这几天比较忙，因为搬家的事儿太多，水电煤气开通、安装必要的生活用具、打扫卫生等都是其次，最重要的是得确定孩子就读的学校，一件件都很琐碎，但是都必须在短时间内逐个落实。

以前一遇有需要集中批量处理的事儿我就容易着急，总想着快点做完，最好是一天两天都能搞掂，以便有精力忙工作，若因家务琐碎耽误了工作总让我觉得不好意思（潜意识里认为工作比生活更重要，也就是谋生存比生活本身重要）现在却能甘之如饴，忙着这些跟工作完全无关的琐事竟然也能得到自得其乐的满足。

就在今天上午我埋首于厨房对着一堆锅碗瓢盆洗洗刷刷的时候，忽然间意识到：骨子里的我原来很喜欢做家务啊。曾经我一度认为做家务纯粹是在浪费时间。

这是一种欣喜的认知，说明我在慢慢回归到生活的本原状态。

家人说这是因为我越来越懂得放松紧绷的神经，不再自我为难了。

我不记得到底是从什么时候开始能让一颗焦躁纷乱的心静下来的，也不记得是从什么时候开始发现：

女人内心深处最有幸福感的时候，其实跟拥有什么男人没关系，跟是否穿金戴银也没啥关系，跟受到别人的羡慕嫉妒恨也没啥关系，最关键的只有一点，是不是在心态上相对平和、恬淡了。

所以很多人说最喜欢自己哪个年纪，我永远都会说喜欢如今有所阅历的自己。

对于一个出身底层的人来说，年轻一点的时候很难有真正的幸福感，因为什么都没有，上无资源靠山，下无立锥之地。

当你从一个小地方来到陌生的城市漂泊，一颗心总是处在狼奔豕突却遍寻不着出路的迷茫当中，自己在人生方向上没有目标，在工作（事业）上看不到希望，在感情上也几乎是处于一种茫然无着（不知从何选择）的困境里，总会忍不住发问：

为什么人生这么难？

那个时候每天都疲于奔命，在味蕾上品尝到的大多是苦涩的滋味，时间都贡献给了往返于上班途中的公交、地铁，狭窄闷热的出租屋以及似乎永远也看不到出头之日的加班里，哪有什么心情感受到小确幸呢？

只有当你历尽千辛万苦，终于在某个地方立定下来，有了自己的安居之所和能够赖以生存的事情可做之后，才能稍稍放下那些不安与惶恐，对生活偶尔露出一个难得的笑容。

细数我的前半生，从乡村到城市，从体制内到体制外，我经历过举目四望皆无可依的辛酸时刻，也经历过为求出路背水一战的至暗时刻，更经历过一手好牌打得稀烂被人嘲讽揶揄的时刻。

种种滋味都曾品过，形形色色的人也都见过，难入耳的话也都听过，但好在一路荆棘一路风浪，都走过来了，并且越来越活得没心没肺起来。

我小时候特别淘气任性，因为是家中的老幺，难免恃宠而骄，成天跟我哥争父母的宠爱和姐姐们的关注，成年后步入社会个性却完全变了，变得像半个男人（我说的不是长相，而是内在的性格，属于坚韧自强的那种，从来没想过要寻找谁做自己的依靠，也不懂什么发嗲撒娇），换了大白话就是太硬太刚，缺乏女人的娇弱柔媚，不懂充分利用性别优势，所以成年后倔犟强硬的性子让自己吃了不少苦头。

以致我老觉得自己是不是投错了胎？我本来应该是个男人？

但是我不打算改。

因为这就是我更愿意承担的人生状态：我来到这个世界上，终究不是为了讨好谁而来，我仅仅是为了取悦自己而来。

不管是从乡村一个砍柴妞到努力融入城市考取一份稳定工作，再到多年后又离开体制，我都不是为了逃避，也不是为了证明什么，一切的一切，都是为了让自己的内心更加高兴更加自由。

我特别不喜欢那种低三下四、做低伏小的感觉，那除了必须让渡掉自己的尊严，也会让人丧失掉为人的基本价值。

说实话，最开始离开体制时，我曾经也恐惧害怕得要命，以为自己会衣食无着被别人言中那句“你等着，她终究要后悔的！”

如今整整四年过去，感谢上苍，感谢自己，我还好，没有落魄街头，而且比以前更加真切地体验到了生命的价值，以及为自己活着的意义。

人生的路不管是工作还是感情的路，分也好，合也好，选择了，就不后悔，更不必旧情难忘，而只需记住：勇往直前。

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