抑郁症前兆，以下因素有关。

1.前期出现心情很低落。悲观情绪持久很久，对任何事物都没有兴趣。工作没有热情。对家人，对朋友甚至对发展恋情性关系都没有任何的感觉。简称无感

2.部分患者还存在认知功能的损害，没法辨别对错。感觉所有人都仇视自己。

记忆力下降，注意力不集中，反应迟钝。作息不规律。回避社交，不爱做事。重者则伴有自杀，自残念头行为。

3.大多数抑郁患者都觉得不会造成大的影响都不尽早治疗导致错过最佳治疗期。往后随着时间，病情的加重。往往用药物都没有忘办法抑制这种情绪。更有甚者完全丧失自控能力，无法控制自己情绪。受到刺激就会做出过激行为。

4.一旦觉得心情不舒坦，要找个人倾诉或着发泄。一定不能长期压抑下去。会崩溃。

世界上最好的医生不是别人。而是自己。你一定要相信自己，你要承认自己。就算全世界的人都不认可你。你也要坚强的活下去。可以通过吃美食，听音乐，如果你已经没有任何耐心去养宠物。那么请你学着泡杯茶茶给自己。让心静下来。不要理会外界的干扰。选择一个你觉得自己以前做的最好的事回顾一下。让自己重新振作起来！

“心情极差，做什么事情都没有动力，心里发慌，一遇到让自己有压力的事情就会感到难受，是感到自己无处安身的那种心慌，如果旁边再有人说上一句稍微不好听的话，一定会流泪。首先会感觉特别的焦虑，在家里的客厅里这里走走，那里走走，然后坐下不到5秒，接着就会起身，再起来走，还会叹息，有时候还会自言自语。”

对什么都是提不起兴趣来的，哪怕说起来之前特别兴奋、特别高兴的事情，有了抑郁症也会没有什么特别的感觉。整个人会感觉世界真的是灰灰的，眼前就是放着一面红色的巨大国旗，也会感觉没什么意思，这就是一个红色的眼色而已，在心里会把它看成灰色的。心情是低落到极点。

哪怕是带着出去旅游散心，也会让人很失望，根本就是感觉一点意思都没有，吃饭也是饿了就吃点，吃什么都没有感觉。特别在意别人的看法，特别依赖陌生人的看法，对于熟人反而是怎么好话都不会听的。

上大学的时候，有一阵子我的状态特别反常，很多年后我才明白，那个时候的自己其实是抑郁了，但是究竟是什么程度不好说。

起因跟室友有关，四个人的寝室，年龄最小，最孩子气的那个忽然精神不正常了，打人毁物，胡言乱语，魂不守舍，中间很多事情现在都记不起来了，包括时间线，相持了大概一个多月的样子吧，她家里人终于来把她接走了。

在她走前的一段时间里，其他两个室友一个逃课去了外地，一个因为之前被她攻击过，不敢再在我们寝室住了去别的寝室借宿。所以我跟她有一段熬人的独处时间，还好我还能压制的住她。

那段时间我的精神是紧绷的，夜里她会闹，清晨醒来她会闹，我强作镇定看着她，其实内心也是慌的，因为永远不知道她接下来会搞什么事出来。另一方面我也始终很难接受天天相处的室友就这样在我眼皮底下变得精神异常。

后来，她家里人来了，给她接走了……

她走之后我请假回家休息了几天，然后返回学校。那时候是5月份。

接着第二年5月份，我发现我遇到了问题——夜里我睡不着，有时候躺着实在难受就坐在阳台上，还怕室友起床去卫生间把他们吓到再偷偷爬上床。

上课听不进去。

下课也不想参加什么小集体活动。那时候我总在图书馆，所以身边的人以为我在图书馆，图书馆的小伙伴以为我在寝室之类。

其实我一个人跑得远远的地方，看海，看人钓鱼，看风景，压马路，不跟人交流，不吃不喝，甚至看着海水会觉得跳下去会很舒服。

然后一个人做这些的同时会陷入深深的自我否定，认为自己什么都做不了，什么都做不好，什么的都实现不了……

以为白天很累晚上会睡，可是夜里我还是枯坐着，室友们也渐渐发现了我的情况，大家都开始关心我的睡眠，开始想办法陪着我。

我记得不这段时间有多久，但是我已经发现再这样下去会很危险了。

直到有一天，我忽然在心里对自己说，不要再这样了，世界上还有很多关心我的人呀，这个样子也解决不了什么问题呀，要好好生活。

然后，有一天下午我在寝室，正好其他室友们都在，大家在愉快聊天，我忽然说，我困了想睡觉……

然后大家眼睛里闪着光，如获至宝一般拉窗帘，关音响………

嗯，我睡了美美的一觉，然后一点点的就好过来了。

从那之后，我觉得一颗强大的内心真的可以抵御很多的困扰，我们要从心底认可接纳自己，要从内心深处让自己站起来，这样才是疗愈自己最好的方法。

所有外力，都要有代价。凡事从自身入手。

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