表达自己的想法，这才是亲密情侣之间关怀、宽容和体贴的沟通方式。简单来说就是：能找一个好好说话的人，非常非常重要。

当然这些都只是参考，你仍然可以按照自己的意愿去找，颜值高的、或者经济实力强的。但就一件事别忘了，你可能在坚持一些特征的同时，就需要为此做出一些牺牲和放弃。如果能够明确这一点，那么你选择什么真的都是你的自由，不然的话就还是那句话：那如果这个世界上没有完美的人，你的等待将是没有尽头的。

选择和放弃，它们是一对双胞胎，虽然互相制约，但同时也是互相成就的。

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