前段时间，网络上有个词火了——性单恋。

许久未联系的网友小菲，也突然给我发微信：“原来我是性单恋。“

最近，她看到很多关于性单恋的文章，里面有性单恋的定义是：

对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应的人。

这类人的恋爱情结，可能会因对方的情感回应而消失。

简单来说，就是「我喜欢不喜欢我的你，你如果喜欢我的话我就不喜欢你了」。

是不是有些矛盾，但就是有这么一群人存在。

我和小菲网上认识的时候，她还不到20岁，是一名大一的学生。

当时我想撩一个声音巨好听的小哥哥，苦于不知如何下手。

她帮我出谋划策，还真挺有用。

后来联系更密切了一些，才知道她是母胎solo，没有恋爱过，也没有发生过性行为。

当时我一阵后怕，原来帮我出谋划策的情感大师是个「雏」。

更可怕的是，我真把她当大师了。

不过，叫她「撩汉大师」也确实不假，虽然没恋爱过，可她撩的小哥哥没有十个也有八个了。

小菲说起话来软软糯糯的，偶尔给男同学发句语音唱歌——

“如果你突然打了个喷嚏，那一定就是我在想你“。

有几个男同学能顶得住这可爱攻势啊。

没多久，男同学就会对她展开追求，这时候，她却冷淡下来，觉得无趣，寻找下一个更加高冷的男同学。

后来，她觉得这样下去对同学情的维系不妥，便开始将目标从校园转向网络。

我们认识这几年，她一直在循环这个操作，总是无法真正进入一段关系。

可是我知道她并非一直如此。

刚进入大学时，她有过一段短暂的网恋，只是她不愿意承认那是恋爱。

他们玩网游认识的，从游戏里的侠侣变成了微信里的情侣，小菲沦陷了，她想元旦放假时跨越大半个中国「奔现」。

然而，网络里的男朋友开始变得冷漠，不回复她的消息。

小菲不明白发生了什么，努力想挽回，未果。

她受不了这种屈辱的感觉，便拉黑了男友，开始了撩小哥哥的征程。

她喜欢男同学或者网友对她表示好感，但这个不够，她需要从更多人的肯定。

只是她一直没有获得真正想要的肯定，也没有勇气继续进入真正的亲密关系。

我的前同事阿飞，也自称是性单恋。

每次他这么讲，同事们哄笑，这是「渣男」要洗白了么？

他有过几个暧昧对象，也有过几个性伴侣，对每一任都很好。

他常常给女孩发送喜欢的信号。

第一次见面后，马上给女孩发信息：

“认识你感觉真好，像是回到了少年，下周末我们去看电影吧，我还想见到你。”

然而当对方的感情升温，表现出想要继续发展的时候，他便说对方误会自己的意思了。

“现在我们的关系挺好的，没必要改变。”

如果对方执意要更进一步，那就只好分开了。

阿飞也有过长期亲密关系，有个恋爱几年的前女友，同居也有一年。

前女友想要结婚了，阿飞觉得自己还没准备好，前女友便离开了。

阿飞不知道自己想要的是什么，他有爱人的需要，也有被爱的需要。

他说，他很喜欢刚刚认识或者暧昧时那种甜蜜、轻松的感觉。

一旦想要确定关系，他就觉得无形的压力压在身上，想要逃离。

阿飞说，自己很喜欢现在的感情状态，浅薄而轻松。

性单恋者，就像一个停不下来的陀螺，周而复始，煎熬又疲惫。

咨询者娅娅，就经历过这么一个过程。

她从小到达一直有追求者，也有过不少暧昧对象，却从来没有恋爱过。

娅娅在初中就发现自己的一个特点：

原本跟暧昧对象处的好好的，突然有一天我就没感觉，甚至开始讨厌人家。

她自己都觉得不可思议，也许我只是不喜欢他了吧，换个人就好了。

结果，下一段又是突然断掉，突然对那个男生产生厌恶和反感。

消息从秒回变得连看都不想看，躲避对方的眼神，刻意避开见面。

这一切的转变好像都是从感受到对方的爱意开始的。

几次下来，发现自己的「不可思议」不是偶发，是常态。

娅娅很崩溃。

伤害了别人很愧疚，可又抑制不住地反感对方。

有时候她觉得自己很渣很贱，不配拥有爱情。

后来她在网上看到了「性单恋」，查了很多资料，很确定自己就是性单恋。

她也看到网络上很多对性单恋的评价：

性单恋根本只是为自己的渣和不想负责任找借口；

性单恋的人最好不要谈感情，不要暧昧，不要祸害别人。

这些评价让她感到害怕。

她看到后觉得，是啊，我不配谈恋爱，以后单身一辈子吧。

她其实很向往爱情，想要谈甜甜的恋爱，但她已经做好了一直单身的打算，直到遇到现任。

刚开始，她对现任的追求不怎么搭理，后来忍不住有了些好感。

很特别的是，这次她改变态度，立马告诉对方自己是「性单恋」。

她解释了「性单恋」是什么，可能会突然有一天就不喜欢他了。

然而，男友说：

“我觉得不要有这种心态吧 也许还是有人可以给你幸福的啊。”

第二天，男友又找到她：

“我回去查了性单恋的文章，我觉得你不是，你只是还没有遇到真正爱的人。我愿意陪你试试看。 “

娅娅听到后，忍不住嚎啕大哭，自己都放弃了，还有人愿意来拯救自己。

当男友说我爱你的时候，娅娅第一次勇敢而真诚地回应：我也爱你。

这是她的第一次如此勇敢且坚定地去爱。

她很幸运遇到了这个成熟又温柔的人，教会她爱人与被爱，给她满满的安全感，陪伴她原本孤单的感情路。

就这样，他们一起走过了三年。

虽然「性单恋」只是一个网络流行词，并非严肃的学术名词。

但从依恋心理学的角度看，这种的状况的形成，往往和童年的依恋关系有关。

在不同的教养方式下成长，会形成不同的依恋模式。

大体上可以分为四类：安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋，未解决的依恋。

「性单恋」的状态，就倾向于「矛盾型依恋」模式。

小时候，我们无时无刻不渴望父母的关心和照料，害怕父母的冷漠、无视、抛弃和愤怒。

当被关照的需求，时而被满足，时而又失去时，会激起孩子持久的亲密观念——

亲密是有希望的，也会随时失去的。

在这个过程中，反复体验恐惧、无助、羞辱以及被抛弃感，且难以修复。

这种依恋模式传递到亲密关系里，就演化为对爱的强烈渴望，却又对「失去」极度不安。

在这种飘忽不定的状态中，学会了如何揣测他人的需求。

因此常常都是「撩人」高手，精确把握人心，一撩一个准。

但一旦建立关系后，孩童时候的「失去」经验就会被激活。

不断质疑这段关系，制作各种「试探的小伎俩」，或者无缘无故地愤怒和嫌弃。

直到对方远离自己，内心再次验证了他人会「抛弃」自己。

就这样，在期待爱和抛弃爱之间，反复折磨自己。

当然，以上的分析，更多的只是猜测，并不代表确定的真相。

人比想象中要复杂很多，我不喜欢把人标签化，进行简单粗暴地分类。

这样会失去了对人本身更深的探索，以及个人发展的可能性。

或许只是遭遇过背叛或分离，害怕亲密关系；或许只是还没有做好爱人的准备；或许你还没有遇到对的那个人……

具体的原因及背后的心理动力，只有深入了解或者咨询后，才能知晓并有机会修复。

性咨询预约

但有一点是可以确认的，不安全的依恋模式，可以依靠好的关系来修复。

当一个人在关系中感到越来越安全时，就会建立起新的应对模式，「对抗」关系创伤中的产生的应对模式。

好的关系能够接纳你内心最柔软的需要，最不为人知的羞耻，最需要安抚的恐惧。

让你可以温柔而坚定地治愈，懂得爱，也敢于被爱。

爱有无限可能，放下对「性单恋」的对号入座，你会发现你跟普通人何其相似——

渴望爱，却还没准备好而已。

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