关于“性”这个话题，在中国传统文化中一直都是比较禁忌的一个话题，中国人会觉得这是一个难以启齿不可被谈论的话题，性与爱心理学，行的需要是人类与生俱来的，也是不可回避的。性既是一种态度，也是一种认知，一种与爱又可以无关的东西。我们大可不必那么回避这个问题，可以坦诚的谈论性，说出自己的观点，讲出自己的感受，下面就让我们一起来聊聊性，关于性与爱，你不知道的那些秘密！

性对你来说意味着什么？你又是如何看待两性中的性？性对于婚姻、对于亲密关系意味着什么呢？无性婚姻是否可以接受？你是如何获得性愉悦的？你会关照自己的身体吗？我们一起聊聊吧。

01

我理解的性福是两个人身体的热切交流，是亲密关系的润滑剂，是一个人基本的权利，也是一个人基本的生理需求。

李银河说，这世界上有四种人，第一种是异性恋；第二种是同性恋；第三种是既同性恋又异性恋；第四种是既不爱男人也不爱女人，这种人不具备爱别人的能力。

每个人对婚姻的理解千差万别，但我以为，和谐的性爱对婚姻至关重要。

性爱有异性之间的，也有同性之间的，我心里，没有鄙视都能接受。

性爱应该是两个人感情发展到一定程度，两人身体上进行的一种热切交流，这和是否是异性，是否是已婚并无必然的关系。

对于炮友之间的一夜情，不是特别认可，但也不强烈反对。两个人有能力面对一夜情之后的不良影响就好。

只是在性爱的过程中，应该做好必要的防护措施，避免传染疾病和伤害身体。

我是不接受一夜情和无性婚姻的。

你对于性爱的理解已经超越了道德层面。

你可以接纳同性之间的性爱，也可以接纳婚姻以外的性爱。

不过理解与接纳，并不等于自己会这样做。

02

我觉得性是婚姻不可缺少的调味剂，和谐的性关系能为平淡的婚姻生活增色不少。

不过结婚多年后性生活无法与恋爱时期比较，有时候甚至会排斥。有时觉得工作了一天很累，如果老公有这方面的需求往往就会引发矛盾，而我又会觉得他没有体谅我的辛苦。

有一阵我和老公是分床睡的，这样两个人都不用为这事烦恼? 但是后来我觉得这样不好，缺少沟通交流，于是坚决要求还是同床共枕。

我们尝试接纳对方的需求，虽然次数还是不多，但偶尔亲密一次的感觉也挺好的。我们也在努力锻炼身体，让我们的性关系能恢复以前的和谐。对于无性婚姻，我觉得如果无性可以做回朋友，性是夫妻沟通的亲密方式，如果没有性难以想象。

你的觉察很重要，当两个人在性的方面出现了不一致，夫妻之间更需要深入的沟通。

所以两个人回到同一张床上，即使没有性爱，只要有爱抚，有拥抱，其实那也可以得到身体上的满足，不过男人和女人在这方面的需要是有差异的。

有一条爱的法则是，不要带着怨恨、愤怒入睡，即使你不开心也要跟自己和解，安抚自己，心疼自己。

夫妻之间如果长期没有性爱，身体会变得越来越陌生，心里的距离也就会越来越远。当有一天真的想要分开，可能连一丝的留恋都没有了。

03

我认为幸福的夫妻应该大部分有比较满意的性生活。性得不到满足，容易家庭破碎，出现第三者。

性生活得不到满足的一方会对另一半比较苛刻，更不能包容对方的缺点。反过来，性生活和谐，互相能更包容彼此。有些不愉快的事情也会大事化小，小事化了。家庭整体氛围会更好。

我自己的婚姻生活就是比守活寡还悲惨的状态，长期冷暴力、零沟通。我因为这方面常常怀疑他在外面有女人。他才37岁，不可能没有需求。

曾经听过一句话，男人停止经济和情感的付出，是因为逃避，想用这个方法来逼退自己的妻子，让她提出离婚。

长期压抑的我痛苦不堪，我也因此咨询一段时间的心理医生，我想知道到底是哪里出了问题，尽自己所能去改善目前的生活。我无法接受一夜情或者想其他办法去解决。可能传统观念影响。

一段关系走到今天，不是一个人的事情，而是两个人互动的结果。

看起来你好像对自己有很多的自责，你觉得是自己哪里出了问题。你不必为这样的一段关系负上全部的责任，走到今天，你可以问问自己，我需要负多少的责任？

当然，我们不能把希望寄托在别人的改变上。只有改变自己，才能走出痛苦。在一个家庭中，如果有一个人发生了改变，过去的那种固有的模式可能就需要相应的做出调整，以达到家庭的平衡。所以你的改变一定会带来家庭的改变。你自己一定是这个改变的受益者。

04

这部电影中两个人对待性的态度，在普通中国人看来，的确有些不同。传统的中国文化对性是极其保守的，过去往往需要到结婚之后才可能有性。对于婚前性关系，或者是非婚的性行为是觉得不道德的。近年来这种观念在逐步改变，年轻人对于性的态度已经越来越开放。

由于心理咨询工作的原因，我对性的认识也是一个从保守到开放，从单一到多元的过程。过去对于非婚性行为，出轨、约炮等内心是抗拒和鄙视的，听到这些行为就带有强烈的道德批判。

但在工作中，可能会面临当事人会有这些行为，于是开始学习关于多元视角下的性关系，学会站在当事人的角度去看待这个问题，站在人性的角度去看待性行为中两性关系和心理问题，开始慢慢不再有强烈的批评，不会用鄙视的眼光去看待他们，而是会想到，这个人，这个群体他们为什么会这样？在这样的关系中他得到了什么？失去了什么？是什么让他们有这样的行为和想法？他们在成长过程中的亲密关系时如何发展的？

特别是在与艾滋病恐惧者的心理干预工作中，在接触LGBT人群中，我深深体会到方钢老师讲的性的教育绝对不是SEX的教育，是人生观、价值观的教育。在诸多看似是性的问题背后，都可以看到我们如何认识亲密关系、成长经历的创伤、心理渴求、对情绪的管理、对爱渴望等等问题。

回到电影中描述的类似约炮的两性关系，在当今中国也有很多年轻人这样，一方面算是对生理上性的需求的满足，一方面没有了道德的羁跘，比起过去全社会对性欲望的压抑有了明显的改善。

但是对于性欲本身来说，释放、满足它是可以有多方面的。性行为、运动、各种升华都能让身体的荷尔蒙得到释放，而非要约炮。因为约炮有风险，现实生活中因为太缺乏应有的风险意识，有太多的悲剧，这里就不多说了。

电影中太美化这部分了（职业习惯让我没有看到他们在性行为中有戴套的动作，这真的不好）。电影中两个人从不熟悉到熟悉，从单纯的炮友到亲密恋人，性行为无疑起到了重要的推进作用。

性行为本身就是体现了爱与给予，激情与融合，亲密关系和谐与否在性行为中最能体现。婚姻是两个人决定一起生活，从个体经营到集体经营的过程，当然亲密和谐尤为重要，甚至是决定性的因素。

谈到无性婚姻，现实生活中的确存在，至于为什么有的人能接受，有的人不能接受，我还是想到婚姻的五个功能，性只是其中的一个。婚姻是否解体，还要看其他功能是否尚在。

性上的不和谐，如果其他的功能也不和谐，婚姻自然就会解体。

这里往往又有一个误区。对于性生活而言，也并非只有单纯插入高潮才是性，耳鬓厮磨、温柔抚摸、执子之手都可以是情欲的表达。每个人的身体状况、精力不同，并且随着年龄增加对于欲望的表达也会改变，所以性是可以多种多样的。

如果拥有良好的亲密关系，完全可以探索不同形式的表达方式，而并非将性作为婚姻的唯一决定因素。

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