前两天,从小玩大的一个妹妹小悠,她哭着跑到我家“求收留”。
原来,她和结婚不到一年的丈夫吵架了,一气之下,选择了“离家出走”。
我很疑惑,他们当初谈恋爱的时候,明明很甜蜜,这才过了多久,怎么好像就大变样了?
小悠说,蜜月之后,他们互动就变少了。
一方面两人都有自己的工作,只有晚上下班回到家才有时间谈谈,但那时候已经身心疲惫;
另一方面,因为小两口是和公公婆婆一起住,婆婆时不时给小悠挑刺,两人即便聊起来,很快就变成小悠单方面的抱怨。
久而久之,两人之间演变成一方不断埋怨、指责,另一方则是沉默、不耐烦……直到往日积累起来的不满,被“吃完饭不洗碗”这种小事引爆,最后两败俱伤。
我问过小悠,他们平时有没有赞美对方,不一定是做了什么特别大的事情,也可以是一些暖心的微小事情。
而小悠一直在摇头,仍在气头上,说要离婚。
小悠和她丈夫的经历,让我想起了黄启团先生(团长)在课堂上提到了“情感银行”。
其实,每个人心里都有一个情感账户,不断地在里面存钱、取钱。
而当账户被透支,关系也就到了一个危险的边缘。
在团长的升级生命软件课程上,曾经播放过一个让人印象深刻的视频。
视频中的男主人公,因为忙着工作,疏忽了怀孕的妻子,导致其情绪极不稳定;母亲生病了,也不能在身边照顾;兄弟结婚,也没能到场……
他工作的原因明明是为了让家人过得更幸福,结果却险些让整个家庭落入深渊。
为什么会这样呢?
团长提出了一个“情感银行”的概念。
他认为,人与人之间的关系,如同银行,每个人都有一个情感账户。
我们往里面“存款”,能让对方开心,感觉到自己是被欣赏、被肯定的;
我们往里面“取款”,一般就是做了让对方难过、痛苦的事情,觉得被误解、被批评、被伤害。
当这个账户的存款是丰厚的,很多琐屑的小问题,都可能被原谅,大事化小,小事化了。
而如果这个账户被严重透支、债台高筑,那么任何一点小事,都可以变成要命的大事。
就像是小悠和她的丈夫,他们平时里极少往情感银行存款,一味地透支,最终矛盾爆发,形成如今这个谁也不小看到的局面。
我们不妨也问问自己,有多长时间没往情感银行里存款了?你的“余额”还够用吗?
可能有人会问,我们该如何给情感银行“存款”呢?
在亲密关系上,我们可以尝试一下,这5个方式:
1、肯定的言词
即赞美伴侣所做的事,肯定伴侣的努力——“你叠的衣服好整齐”“你这份计划做得太棒了”……
心理学家威廉·詹姆斯说过:人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。
对彼此的欣赏和肯定,能让一段婚姻在细微处连接,时刻都能保持活力。
2、精心的时刻
即在生活中,做一些充满仪式感的事情。
比如邓超连续9个月截屏9:26为孙俪庆生。
仪式感,就是让夫妻二人体会到平时感觉不到惊喜和感动,让婚姻不至于陷入枯燥无趣之中。
3、接受的礼物
礼物可以是自制的,也可以是买来的,最重要的是心意,无需太过贵重。
这象征着:“我还爱着你,念着你”。
4、服务的行动
即做伴侣希望你做的事情。
如做家务:洗碗、做饭、拖地等。
5、身体的接触
比如摸摸、抱抱、亲亲……
肢体接触,是人类表达爱最简单、最直接也是最微妙的方式。
对于某些人来说,缺少了身体上的接触,他们就感受不到爱。
……
当然,往“情感账户”存钱的方式还有许多,不必拘泥于这几种。
最重要的,还是这些行为之中付出的真诚与真心。
在日常生活中,需要留意情感银行的,不仅是亲密关系,亲子关系、企业管理等与人有关的交流,都会受到情感银行的影响。
请记住:
当我们肯定、赞美别人时,就是在“存款”:无论是你的伴侣、孩子、朋友、同事……都会欣喜被人看到自己的优点,感到自己被尊重。
而当我们在指责、批评别人时,就是在“取款”:一味地给予差评,只会让账户的“钱”变得越来越少,慢慢失去人心。
希望每个人都能在关系中被滋养。
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共勉。
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