1.“我恨你，快去死吧”

在日本，有一个译名为“老公去死.com”的网站，正在主妇圈中悄然流行。

这个网站的首页赫然写着一行字：

“希望丈夫马上去死，每天都在期盼。”

每一天，都有许多妻子来到这里，以“死亡笔记”的形式控诉丈夫的种种可恶行径：

酗酒、出轨、家暴、变态性虐、不关心孩子成长、把妻子当仆人等等。

妻子们也在这里宣泄着对婚姻生活的恨与绝望，以及无力改变这种绝望、只能寄希望于玄幻诅咒的那种悲凉。

“希望你和小三遇到意外然后一起去死……”

“半夜回来，一直咳嗽吐痰还打喷嚏，把手机声音开超大，吵死了。就算当时没有人也不要发出这么大的声音啊。我们现在对你的事就是不管不问。适可而止吧，也理解理解我们，死去吧你……”

当有人写下：

“2016年4月28日，我老公终于死了。他喝着酒，慢慢倒下，然后死去了。”

评论里全是叫好声：

“太羡慕你了，恭喜恭喜”

“羡慕……不过我预感我的人生未来也会这样，没有老公，美好，幸福。”

近来因为疫情的原因，很多日本男性被迫居家工作，这让原本就矛盾重重的婚姻更是雪上加霜。而这个网站的浏览量在1个月中就增加了13万多。

她们甚至诅咒丈夫感染新冠，并且是重症。

因为，她们在被迫长时间相处中，越发看到了丈夫的自私冷漠，更看到了眼下这段婚姻的可悲可恶：

“我和2岁的孩子都在家隔离，他却依然外出喝酒，这样的行为太不负责任了……”

当然，这个网站在日本的流行也与婚姻文化背景、法律制度规定高度相关，比如在日本女性离婚受限、寡妇相对可以享受更多优待等等。

但无论如何，原本在祝福声中开启新生活的幸福夫妻，有多大仇恨能让人变得不顾对方的死活，有多大仇恨能让人咬牙切齿地写下“诅咒”盼对方去死呢？

我想起台湾的作家兼心理咨询师赖佩霞在某次演讲中讲到的，“结了婚你才知道自己有多恶毒。”

这可能不是一句虚言，恨会让我们有100次想掐死对方的冲动。

婚姻果然是人生的一大考验，用交替的爱恨考验我们在柴米油盐和鸡飞狗跳中是否还能哭着吃下饭，也考验我们被最亲密的人抵着软肋时是否还能笑着活下去。

2.“我不要自己变成一个带着恨的怨妇”

有个朋友小玉，生完孩子以后感觉自己有些抑郁，找我吐槽：

“其实我最难过的并不是照顾孩子的疲累。

而是月子里的某天晚上，恶露一直在流，我真的忍不了了，就把孩子放在他的身边让他哄一哄，我好去趟卫生间。但我刚坐下，就听到孩子在外面大哭起来，当我提上裤子赶紧冲出来时，他躺在孩子旁边跟女同事聊着微信，孩子哭得满脸通红。面对我的质问，他还理直气壮地说，‘我又没奶，怎么哄得住？’

那一瞬间我对眼前的这个人充满恨意，也恨着我们的婚姻。

我可以忍他不洗脚，可以忍他透支信用卡去好面子撑排场，甚至可以忍他撩妹聊骚，但我不能忍他让我‘丧偶式育儿’。

晚上睡了之后，我盯着他的后背几乎都把牙齿咬得咯咯响。

我想，如果我能变成一只老虎的话，那一刻我肯定一口把他吃了。或者，有那么一刻，我希望他去死。

想到这些，我就特别难过。

我为什么会变成这样的一个女人？生活怎么把一个阳光活泼的我折磨成这样了？如果嫁一个人让我变得这么丑陋，我当初为什么要结婚啊？”

她哭得特别伤心，生了孩子还浮肿着的脸上，蜿蜒着像小溪一样的眼泪。

看来，婚姻不见得都会让人容光焕发，婚姻中的有些恨还可能让人变成自己讨厌的人，或者带着人走进乱坟岗、火葬场。

最痛心的是，这些恨，可能原本不属于你的性格，不属于你的价值观，也不属于你的人生。

但这些恨，被婚姻催化之后，居然成了自己的烙印。

3.婚姻里的爱和恨分得清吗？

前一阵杭州杀妻事件曝光之后，小玉在朋友圈转了一个段子，

“结婚前，你可能在家里，在酒吧里，在KTV里，在网吧里；结婚后，你可能在冰箱里，在墙里，在化粪池里，在下水道里，在河里海里山里，在绞肉机里。”

虽然这个段子不是第一次看到了，但还是由衷觉得有一种难以控制的反胃，就是那种由字面本身就可以导致的恶心感。

读过不免脊梁柱一阵发凉。

她给这条朋友圈的配图是行为艺术大师阿布拉莫维奇和乌雷的《吸气呼气》——接吻的两个人呼吸对方呼出的气体，直到两人因缺氧而晕厥。

所谓“相爱相杀”简直呼之欲出。

又把小玉的朋友圈往前翻了翻，看到了她结婚时的一条状态：

“于千里万里，于云里雾里，终于找到了你，我的MR.Right，我会永远爱你，哪怕付出生命。”

一众好友秒赞评论，祝福他们在美好的爱情中开始幸福的婚姻生活。

原来，她也曾想拿生命去爱那个人。

也许，婚姻中的许多人也和小玉一样，分不清自己到底是爱着伴侣还是恨着伴侣，或者到底是在用爱的方式去恨，还是在用恨的方式去爱。

婚姻里，爱无处安放，恨也无处安放。爱恨在一瞬间转化，一起供养着婚姻。恨，有时只是变了模样的爱而已。

4.我们到底是在恨伴侣，还是在恨父母？

其实我们细想一下都会体察到，我们与伴侣的相处模式，在很大程度上就是与父母的相处模式。

这是因为，我们在选择伴侣以及与伴侣相处的过程中，会将童年时对父母的理想化期待投射在其中。

这个时候，伴侣不是一个独立的人，我们自己也不是一个独立的人，我们彼此都是带着那些没有完全和父母处理好的问题进入婚姻，所以：

·有时我们想要充当伴侣的理想父母

正是因为我们自己的童年经历过太多存在感缺失、安全感匮乏，所以才特别想在关系中去给对方做那个最理想的“父母”。

比如《三十而已》中的顾佳。一个完美人妻，更是丈夫许幻山的“完美妈妈”。

可问题是，许幻山不是一直都需要一个完美妈妈的。当他想要“逃出”完美妈妈的手掌时，就变成了青春期打架的男生，就变成了被“小三”轻易勾走的渣男。顾佳能不恨吗？

这也正是我们现实中许多婚姻关系萌生恨意的根源之一。“我”都是完美的你妈了，你还嫌不够？

·有时伴侣就在充当我们的理想父母

我们希望他们周到细心，耐心忍让，宽容体贴，要能够为我们的关系提供足够充实的保障。最好有钱还不忙，最重要的是，他们要有专一而且永不改变的关注和爱。

要是达不到，我们就很容易生出恨的感觉。

而这个恨，是我们从前没有对父母宣泄出的恨。

5.你的婚姻里到底是哪一种“恨”

既然婚姻里的恨让我们变得自己都不认识自己，自己不喜欢自己，那我们就很有必要考虑清楚自己到底是哪一种“恨”：

也许是压抑了很久很深沉的不满，却又隐忍着不能强烈愤怒的怨恨；

也许是多看一眼就觉得恶心、甚至都不想把对方当人看的憎恨；

也许是恨不得提刀索命才能平复伤害的恼恨；

也许是被迫与第三者开展竞争却“自惭形秽”的嫉恨；

也许是那些因为“开小差”“猪油蒙了心”“瞎了眼”而一步错步步错的悔恨；

还也许是“悲恨”“痛恨”甚至是“仇恨”……

然而这其中有些恨，就算是离了婚，也不见得就会消解。

不过，这哪一种“恨”拎出来，说到头都是一种爱和关注。而且，也都是将自己主动放在了“受害者”的位置上。

面对婚姻中的“恨意”，也许我们的态度可以是：

·“我不是受害者，我们每个人都要为自己的选择付出代价。”·“我没有去还击，并不代表我没有还击的能力。”·“你做错了我却还爱着你，这并不羞耻，也不是我低你一等，你应当珍惜。”……

我们想找一个能和自己共赴惊涛骇浪的伴侣，首先要排除的是不让那个伴侣变成惊涛骇浪，也更要确定，不能因为自己心中的恨，就把自己变成惊涛骇浪。

就像李诞的那句话，“婚姻就是一个壳，不是我们要去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。”

所以，余生很贵，既然爱，就别用恨去爱。

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