很多人或许都有做过被追杀的梦，每个人应对追杀的方式都是不一样的，有的人是拼命跑，有的人是反杀，而我的方式是挖一个洞，把自己埋起来。任凭世界战火纷飞，我自沉浸在自己的一方天地之中。与世隔离，然后我就安全了。这个梦在我小时候不断地出现、重复，而我每次都是以同样的方式应对。

事实上，现实中的我也是这么做的，只是没有梦中那么明显。我活在我自己的世界中，对周遭的一切都视而不见。

我感知不到别人对我的好。当同学从香港给我带来我人生中第一支唇釉时，我的反应异常地平淡，当时的我，并没有看到这个行动背后的心理，没有看到同学对我的记挂，就好像她真的只是简单地送个东西而已。我也感知不到外在的一切。当所有人都看出来A和B之间互有好感时，只有我，毫无察觉，在同学告诉我了之后才知道。

我始终游离在群体之外，静静地看着周围的人，或快乐或悲伤，好像一个旁观者，无法融入进去，迟钝、麻木而又冷漠。同学说，你没有心。而我也在一次次的事情之中发现了这一点，我开始责怪自己，为什么这么冷漠？为什么不能多关心一下别人？责怪之余，我也感觉到了难过，因为我真的很希望能够融入大家，和大家打成一片，可就是做不到。

我能够感受到，自己和周围有一堵墙，别人进不来，我也出不去，我和别人始终有着隔阂，无法建立更进一步的关系。平时，在热闹和喧嚣下或许感觉不到什么，但当静下来的时候，就会觉得特别孤单和无助。

正是这一原因，促使我开始进行心理咨询，我和咨询师讨论了我的成长经历。我的父母在我小的时候就忙于工作，所以我对他们的回忆很少，只有零星的一些片段。家中是奶奶照顾我比较多，可惜，她在我小学二年级的时候就过世了。

后来，到了初中，我就住在了阿姨家，第二年又住到了另一个阿姨家。因为家里人没有时间接送我。高中时更是三年都住在学校。虽然阿姨们对我也很好，但寄人篱下总是需要一些小心翼翼，毕竟不是自己家。

那段时间，我很少能够感受到来自父母或是其他人的关心，我和他们之间很生疏。《少有人走的路》中说：“爱最重要的体现形式，就是关注。”但那时候，我感觉自己只有一个人，孤立无援，父母不会帮我，我只能靠我自己。

我要独自一个人面对那段时间遇到的所有问题、学业压力、一些复杂的人际关系等。这种无依无靠的感觉，让我感到害怕，仿佛我随时可能死亡。一旦我保护不了自己，我就会死去。我感觉自己很弱、很虚。

面对学业问题，我会寄希望于同学的帮助，对她们依赖乃至于依附——依附于优秀的人，以增加自己活下去的可能。当然，这种关系是存在问题的，所以，我在大学以前都没有构建过很好的朋友关系。

这种弱小感一直伴随着我进入大学。我时常忍不住将自己和同龄人比较，由此产生了自卑。我记得有一次，我去上舞课，上完后我和一个一起上课的阿姨闲聊了一会，她提到了自己正在上大学的女儿如何努力，既专心学业，又不断地练习画画。在坐出租车回来的时候，我就忍不住崩溃地哭了，我将自己与这位素未谋面的同学比较：对方是如此优秀，而我是如此差劲。我想，如果是一个我认识的同学，我或许还不会如此崩溃，正是因为我没有见过对方，她才在我的脑海中分外完美。

在长达一年的咨询后，我终于开始明白，当初的封闭，是为了保护自己，当外界的问题多于善意，而我又没有足够的力量面对时，麻木是我保护自己的方式。我构建出了一堵墙，把外界的一切都挡在外面，如果我觉察不到它们，那么我就不会被影响，所以我以我的冷漠，保护我自己。

甚至我的自卑，也在某种程度上为我提供了安全感。当我再次审视当年在出租车上的崩溃，我突然意识到“你比我优秀”这一想法背后更隐秘的心理。虽然，“你比我优秀”会让我感觉自己很差劲，但这个想法背后还有一个我自己都没有意识到的好处，那就是，我很安全。因为“你比我优秀”，所以，我不会对你或其他人造成任何威胁，也没有人会注意到不够优秀的我，我是安全的。而这种安全感，正是那时候的我想要的。

欧文·亚隆在《存在主义心理治疗》中说：“人们所做的每一个决定都是对自己有益处的。我们总会发现，那些看似自毁的决定，如果从病人的经验世界去看，它们也是合理的。”每个选择背后都有有利于自己的一面。无论是封闭还是自卑，都是为了让自己能够在当时的环境中安全地生存下去。

自卑让我感觉安全的同时，也为我提供了前进的动力。在我咨询了一段时间后，突然有一天，那个追杀的梦境发生了变化，开始还是我被追杀，后来，那个追杀我的东西停止了，它不再追着我了，我转过身回去找它，刹那间发现，那个追着我的东西其实是想要帮我，然后，梦醒了。

在苏醒的那一刻，我突然意识到，那个追我的东西是我的自卑。自卑，让我对自己绝望，像是掉落进了无尽的深渊，随时可能会死亡。因此，我想要摆脱这种自卑，想走出那个困住我的深渊。对死亡深渊的恐惧逼迫我不断地前进，拼命地成长——我在被追着跑的同时，也在前进。

今年年初，我参加了一个线上的舞动治疗课程。有两个练习，让我产生了新的感悟。

第一个练习是，想象一朵花在自己的心口开放。在音乐中，我的眼前浮现出这样的场景：一颗花种埋在土里，外界狂风暴雨，它还是挣扎着长出来，在恶劣的天气下艰难生存，它没有向天气低头，而是依旧努力、缓慢而又艰难地生长。它是一朵白色的小花，后来，雨停了，一丝阳光照入，小花在阳光之下摇摆，静静开放，慢慢的，这一朵小小的花，盛开了。

而我感到了无比的心酸，只有小花自己知道，它一路走来的艰难、孤独、绝望、无依无靠。它看上去是一朵脆弱的小白花，但它又是顽强的，环境恶劣，但依旧倔强生长——它是一朵脆弱而又有力的小花。

有时候，我都忘记，我是如何变成现在的这个样子，就好像我本该如此一样，这也是别人对我的想法——你本就如此。但身体还记得。我时常觉得自己还不够好，当我做事的时候，也更容易看到我没有做好的一面。这虽然是我前进的动力，但却是绝望地前进。

舞动时的心酸，让我感觉到我的身体是看到了我的努力和成长的，你已经很好了，不要否定自己。不是说要放弃追求，只是想，在成长的道路上多肯定自己一点，不是卑微地前行，而是为超越前进。区别在于，前者是痛苦的，是为了摆脱自卑，被追着跑的时候，感觉不到前进的喜悦，而后者是在肯定自己的基础上，为了变得更好而前行，是主动前进。

后来，我做了第二个练习，是舞动中的一个喷涌的动作，两脚踩地，双手向上。这个动作给我一种我很好并且将我的热情展现给你的感觉。在做完这个练习后不久，脑海中突然闪过一个念头，我不需要去求你，我不需要去依附你，我不需要去讨好你。

这个念头升起之后，我就想换头像了。于是，我就把我用了两三年的头像换成《海贼王》里的路飞将双手伸向天空的图。路飞的动作就是喷涌的节奏，而整张图片的感觉，就是我想要的。

之前的头像，是我在换过很多头像之后一眼就看中了的：一只小仓鼠抓在一只大仓鼠的背上，感觉它代表了我的状态和想法，所以一直沿用。现在想来，这个仓鼠头像，带有我自己都没有意识到的含义：两只仓鼠没有正面的拥抱，而只有背面，只是卑微的依附，没有接纳。

这也符合我那时候的心态，我想找一个能够带着我的人，因为自己太弱，所以想要依附别人，我怀有一种自己很弱的心态，去卑微地寻找一个爱我的人。但我现在不需要了，因为我已经找到那个一直带着我的人——我自己。我会自己带着自己前进，如同我这些年努力的一样，我不需要去求你、依附你、讨好你，我可以做我自己，平等地与你对话。

前一个练习，让我看到我自己已经收获的成长和进步，后一个练习让我增加了对自己的认可，突破了我比你弱、我需要依附于你的自卑，在一点点成长的积累下，厚积薄发。

曾经的我，是虚弱、自卑而又封闭的。但我现在知道，对于那时候的我而言，这是最佳的保护自己的方式。只是，现在环境发生了变化，我也发生了变化，这曾经的保护就变成了束缚。我想，我可以撕开它，从里面走出来了。

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