最近有不少学生和我反应学习压力越来越大，心理阴影越来越重，甚至还有人提出了“考不上就对不起父母家人”的理论，令我不禁愕然。

同学，考研虽然不能立刻马上给你带来经济收益，但从长远来看它是一项非常有价值的长期投资。

如果你成功上岸，那么大概率会对你未来的人生有所增益，待到那时就业时它的价值自然水到渠成地体现出来，造福全家。

就像我当年顶着全家的压力读博，虽然那个时候搞得自己众叛亲离，但是现在谁也不会觉得我当时的选择有什么问题，甚至全家都认为自己是我考博的受益人。

若你不能成功上岸，也没人能够否认你这一年付出的艰辛和努力，所以何来的愧疚可言呢？

仅仅因为考研过程中你付出的时间、精力、成本没办法在短期折算为金钱，所以你就要对为你提供考研物质基础的父母感到愧疚吗？

我就问你，假如你是个创业者，你需要为你的投资人感到愧疚吗？

当然不会，因为你的投资人和你一样都是理性客观的成年人，完全可以为自己的行为负责买单。

那为什么把投资人换成自己的父母家人，你反而开始感到愧疚自责呢？

在上次的主观题跟我背直播中，我在讲集体主义知识点的时候提到了一个小插曲——

《麦琪的礼物》。

这是有史以来我最讨厌的一部文学作品，女人卖掉一头金发为男人买了表链，男人卖掉心爱的怀表为女人买了梳子——

乍一看感天动地，实质上双输悲剧。

如果你为我牺牲，我为你奉献的结果是彼此都变得更加不幸福，那么牺牲奉献的意义又在哪里？

或许你会反驳我，起码他们感动了彼此，他们是真的爱彼此。

好吧，就算他们是真爱，那么在以后的岁月里，他们该靠什么渡过漫漫长夜，又靠什么去对抗人生寒凉呢？

感动吗？

如果感动这么无敌，这世界哪来那么多悲剧，又哪来那么多不幸的人。

几滴眼泪就可以解决的人生，简直easy到不行。

所以你们也该明白，感动很easy，眼泪很廉价，靠着感动就能幸福的世界根本不会存在。

对于那些在亲密关系中感到愧疚的同学们，我要非常十分极其严肃地点醒你们：

让你感到愧疚的亲密关系，一定不是健康的亲密关系，而是负面的甚至畸形的寄生关系。

让你感到愧疚的爱，八成不是真爱

“爱”这个话题，早就被各大感情公号分析烂了，所以我就不在此赘述了。

但是有一点我必须强调，如果一份爱不能够让你轻松愉悦得到满足的话，那一定是有问题的。

我曾经写过一篇文章《爱到极致是自由》，讲的大概是在真正的爱情里，彼此会感到越付出越愉悦，越被爱越自由。

而现实中的很多亲密关系里，你不仅得不到任何愉悦和满足，反而会觉得无形中有一种沉重的束缚，压得你喘不过气来。

因为对方为你付出的东西往往不是你真正想要的，然而却非要以此为筹码向你强势索取ta想要的，不顾你的感受更不顾你的死活。

更有甚者，经常以“爱我就该如何如何”，“爱我就该怎样怎样”来绑架别人，面对这些无理要求简直是做了让自己痛苦，不做又感到愧疚。

而在心理学调研中，对人体伤害最大的情绪，不是悲伤愤怒伤心绝望，而是愧疚。

没错，就是愧疚，愧疚不仅容易伤人，还能够杀人。

有多少抑郁症患者是在愧疚中煎熬出来的，根本数不清。

既然愧疚最伤人，那么成天到晚利用亲密关系让你感到愧疚的人，就是那个伤你最深最狠的元凶。

用所谓的“爱”来绑架你，用所谓的道德标准来让你不停地不停地感到愧疚的人，根本不是在爱你，而是在害你。

所以，如果你还爱自己的父母家人，就不要在愧疚中度日，因为你的愧疚会把他们变成杀人不见血的刽子手，吃着你人血馒头的冷漠看客。

总是用“为你好”绑架你的人，

多半只是为了自己

在亲密关系里，另一种可怕的模式就是“我做的一切都是为了你”。

然而当事人却从来不曾在这样的“为你好”模式中感到一星半点的快乐和满足，反而会觉得窒息。

而这种铺天盖地的“为你好”也会让你产生一种幻觉，那就是他们真的为你付出了很多，真的为你牺牲了很多，而这种幻觉和假象就像《麦琪的礼物》一样，感动了他们也感动了你，

从此你不再是你，而成为他们手中得心应手的提线木偶，你所过的也不再是属于自己的人生，而是他们想要的你的人生。

这样的人生设定下，你觉得自己还有幸福的可能性吗？

而事实上，他们真的是为你好吗？

把你不要的东西硬塞给你，以此逼着你感激涕零乖乖就范，然后把你当作工具人来实现自己的美好愿景人生目标。

恕我直言，能够日常挂在嘴边的“为你好”，大多只是说说而已的“为你好”，看起来很有道理，实际上老谋深算。

把自己举手之劳就可以做到的事情描绘得感天动地，把自己已经做完的陈芝麻烂谷子翻来覆去地煽情陈述，

为的仅仅是利用你的感动和愧疚去榨取你的人生价值（此处不是剩余价值），去获得他们真正想要的东西。

如果这也能算“为你好”，那么全世界就没有不为你好的人了。

所以，永远不要为说说而已的“为你好”感动，更不用为此感到愧疚，因为这样的“为你好”背后写满了自私和算计，冷漠和凉薄，所以你也根本不必为此做出任何回报。

远离那个把“为你牺牲奉献”

挂在嘴边的人

好，毫无意义的感动分析完了，虚情假意的“为你好”也分析完了，那么我们又该如何应对身边这群把“牺牲奉献”挂在嘴边来维系一段亲密关系的人呢？

当一个人开始把对你的各种“牺牲奉献”挂在嘴边不停地说的时候，也就意味着这段亲密关系走到了尽头。

心理学家常说，我们要与原生家庭和解，我们要与伤害的烙印和解，我们要与曾经伤害过我们的人们和解——

然而和解之后呢？

曾经伤害过你的人不但不会有半分悔意，反而还会觉得：

哎，原来这样也可以啊，万事皆可和解？

于是对你的剥削压榨变得更加变本加厉了。

和解之后，一切仿佛又回到了原点，该绑架的照绑架不误，该伤害的也不会觉得你也会疼，该自私虚伪的依然是那么自私虚伪。

那么和解的意义又在哪里？

我不喜欢别人和我谈“牺牲奉献”，更不喜欢别人和我谈什么“和解”。

算计了就是算计了，伤害了就是伤害了，自私过就是自私过，怎么能用“和解”这么简单粗暴地一笔勾销？

倘若如此，我们的亲密关系只会越来越不健康，让你愧疚的人还会用新的花样来让你愧疚，索取无度的人也会用更高端的PUA来给你洗脑。

和解没有任何意义，ta只是给了曾经伤害过我们，让我们痛苦绝望的元凶一个再次故技重施的机会。

所以，我的建议是，任何让你感到痛苦的亲密关系，都应该从心灵深处进行彻底的剥离。

当然，中国式家庭决不允许你随随便便闹独立、爱自由，崇尚自我——

但是你也可以来一手以彼之道还施彼身，虽然不是什么高端的武功，但是对付这些让你不悦又没办法完全隔离的群体还是相当有效：

第一，无论你说什么做什么，我都不愧疚，看你苦情到何时；

第二，你嘴上为我好，我嘴上也为你好，不就是个虚情假意逢场作戏，你以为我不会？

第三，尽管我常说“两人共瑟缩，好过我伶仃”，但如果身边实在没什么靠谱的人，就不要轻易让任何人利用“亲密关系”进入你的精神内核。

既然不在精神内核，那么所有的洗脑PUA老谋深算都是浮云。

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