离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?
作者:心能量 2020-12-05 20:09:32 婚恋心理

前言Foreword离婚冷静期确定要实施了。

据民政部近日发文显示,为了贯彻民法典有关离婚冷静期制度的规定,《中华人民共和国民法典》将于2021年1月1日起实施。民政部对婚姻登记程序进行调整,在离婚程序中增加冷静期。

这一下,离婚冷静期是真的来了!

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

消息一出,相关话题立刻占据了微博热搜前二。

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

离婚冷静期是什么?怎么个“冷静”法?

首先,离婚冷静期设定为30天;

其次,离婚冷静期届满后的再一个30天之内,双方需要共同到婚姻登记机关领取离婚证,逾期不领则视为撤回离婚申请。

自离婚冷静期届满后三十日内,双方未共同到婚姻登记机关申请发给离婚证的,视为撤回离婚登记申请。

也就是说,离婚需要的时间更久了,冷静+审查+共同领取需要60天,并且只要任何一方反悔则离婚无效。

离婚的真的需要冷静期吗?

打开关于冷静期的话题页,入目几乎全是反对声。“干涉离婚自由”,“封建社会没有结婚自由,21世纪没有离婚自由”一片哗然。

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

实际上,因为一时冲动而离婚的人很少,中国人一向“劝和不劝分”,走到离婚这一步的人,哪个不曾被父母朋友百般劝导、不曾为孩子怎么办而犹豫和煎熬,最后深思熟虑才决定离婚的。所以,冷静期的设置,确实有点画蛇添足多此一举。

结婚不设限,离婚高门槛,低进高出的游戏规则,像极了一个庄家费劲心思要把玩家留在牌桌上的样子,这其中经济层面和社会层面的意义不言而喻。

所以,在讨论结婚、离婚这些话题前,我们先来聊聊,婚姻的本质是什么?

婚姻的本质,与爱情无关

人类早期并没有婚姻这一概念,人们只是为了繁殖与生存而结合。

婚姻是随着社会文化的发展被“发明”和构建出来的一项制度,并且随着人类精神需求的增加,不断地赋予婚姻新的需求和内涵,比如爱情。

此外,翻看所有关于婚姻的法律法规,没有关于“爱情”的字眼,相反全是关于“财产”“子女”“义务与责任”阐述。

婚姻的本质,并不是爱情的产物、相爱的结果,而是两个人、两个家庭之间财产、生育、社会责任义务、社会关系的结合。

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

被制度化的婚姻

在社会文化的构建下,婚姻更多地体现了一种制度性。

制度,要求服从。所以我们每个人从很小的时候,就都主动或被动地了解到这项制度,潜移默化地认为人在长大了之后会遇见一个自己的“另一半”,并和这个人走入婚姻,组建自己的家庭。

步入婚姻,在主流文化中被建构成了一种如同咿呀学语、蹒跚学步一样的里程碑式的成长阶段,就好像大多数人都认为每个人的人生都会经历求学、工作、结婚、生子这几个阶段。

事实上,婚姻并不是每个人都必经的人生阶段,而社会的这种建构,却剥夺了人们选择甚至是等待的权利,这样一来,反复地催促一个人走进婚姻,倒成了无比正义的主张。

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

大部分人,都是带着对婚姻的偏差认知进入婚姻的,他们认为“婚姻是真爱的唯一最终归宿”,也默认了“婚姻是幸福的充分必要条件”,在“不冷静”的状态下走进了婚姻。

这也是为什么网上纷纷呼吁,与其增加离婚冷静期,不如设置结婚冷静期的原因。

事实上,真爱的最终归宿是承诺,但承诺并不一定非得是婚姻。

当双方都足够相爱——非常满意彼此的关系、愿意为彼此付出、不在这段关系之外有更多的选择时,这应当是一段拥有了稳固承诺的深刻的亲密关系,而这种关系并不必然等同于“婚姻”。

婚姻的难题:假性亲密关系

人类需要活在关系中,对一个人最好的疗愈,是进入一段深度关系。

所谓深度关系,就是说人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

很多人走到婚姻破裂这一步,并非是婚姻束缚了他们,是因为他们经历的是假性亲密关系。

什么是 “假性亲密关系” ?简单来说,就是看似亲密,其实疏远。

在一起时聊得越深入:三观、金钱观,甚至于性癖好、内心阴暗面,越能够接受彼此真实的那一面,才能建立起真正的亲密关系。

而流于表面的、仪式一般的聊天,只会造成亲密假象。

著名书籍《亲密关系》中认为,亲密关系至少存在这6个方面的要求:了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。

而假性的亲密,是相敬如宾却从不能分享心事,是遇到事情从不相信对方能帮自己一起担起来。

离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?

婚姻中为何会出现假性亲密?

通常情况下,我们都是通过人生早期的关系去定义什么是爱的。

如果孩子的父母之间从不自主、自发的互相表达爱意,这样的孩子就更容易认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。

心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》中说:任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人,都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们逃避亲密,性格焦虑且极度不自信。

只是,原生家庭虽然会带来伤害,但我们并不是一成不变的。过往的创伤会被后来的成熟慢慢修复和代谢。

撕开自我保护的壳虽然很痛,可是我们能由此建立新的关系模式,获得真正的自我成长,拥有真实的自己和真实的关系。

怎样才能拥有真实而深刻的亲密关系?

爱与被爱,是一种能力,每个人都可以习得并拥有。

我们常常忽略的是,无论是学会“如何表达和接受爱”,“如何经营一段好的亲密关系”,还是“如何维持一段高质量的婚姻”,这些都是我们人生重要的必修课,是需要我们认真学习并修炼的能力。

这项能力的确与每个人的生长环境和经历息息相关,但却也是可以通过学习与实践获得的,并非毫无章法。

为你推荐心能量创始人、资深婚姻家庭咨询师郑晓老师的亲密关系深度疗愈工作坊。

温暖而深刻,感性又利落,她是两个孩子的宝妈,也是两性关系的专家。

在这里你可以通过自我分析、自我觉察、自我成长来探索亲密关系问题所在,找到疗愈方法,从而维持高质量的婚姻或亲密关系。

最后,无论是否选择走进婚姻,都祝愿你有力量去爱,有能力获得真实而深刻的亲密关系。

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 男人心理恋母情结霍格沃茨弗洛伊德心理咨询智商树洞反社会人格爱丁堡MBTI自卑职场心理心理测评系统职业价值观心理测评社会心理学双相情感障碍依赖型人格障碍自愈能力恐惧症回避型人格叛逆期心理治疗智力情商边缘性人格障碍