有一对夫妻，丈夫在年轻的时候有很多理想，但是各种原因导致理想没有实现。慢慢地，他对工作的要求越来越低，也没有太多想法，在交流中，他常常谈到自己曾经有过的远大志向。在过了20年的婚姻生活后，再回头看这个男人，发现他只是好高骛远，几乎没有为家庭做过什么贡献。妻子一个人承担抚养儿女的责任，丈夫事业没有成功，有的时候妻子也要承担起养丈夫的责任，家庭的经济来源主要靠妻子。

现在儿女都长大成人离家了，这对儿女从小到大一直看着母亲很努力地为家庭奋斗，还要容忍一个不成器的丈夫，子女明确地向母亲表示这样的生活该结束了，如果母亲愿意，儿女可以轮流奉养她，希望母亲离开父亲，重新开始自己的美好生活。让儿女不解的是，母亲并不领情，反而责怪儿女为什么会出这样的主意。子女很感慨，不知道母亲到底图什么。在儿女的眼中，婚姻对母亲百害而无一利。

母亲说：“你们的爸爸虽然各种不好，但他起码是个男人啊，家里有个男人很重要。”20多岁的子女无法理解母亲为什么要承受那么多，为什么在经历那么多的失望和痛苦后，还要留在婚姻里，仅仅因为家里需要有个男人，这样的说法实在太让人无法理解。

如果要跟这样的夫妻或家庭工作，有哪些方面是可以去讨论的呢？

（1）了解生活是有惯性的

这就好比让一列高速行驶的火车停下来需要滑行很长一段时间一样，这对夫妻一起生活了二三十年，他们的生活模式是：男人曾经有很多理想，但在现实中没有那么多作为，他是依赖妻子生存的，只会在家里高谈阔论，没有贡献，这样的生活维持了很久。

长期的生活模式会塑造人的惯性，无论是快乐还是痛苦，都有惯性，想要一下子改变生活的惯性只是理想的想法。这对夫妻共同生活了那么多年，他们在方方面面形成了巨大的惯性，无论这样的生活给他们带来了多少烦恼，他们日常生活的行为模式是非常稳固和难以改变的。

因此，无论是儿女希望母亲能够过不同的生活，还是咨询师面对这个对丈夫不满的女性，都要理解她每迈出一步，走向不同的生活道路都是非常艰难的。因此在咨询中，咨询师不能理想化地设定人可以一下子改变。

（2）了解生命的长度和人生的长度

对于母亲来讲，当儿女长大成人之后，她在生理和精神上进入生命晚期，这是一个无意识的状态。其实随着社会的变迁，人们面临的处境是不同的。有的人到45岁，孩子离家后依旧很年轻，假设这个人有85岁的寿命，她还可以活40年，像在北、上、广健康活到90岁也是常见的，因此当她45岁左右，她的孩子离开家的时候，她的人生才走完一半，她的体力、智力、社会能力还很好。如果能看到生命的长度和时间线的话，人的想法可能会有所不同。

我曾经请一对夫妻站在时间线上看一下当他们47岁且他们的孩子离开家的时候，自己还可以活多久？妻子想一想说：“我父母现在70多岁，我祖父母那一辈活到90多岁，按照现在的标准来看，我估计自己能活到90岁，因为双方家族都没有遗传疾病。”当妻子将90岁作为人生可能的终点时，她突然说：“天呐，我还可以活那么久，好像人生还有一半的时间。”她安静下来，想了想说：“那我还是要好好想一想应该怎么度过后半生。”

咨询师通过这个视角切入个案的咨询工作，并不意味着咨询师要建议她过什么样的生活，而是基于家庭生命周期背景，陪着她一起去看看她的未来会是怎么样的。原来她觉得孩子长大后，自己只能帮忙照顾孙辈，没有别的事情可做了，那是因为她没有从全景的角度去思考自己的生命，也没有新的想法产生。当站在时间线上进行全景扫描时，她会有许多不同的想法，也会有改变目前生活的强烈动力。

（3）看清变化、关注变化、聚焦变化

我们往往是生活在惯性里，完全意识不到自己的生活已经发生了巨大的变化。当我请这对夫妻站在时间线上想象10年后孩子都结婚生子了，那时自己的生活会是怎样的时候，她陷入了沉思。

“10年后，想到自己，我觉得很不乐观，因为孩子在国外读书、工作，很可能不需要我的照顾，孩子有自己的想法，他们像西方人那样独立，所以我不会像我父母那样生活，也许我需要为自己重新安排。”这代表她看到了一些变化、想到了一些变化，或者有的时候她想不到，但我们可以通过提问帮助她思考。

我们可以说：“你的孩子现在有新工作，你将来打算怎样去应对这种变化？”有的家长会说：“我等她结婚生孩子后就过去帮着照顾她。”这是很常见的一种思考，接下来我会问她：“那你这个想法有没有跟孩子交流过？”有一些家长说：“我和孩子交流过，可是孩子叫我最好别这样打算，因为她不一定会生孩子。”还有的家长说：“女儿跟我说，她生了孩子可以自己带，老人带孩子有弊端，我担心她带孩子辛苦，女儿说没关系，她可以申请每天只工作半天，等孩子大了再全职工作。”

我问家长：“当你听到孩子有这样的反馈时，你有什么想法？”家长表现出无奈说：“我本来打算得很好的，可是我很怀疑将来她是不是真的会让我去帮她，也许我确实是没有机会去帮她带孩子的，虽然我很愿意这样，看来我可能需要重新调整我未来的安排。”

回到刚刚提到的个案。在孩子长大离家后，妻子虽然不满意这种生活，但是觉得家里有个男人就很好了。当请她想象未来10年可能会过什么样的生活时，她突然有了不一样的想法，她说：“天啊，10年后，我们家里就没有孩子需要照顾了，就只剩下我跟他爸爸两个人生活了，我大概会忍受不了，我现在能够忍受他是因为我一直忙于照顾孩子。”

刚刚说的就是看清变化，每个人都处在变化中，但我们常常是按惯性来行事，对变化却缺乏思考意识。

（4）接受社会的变化

我们需要接受的最主要的一个社会变化就是社会化生活。以前家庭的大部分功能都是由家庭成员来承担的，比如妻子在家做饭，丈夫在家换煤气罐，老人去接孩子放学，这些内容都是由家庭成员分工协作完成的。但是现在的大中城市生活变得更加社会化，很多家庭的生活任务外包给社会了，比如清洁工作、做饭工作、旅行设计、孩子教育等。这种趋势带给家庭很大的冲击，也帮助家庭进入与以往不同的社会发展阶段，从而使家庭成员有更多的自由时间来安排自己的生活，但中年人对这种变化的接受需要一个过程。

现在旅行可以直接打电话或者在网上让旅行助理帮忙设计、安排路线。家里请客也不需要像以前那样提前好几天准备食材，花一整天时间做饭，请客后要吃一周剩饭，现在打一个电话就能请厨师来家里做饭，或者采取自助餐形式，让亲戚朋友每人带一道菜过来，大家一起来合作完成这顿晚餐的制作，这都是社会化的不同体现形式。慢慢地，人们开始接受这种新生活，也会安排不同的生活内容。

（5）重新设计生活

孩子离家比传统社会早，离家过程也比传统社会长。孩子离家后，夫妻还有很漫长的生活需要重新设计，这个设计本身需要夫妻对生活有个清醒的认识。否则就会出现这样的情况：孩子离开家，妻子还是每天很认真地做饭，但是丈夫不回来吃饭了，因为他处在事业的上升阶段，经常有社会应酬。孩子上大学之前还有借口说孩子要高考，孩子离家上大学或工作后，单位的同事、领导会要求他参加更多社交活动，因此丈夫可能一个星期才在家吃两顿饭。妻子独自做了很多饭菜，却变成了孤独面对、无人喝彩的状况。如果以家庭为重心并按惯性来生活，人们可能会感到失落，这是空巢期的特点。如果人们没有及早为家庭状况的转换做准备，就会有一段难以适应的时期。重新设计后半生的内容，要包括四个方面。

设计生活内容。做饭这件事就要重新安排，比如一周可以做两顿丰富的饭菜，其他时间可以做些简单的或去外面吃，总之要作出一些调整使得自己的生活变得简单而充实，而不是像以前那样用了很大的力气却没得到回应。生活中别的方面也可以调整。

我有个朋友在孩子离家后，把大房子换成小房子，因为孩子在家的时候需要大的空间，孩子离开家后家里变得空旷，打扫起来很麻烦，所以换成比较小的房子。虽然房子变小了，可是居住的品质提高了，这也是生活上的一种安排和调整。

设计工作。以前，人们会在退休后享受儿孙绕膝的晚年生活，现在儿孙的数量减少了，有的儿孙远在异国他乡，想要看一眼都难，虽然网络的发展能够让他们每天通过视频通话、见面，但仍然无法享受儿孙绕膝的乐趣。面对生活的巨大变化，我们需要重新安排自己，也许在退休之后可以重新开始事业的第二次冲锋。哪怕学一些新东西也是来得及的，甚至上大学读个硕士都是有可能的。

设计爱好。北京秋天最美的时候，我看到很多中年妇女背着摄影器材拍摄变红的树叶和湛蓝的天空。看到这个场景，我觉得很开心，我知道那些摄影装备是很费钱的，她们拿着这些器材兴致勃勃地拍照，然后互相分享。有些人还组织摄影展，可见她们的生活非常充实。这个既是爱好，也可以是工作，比如有些人在退休以后开始拿起相机，用拍照的方式开启自己的第二份职业。有的人专门给别人拍户外纪念照，帮小孩子拍生日照，这既可以作为谋生手段，也可以发展自己的能力。

当然很多人并不需要额外的谋生手段赚钱，却很需要一些精神追求来弥补儿女离家之后的空虚。有一个老师年轻的时候很喜欢打扮，退休之后开始学习设计服装，帮助自己年轻一辈的朋友开网店，帮助朋友设计一些服装搭配以提高销量，对他自己来讲，这些都是自身能力的大大提升。

设计人际关系。在很多人的人生阶段里，他们常常以孩子父母的角色出现，比如谁的父亲、谁的母亲，人们在一起交流的都是育儿方面的经验。孩子离家之后，他们重新回归自我，重新变成老张、老王、老李。他们的人际关系不再以孩子为焦点，可以重新找回自己，跟好朋友有共同的交流，或者建立新的圈子，比如因为爱好摄影，大家可以建立新的朋友圈。

总的来说，我们可以从了解自己的惯性、纵观人生的阶段、看清变化、接受社会的变化、重新设计生活这几个方面来应对人到中年面临的挑战。我们咨询师也可以从这几个方面跟家庭一起探讨，以帮助家庭更好地适应孩子离家到成家这一阶段面临的挑战。

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