你介意另一半和别人同居过吗?
作者:板凳哥 2020-08-02 14:37:24 两性心理

最近总是有人在后台问我:你介意你的女友和别人有过同居经历吗?在这里我说一下我的看法:事实上两个人的感情趋于稳定后,同居似乎是个自然而然的选择。彼此都不会介意,同居也确实会方便很多。但是TA是否会介意你之前的同居经历,这就不好说了。

我发现一个有趣的现象,在意这方面问题的,几乎是清一色的男生。我对此问题的回答是:我不介意她的过去,每个人都有故事。只要当初选择同居是为了感情,后来分开也一定有她的原因。不能因为曾过去怎么可能因为曾经的过往,而剥夺现在幸福的权利。

你介意另一半和别人同居过吗?

我知道现在有很多男生,是很介意这方面的。这是一个悖论:试问正在同与女友同居你,如果分手了,你不就是她下任介意的原因吗?其实每个人都很难确定,自已就是对方那个真爱,这个概率真的很低。不要总以为,和我同居才是真爱,否则就是水性扬花。何必要把自己标榜为卫道士!相信每一对同居的情侣,在最初的选择都是美好而纯真的,希望能同居到永远,希望能修成正果。人生若只如初见,何事秋风悲画扇。人总是一直在变的,会发现事情并不像最初想象的那样美好,初见时的美好,结局的超乎想象。

同居的经历,无道德无关,更不能因此被你钉在人格的耻辱柱上。我知道男生之所以介意,总是认为自已和她没呆多久,也没有费多少功夫,就可以和她上床。这也太容易了吧,怀疑她不是一个洁身自好的人。

这种世俗的评判标准还有很多,例如前男友数量、堕胎次数、同居等等。首先要搞清楚一个问题,也许你轻易就得到她,那是因为她对你有好感。但别人却要费尽心机。

一个再简单不过的道理,有多少同居的女人,就有多少同居的男人;有多少堕胎的女人,就有多少不负责任的男人!

所谓己所不欲,勿施于人,这种以圣人的标准去要求别人,就是伪君子,引用克里斯多福.孟在《亲密关系》的一段话:社会规律的演变总是要满足那些掌握经济、政治和法律的强势一方,而在人类几千年的历史中,男性通常是强势的一方,因此在两性关系中,男人通常占据道德优势。

你介意另一半和别人同居过吗?

在两性关系中处于弱势的女人通常不介意男人的情史,而男人却介意女人有多少个性伴侣,这种莫名的优越心态已经在这个社会根深蒂固了。那些自诩为卫道士的人,如果真那么爱惜自的羽毛,那么请用同样的标准要求自已。否则,凭什么用同样的要求要另一半做到,这无关性别,无关道德。只是人与人之间的平等。

还有人一部分人的占用欲极强,得知另一半曾经还和别人发生过关系,心里极度不适,感觉心理扭曲,认为自已不是对方的唯一,哪怕是过去彼此都不认识也不行。那些我们无力改变的曾经,以往的经历就是塑造她此刻的模样,把她从稚嫩的小女生,变成了你喜爱的样子。

或许她曾经也是一个鞋子乱丢,不爱叠被子的女孩,在同居的那段经历,让她学会了收拾家务,打扫房间。或许她曾经也是一个以自己为中心,从不懂得换位思考,从不考虑他人感受的小女孩,正是与别人相恋、失恋的经历,让她对爱多一份理解和包容,让她少了一分任性,多了一分成熟。人从来不是生而完美,在一次又一次的爱与背叛、与伤害中才学会长大的。而你在享受她此刻完美的同时,也不应拒绝她的过往,和她曾经的那些故事。

你介意另一半和别人同居过吗?

人啊,唯有好好过好当下,不念过往,不惧未来,才能活的稍微开心。一切过往,皆为序章,对于已经发生过的事情,我们无力改变,既然想在一起过日子,这日子是过以后,而不是从前。

《亲密关系》中指出:亲密关系和泛泛之交最少存在6个区别,了解程度,关心程度,相互依赖性,相互一致性,信任度,忠诚度。

“忠诚度”是指在两人确立关系之后,与其他异性保持距离,以确保对自己的伴侣忠诚。注意,这里的时间的先后顺序,是先确定关系,才有后面的忠诚度。一个再简单不过的道理,历史并不能改变未来。现如今还是一个男权社会,一切道德的评判,都是从男性的感受出发的。对女人就显得不公平。身为女人,一步走错,处处受人指责,希望每一个女孩都能认真保护好自己。

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