陈屿做梦也没想到，自己一不出轨，二不家暴，三为爱人踏踏实实做了那么多事，到头来居然被离婚。比窦娥还冤的他其实不冤。坏就坏在那张不会“好好说话”的嘴上。

虽然他自己振振有辞：做都做了，还不比说强吗？当局者迷旁观者清。顾佳早就一针见血指出：陈老师这个人，就是不善于沟通。

屏幕外一众感同身受的女票更是恨得牙痒痒，盼星星盼月亮，“钟晓芹啥时离婚”一度冲上热搜。

是金子总要发光，是冤案总要平反。离了婚的钟晓芹这才发现陈屿的好，两人迫不及待复婚。一派蜜月新婚、柔情似水的光景。

可我越看越悬，两人维持着苹果皮式和谐，却把当初婚姻的绊脚石——不会“好好说话”视而不见，假以时日会不会又走到老路上去了？

皇帝不急太监急。趁着他（她）俩还没有重燃战火、兵戎相见，我们赶紧给这小两口送上沟通的锦囊妙计，权作复婚贺礼吧。

第一个锦囊妙计：从内容沟通到关系沟通

内容沟通，追求的是正确。关系沟通，着眼的是关系。

陈养鱼内容沟通的翻车现场比比皆是：

钟晓芹（要求陈屿接她下班回家未遂）：我跟你说过多少次了，这门锁坏了叫你换一个。

陈屿：你跟我吼什么啊，开这个门锁需要一点技巧。

钟晓芹：我今天第一次羡慕顾佳，人家家里衣服是混着洗的，人家家里有人声。

陈屿：当初不是你不让我洗你的衣服吗，说是我把你的真丝衣服洗坏了。

钟晓芹（闯进公司领导会议室，要求领导还王漫妮清白）：老公，我可能得罪领导了，领导想草菅人命，我行侠仗义来着。

陈屿：算了，你就身上这点傻气还招人喜欢。不过我跟你说啊，这孩子可你非要生的，咱家可不能跟顾佳比，你当不了全职太太。最近这段时间你收敛点，别因为你怀孕了，到时让人找茬把你给开了，我可养不起。

陈屿，就冲你这作死式聊天，离婚一点都不冤。你现在急需学会关系沟通，我们把上面的对话稍作改动，让你体会一下：

钟晓芹（要求陈屿接她下班回家未遂）：我跟你说过多少次了，这门锁坏了叫你换一个。

陈屿：瞧我这猪脑子，天天脑子里都想着换锁，可一回家就把这给忘了。我现在马上打电话叫人换锁（掏出手机拨打“工人”电话）。刚才没去你接你是我不好，单位有事实在走不开，你大人大量别气坏了身体，还怀着孕呢。

钟晓芹：我今天第一次羡慕顾佳，人家家里衣服是混着洗的，人家家里有人声（担忧两人关系变得疏离）。

陈屿：老婆大人说得对，小两口过日子就是要混着过，才显得亲密嘛。今天开始咱俩衣服也混着洗，我喜刷刷喜刷刷，老婆，你那真丝衣服要怎么洗，我怕洗坏了。

钟晓芹（闯进公司领导会议室，要求领导还王漫妮清白）：老公，我可能得罪领导了，领导想草菅人命，我行侠仗义来着。

陈屿：算了，你就身上这点傻气还招人喜欢。路见不平一声吼，该出手时就出手。我支持你。不过小芹，以后行侠仗义时能不能再讲究点方式方法，不要让别人找茬把你开了，不值当，毕竟你还怀着孕呢。

这么说，保证钟晓芹不跟你急。

第二个锦囊妙讲：从贴标签到撕标签

“冷暴力”是钟晓芹给陈屿贴的标签。

陈屿，你跟我出来。有话说话，一不高兴就往屋里钻。拒绝沟通，拒绝解决，你冷暴力给谁看啊。

贴标签很爽，它可以迅速地分门别类，比如陈养鱼、许放炮、梁海王。但贴标签这个动作本身，会造成一个重大盲点：这是这个人的属性，改变不了的。要么忍受他一辈子，要么就放弃。比如你男朋友被闺蜜诊断是“直男癌”“妈宝男”，那就是分手的意思。没办法挽救，除非你想跟妈宝男过一辈子。

问题是，如果这个人是我们没办法放弃的怎么办？比如我们自己的配偶、父母、孩子。只要我们想跟他长期处下去，并且希望他有所改变，就要去找原因。而给别人贴标签的时候，常错误地以为，标签就是终极原因。

给大家讲一个心理学冷笑话：

——小明为什么打我？

——因为小明有攻击性人格。

你看，好像我们找到了原因，但继续问下去：

——为什么小明有攻击性人格。

——因为小明打我。

这是一个互为因果的循环。贴上标签，这个人就得了“绝症”。

说回到钟晓芹，如果你想理解这个人，改变这个人，就需要把“冷暴力”的标签撕掉，看到对方是一个活生生的独一无二的人，他和你的关系是一段有因有果的关系。

——他为什么一不高兴就往屋里钻，拒绝沟通，拒绝解决？

——因为他想一个人静静，不想别人打扰他。

——他为什么想一个人静静？

——因为他在单位受排挤好久了，他是一个被“生活按在地上狠狠摩擦”的“灰暗”男人。

——为什么他被生活欺负过了，在家就不愿搭理人，而是往屋里钻？

——因为他丈母娘和我以为他在单位风风光光，他不想让我们直到他的不堪，他要维持男人的自尊。

——老婆是最亲近的人，为什么不跟老婆倾诉呢？

——因为我不仅没看见他的不堪，反而一味指责他“冷暴力”，所以他就更不愿意理我，更往屋里钻了。

——那你现在看到他最真实的需求吗？

——他希望得到爱人的理解与支持。

军功章里有你的一半也有我的一半，陈屿的“冷暴力”也是钟晓芹参与制造的。

要想改变陈屿的“冷暴力”，那就是不去改变它。OK，我看到了，我接受你的想法，它可以存在，这时候它就开始松动了、变化了。

第三个锦囊妙计：从针锋相对到脆弱相对

沟通中的末日四骑士：指责、辩护、鄙视、逃避，它们的到来，往往标志着一段关系破裂的开始。陈屿钟晓芹占全了。

指责，是钟晓芹的“矛”，咄咄逼人，刀刀见血，杀伤力五星。

你快活成孤岛了，你承认吗？你就是自私。你主动送我接过我吗？我每次打电话你都说有事，你连你老婆和弟弟都不想管，你眼里只有你自己，还有这些破鱼。对，鱼都比人懂事。

你哑巴了，你要干嘛吧，孩子没了都没见你多伤心，多么有仪式感，怎么着要给你的鱼开坛做法啊。

你一天假都不请，根本就不想照顾我，真的对你很失望。

指责必然伴随强烈的情绪，看起来好像真的很恨对方，其实都是在表达自己的孤独和无奈，可是表达得越厉害，对方就越受伤，也就越顾不上看见自己。

辩护，是陈屿的“盾”，全力护卫，再反戈一击。杀伤指数四星。

钟晓芹：“你不留意家，不留意猫，不留意我，我真想不通像你这样的人为什么要结婚啊？”

陈屿：“我为什么要结婚，为了轻松、省心，过踏实日子，这有错吗？”

钟晓芹：“唯独到我这，最好一潭死水。凭什么啊，我每天失眠，每天塞耳塞睡觉，你睡得像死猪一样。”

陈屿：“这事要有你说的那么严重，你该看病，你跟我这找什么茬啊！”

辩护就是反向指责，潜台词是“这不是我的问题，而是你的问题。”指责和辩护只会让冲突升级，这正是它致命的地方。

鄙视是陈屿的拿手好戏。

我一出差，你就往娘家跑。你这不是未成家，你是未成年。你肚子里多了个人，狂得不行了是吧。

逃避更是陈屿的杀手锏。

陈屿的逃避，积极意义在于独自消化情绪，回血和充电；消极意义就在于让钟晓芹觉得如入无人回应之绝境，关系已“死”。

要把沟通四骑士赶走，唯一的办法就是脆弱相对。

我们的心有三层结构：保护层、脆弱层（伤痛层）、真我层。指责、辩护、鄙视和逃避都是处于保护层的防御机制。

陈屿不敢暴露自己的脆弱，把所有问题都自己扛。钟晓芹在关系里没有安全感，于是用指责、控制来掩盖内心的孤独与羞耻。

男人要知道，脆弱并不是软弱，相反，能够表达自己的脆弱，往往需要更大的勇气。陈屿完全可以在遇到困难、心里难受的时候，告诉身边的钟晓芹：最近工作业务繁忙，我心里感觉压力很大，如果晚上回来你能给我个拥抱，或者给我煮碗面，我会好很多。

女人要知道，在关系中没有安全感并不丢脸，需求只有在得到满足之后，匮乏感才会消失。钟晓芹完全可以在需要爱人照顾陪伴的时候，告诉身边的陈屿：结婚三年了，可我心里还是感到孤独无助。如果你能上下班接送我，按时回我电话微信，和我一起共度美好时光，我会感到很幸福。

只有脆弱相对，才能让真我靠近，关系亲近。婚姻的目的不是找个避风港，也不是制造完美伴侣，而是共同成长。

沟通是件好事，它是成长自己、接纳对方最好的桥梁。沟通也是件难事，首先难在心态上。对方明明那么负面，我为什么要从一个积极的角度去理解他呢？

跳出原有视角，迈出第一步，真的需要很大的勇气和力量。每个人都从改变自己开始：不想当将军的士兵不是好士兵，不会沟通的伴侣不是好伴侣。

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