上周末的闺蜜酒局，CC又在痛斥男友的“桩桩罪行”，朋友细问一下才知道，原来，和男友吵架拌嘴的时候，CC在极度气愤的情况下再次分手。这次男友并没有避而不答，而是果断同意：“你说分手是吗？好啊，分就分，谁怕谁？”

几杯酒后CC抱着我们哇哇大哭：“我就是提了一句，他竟然真的要和我分手，都一天了，还不来哄我，肯定是早就移情别恋了，我就知道！他嫌我作天作地，追我的时候说得可好了，就喜欢我这样的，这才几年啊！”

把分手挂在嘴边，动辄就是“你不爱我了”。对恋爱中的人来说，“作”好像已经常态化。

某次《奇葩说》辩论中，肖骁说了一句话：女人的浪漫都源自于她们的作，而一个男人对女人最好的承诺就是陪她作。听起来好像很浪漫，但事实上，小作调情，大作伤情，早作早凉，越作越药丸。但是，为什么恋爱中的我们越爱对方越控制不住地去作呢？

临床心理学家米歇尔·斯凯恩博士在自己的新作《嘿，反常的我》中，揭秘了这种“越爱越作”的心理。

01、“作”来自缺乏安全感和被抛弃信念

恋爱中越爱越“作”的行为是没有安全感的表现。《嘿，反常的我》中提到：安全感是各年龄段的人发展安全依恋的关键因素。我们对初始关系感到焦虑、产生被抛弃感，这是5个核心信念在共同攻击我们的恋爱安全感。

被抛弃、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败这5个核心信念共同促成了我们安全感缺失的亲密关系模式。安全感缺失带来的恐惧会侵蚀我们的所有，使我们的生活黯然失色。

抛弃：爱我的人会离开我或者死去，没有人能够陪伴我，我将孤独一生。

多疑和虐待：我必须保护好自己，否则他人就会利用我 。

情感剥夺：没人愿意给予我爱，没人真正在乎我，我无法与他人建立可靠的情感联系。

自我否定：我不值得被爱，如果他们看见真实的自我，就不会喜欢我了。

失败：大部分同龄人都比我成功，我没有任何过人之处。

在一段爱情中，每当这5个核心信念的恐惧开始疯长，相对的，我们的安全感便会降低或者耗竭，我们便进入了红灯闪烁的不稳定区间。

在这种不稳定的区间，我们根本无法腾出时间深思熟虑，无法挑选合适的措施应对争吵，无法有效地回应彼此的情绪。只能任由本能反应牵引自己，采取一些“作”的行为去反复确定自己还是被爱着的，自己并没有被抛弃。

02、没有处理好的创伤会在亲密关系中爆发

斯凯恩博士表示，过往生命中没有处理好的创伤，会在亲密关系中爆发出来，让我们很容易产生羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感，促使我们像个小孩子一样反常、任性，比如哭闹、回避、固执或责骂，进而破坏自己特别在乎的亲密关系。

在心理学圈，有句经典的流行语是：家庭的伤痛在关系中疗愈。同样，家庭中遗留的被压抑的问题也会选择在关系中再次爆发。

童年时期的经历造就了我们的恐惧，使我们形成了对自己、他人及世界的看法，而我们遇到的亲密关系问题，90%以上都源自童年时期在照顾者的影响下形成的依恋模式，而导致我们在亲密关系中反复无常的，主要是回避型依恋和矛盾型依恋。

（1）回避型依恋——越喜欢越远离

回避型依恋的主要照顾者喜欢拒绝别人、性格苛刻，因此他们通常对亲密关系抱有抗拒、不信任的态度。“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”这是电影《绿皮书》中托尼对唐说的一句台词，完美地诠释了回避型依恋人群们的内心世界。

（2）矛盾型依恋——口是心非拧巴爱

矛盾型依恋的照顾者性情多不稳定，为孩子创造的环境混乱不堪，导致他们成年进入亲密关系后极度渴望被爱、经常焦虑、情绪不稳定，黏人且苛刻，十分拧巴。

03、告别内耗伤人的关系，拿回主动权

如果你想摆脱不断的作，第一步是去认识它，了解它的根源，然后勇敢地面对背后真实的痛苦。

（1）关注现在，摆脱过往创伤的掌控

当我们与过去的故事苦苦纠缠时，根深蒂固的恐惧反应就会占据重要位置，我们就会自动脱离现在的状况。而当我们的生活笼罩在恐惧之下时，恐惧就会打败我们，会强迫我们使用生存模式做出反应，而我们也只能实施自动反应，那就是战斗、逃跑或原地不动。

所以，关注现在，才是摆脱过往创伤掌控的第一步。所谓关注现在，是指我们能够仔细观察和考虑当前的遭遇并据此做出合理的反应。而当我们逐渐远离过去的故事时，当我们挣脱自动行为反应时，我们就有机会看见其他选项，选择深思熟虑的反应。

（2）接受亲密关系中不可避免的痛苦

幸福的答案在不可避免的痛苦中，所以，面对痛苦挣扎、逃避都是没有用的，接受才是修复关系的最佳方式。

痛苦的想法和感觉来来去去，它们不会永远驻足，就像天气一样。消极想法总是存在的，我们不可能依靠积极想法去彻底消灭消极想法。因此，我们必须接受它们的存在，就好像天空接受天气一样。

04、在亲密关系中，我们都需要沟通的艺术

高效健康的沟通能够让我们更好地与他人连接，避免人际关系陷阱，这样即使我们碰到核心信念触发人或事件，也不会深陷其中，从而最终建立健康、持久、有爱的人际关系。

自我表露 ：如果我们总是隐藏自己的想法、情绪和需求，从不坦白真正的自我，我们就会越来越不懂得清晰地表达自己，就发现不了自己想法和行为的不一致，就无法处理需要解决的问题。相反，我们越是与他人沟通隐藏的自己，我们就越能更好地了解自己。

倾听技巧：倾听技巧是健康沟通的重要组成部分，也是建立持久关系的必要条件。感觉被聆听是一种强大的体验，能够带给我们被在乎、被认可、被重视的感觉。

表达和识别需求：如果我们心中藏着许多没被满足的需求，那么世界上没有任何人能帮助我们消除痛苦。所以，在恋爱中我们要做到表达自己需求的同时识别他人的需求。

确认：在成长的过程中，我们的情绪、需求、渴望和见解通常不被确认，这会让我们产生失望感、挫败感、愤怒、伤心、压抑、焦虑，我们会感觉自己难以建立一段美好的关系。所以，当对方表达他们的想法和感受时，我们要做到认真倾听、真诚确认，不能敷衍了事。

同理心：它能够帮助我们建立更深更持久的关系。所谓同理心，就是与他人的经历相连，对他人的感觉感同身受。当我们必须面对极其棘手的人时，可以把他想象成孩子，这样就能与他相连。

道歉：道歉是一种很强大的工具，能够缓解对方的痛苦，让对方感受到我们真的理解他们，与他们的经历相连。

从此刻起，看清自己的真实渴望，自洽地面对关系中的问题，真实地表达自己的需求，告别内耗又伤人的情感操纵与权力游戏，不再在试探与欺骗中玩猜谜游戏，不再过度付出或过度索取，相信真实的自己值得成熟体面地获得爱。

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