离婚冷静期被骂上热搜,没有离婚自由了吗?
作者:心能量 2020-12-05 20:09:32 婚恋心理

前言Foreword离婚冷静期确定要实施了。

据民政部近日发文显示,为了贯彻民法典有关离婚冷静期制度的规定,《中华人民共和国民法典》将于2021年1月1日起实施。民政部对婚姻登记程序进行调整,在离婚程序中增加冷静期。

这一下,离婚冷静期是真的来了!

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消息一出,相关话题立刻占据了微博热搜前二。

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离婚冷静期是什么?怎么个“冷静”法?

首先,离婚冷静期设定为30天;

其次,离婚冷静期届满后的再一个30天之内,双方需要共同到婚姻登记机关领取离婚证,逾期不领则视为撤回离婚申请。

自离婚冷静期届满后三十日内,双方未共同到婚姻登记机关申请发给离婚证的,视为撤回离婚登记申请。

也就是说,离婚需要的时间更久了,冷静+审查+共同领取需要60天,并且只要任何一方反悔则离婚无效。

离婚的真的需要冷静期吗?

打开关于冷静期的话题页,入目几乎全是反对声。“干涉离婚自由”,“封建社会没有结婚自由,21世纪没有离婚自由”一片哗然。

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实际上,因为一时冲动而离婚的人很少,中国人一向“劝和不劝分”,走到离婚这一步的人,哪个不曾被父母朋友百般劝导、不曾为孩子怎么办而犹豫和煎熬,最后深思熟虑才决定离婚的。所以,冷静期的设置,确实有点画蛇添足多此一举。

结婚不设限,离婚高门槛,低进高出的游戏规则,像极了一个庄家费劲心思要把玩家留在牌桌上的样子,这其中经济层面和社会层面的意义不言而喻。

所以,在讨论结婚、离婚这些话题前,我们先来聊聊,婚姻的本质是什么?

婚姻的本质,与爱情无关

人类早期并没有婚姻这一概念,人们只是为了繁殖与生存而结合。

婚姻是随着社会文化的发展被“发明”和构建出来的一项制度,并且随着人类精神需求的增加,不断地赋予婚姻新的需求和内涵,比如爱情。

此外,翻看所有关于婚姻的法律法规,没有关于“爱情”的字眼,相反全是关于“财产”“子女”“义务与责任”阐述。

婚姻的本质,并不是爱情的产物、相爱的结果,而是两个人、两个家庭之间财产、生育、社会责任义务、社会关系的结合。

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被制度化的婚姻

在社会文化的构建下,婚姻更多地体现了一种制度性。

制度,要求服从。所以我们每个人从很小的时候,就都主动或被动地了解到这项制度,潜移默化地认为人在长大了之后会遇见一个自己的“另一半”,并和这个人走入婚姻,组建自己的家庭。

步入婚姻,在主流文化中被建构成了一种如同咿呀学语、蹒跚学步一样的里程碑式的成长阶段,就好像大多数人都认为每个人的人生都会经历求学、工作、结婚、生子这几个阶段。

事实上,婚姻并不是每个人都必经的人生阶段,而社会的这种建构,却剥夺了人们选择甚至是等待的权利,这样一来,反复地催促一个人走进婚姻,倒成了无比正义的主张。

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大部分人,都是带着对婚姻的偏差认知进入婚姻的,他们认为“婚姻是真爱的唯一最终归宿”,也默认了“婚姻是幸福的充分必要条件”,在“不冷静”的状态下走进了婚姻。

这也是为什么网上纷纷呼吁,与其增加离婚冷静期,不如设置结婚冷静期的原因。

事实上,真爱的最终归宿是承诺,但承诺并不一定非得是婚姻。

当双方都足够相爱——非常满意彼此的关系、愿意为彼此付出、不在这段关系之外有更多的选择时,这应当是一段拥有了稳固承诺的深刻的亲密关系,而这种关系并不必然等同于“婚姻”。

婚姻的难题:假性亲密关系

人类需要活在关系中,对一个人最好的疗愈,是进入一段深度关系。

所谓深度关系,就是说人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

很多人走到婚姻破裂这一步,并非是婚姻束缚了他们,是因为他们经历的是假性亲密关系。

什么是 “假性亲密关系” ?简单来说,就是看似亲密,其实疏远。

在一起时聊得越深入:三观、金钱观,甚至于性癖好、内心阴暗面,越能够接受彼此真实的那一面,才能建立起真正的亲密关系。

而流于表面的、仪式一般的聊天,只会造成亲密假象。

著名书籍《亲密关系》中认为,亲密关系至少存在这6个方面的要求:了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。

而假性的亲密,是相敬如宾却从不能分享心事,是遇到事情从不相信对方能帮自己一起担起来。

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婚姻中为何会出现假性亲密?

通常情况下,我们都是通过人生早期的关系去定义什么是爱的。

如果孩子的父母之间从不自主、自发的互相表达爱意,这样的孩子就更容易认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。

心理咨询师史秀雄在《假性亲密关系》中说:任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人,都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们逃避亲密,性格焦虑且极度不自信。

只是,原生家庭虽然会带来伤害,但我们并不是一成不变的。过往的创伤会被后来的成熟慢慢修复和代谢。

撕开自我保护的壳虽然很痛,可是我们能由此建立新的关系模式,获得真正的自我成长,拥有真实的自己和真实的关系。

怎样才能拥有真实而深刻的亲密关系?

爱与被爱,是一种能力,每个人都可以习得并拥有。

我们常常忽略的是,无论是学会“如何表达和接受爱”,“如何经营一段好的亲密关系”,还是“如何维持一段高质量的婚姻”,这些都是我们人生重要的必修课,是需要我们认真学习并修炼的能力。

这项能力的确与每个人的生长环境和经历息息相关,但却也是可以通过学习与实践获得的,并非毫无章法。

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温暖而深刻,感性又利落,她是两个孩子的宝妈,也是两性关系的专家。

在这里你可以通过自我分析、自我觉察、自我成长来探索亲密关系问题所在,找到疗愈方法,从而维持高质量的婚姻或亲密关系。

最后,无论是否选择走进婚姻,都祝愿你有力量去爱,有能力获得真实而深刻的亲密关系。

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