1、为什么了解感受这么重要？

美国的存在心理学家罗乐梅曾经说过，一个成熟的人，是能够分辨自己强烈的，柔弱的，微妙的，还是深入的各种不同感受。

为什么了解感受这么重要，为什么它代表成熟？因为，它是了解自己最为重要的一步。此话该怎么理解呢？不妨看一个小故事先。

刚刚被老板骂的老陈从老板办公室出来，内心非常窝火，一心真想辞职。“什么东西嘛！当老板有什么了不起，拽什么拽，不过是运气好，才能有今天。”

他真的很生气，很想大骂老板，更想一走了之。

但是很快，他将内在的愤怒压了下来，对自己说，“哎，何必跟这种人一般见识。人家是老板，你算什么嘛！不过是说一说你，值得你这么生气吗？这其实是一个锻炼的机会，否则你的脾气越来越大了，退一步海阔天空嘛！”

他压下了他的愤怒，用理性说服了自己。

像老陈这样用理性来合理化地压抑自己情绪的人，相当的多，因为，我们所生活的环境中，除了快乐、愉悦的情绪是可以被接受之外，其他的情绪特别是生气、愤怒等情绪的表达，都被认为是不成熟的，是不理智的。

为了被接受，被认同，人们用意见、理由、想法来与人沟通。但是，久而久之，这些压抑的情绪，不但没有消失，反而成为负向能量一点一点的累积，慢慢的，人们就觉得头疼、牙疼、胃不舒服，容易感冒、疲乏、失眠、幻觉、幻听，最后严重地伤自己、伤别人。

感受的积压，就像一个高压锅，如果没有出气的地方，高压没有处理好，它就会爆炸。

2、你会忍着不生气吗？

没有人喜欢生气，因为当我们生气的时候，许多人会对我们退避三舍，对我们感到害怕，因此，我们都尽量忍耐、压抑自己的不高兴，直到我们受不了。

可真的发了脾气之后，我们内心的自责、后悔、负罪感又深深地缠绕着我们。

“我为什么要发脾气？为什么不忍耐一下！你看看，别人都讨厌我了吧？”

“我怎么这么没修养，又让爸爸妈妈难过了吧？”

生气真的是这么可怕吗？为什么我们都不要或不愿或不喜欢生气呢？

有一次，有一个家庭，妈妈、姐姐及弟弟到我的诊所见我。原本大家玩游戏玩得很高兴，但因为一件小事，这个儿子突然发了脾气。

立刻，他的母亲就很生气地对他大吼。“不准生气！为什么要生气？”“再生气我就不理你了，连你姐姐也不跟你说话。”

这个孩子只好咬住嘴唇，默不作声。但见他双手握拳，眉头紧蹙，我知道，他的内心很生气，我也知道，如此这种情况继续下去，他很可能成为一个小霸王、小暴力分子。

事实上，这也是他母亲带他来见我的原因。他最近在学校开始打同学，并且常常谈到死亡，而这个孩子今年才10岁。

这让我想到另外一个故事：一个9岁的小孩，他跟着妈妈来听我的演讲，演讲开始，我让每一个参加者画一幅画，画完之后请大家分享。

为了让这个孩子不觉得孤独，我让大家先看他的画。吓我一跳的是，这个孩子画的是死亡。

想想看，一个孩子，他怎么会与死亡连在一起呢？当他说出他想死的时候，我的心揪了起来。

他说，人生实在是太痛苦了，他觉得活着不如死掉。

听讲者及我的眼泪无法控制地流了下来。一个小小的心灵是受到了怎样的伤害啊！与他的对谈中，我了解到他内心的压抑及太多的愤怒，但却找不到出路，因此想要一了百了！

3、生气”时可做什么？

在我不断地勇敢地将自己，投入”愤怒、生气、发脾气的场合中，我得到了一些心得，现在与各位分享:

第一，先要明白“生气”只是一种情绪，是一种感受，但不是行为，它只是表达一个人的心情。

但是表达生气的行为，却有良与不良的结果，因为理性”与“不理性”的表达方式是一个关键。

要记得，一个人的感受常常是“主观”的产物，不一定有客观的事实根据。

例如，我不喜欢一个不苟言笑的人，因为他让我害怕，事实上，不苟言笑的人真的是可怕的人吗？不是的，只是我主观上害怕这种类型的人，如此而已。所以我可以有无数的理由生气，但是不见得都能有“客观”的事实来让我生气。

第二，当自己觉察到生气的时候，请深深地呼吸一下，不要立刻发作，也不要忍耐，只是问问自己，我为什么生气。

就像在前面谈到的，在许多情况下我会很容易生气。了解自己生气的原因之后就能比较理性地看事情。

第三，要放下“我对他错”的观点，因为一旦有这种观点存在时，我们已经进入偏见、不公平的情境中了。

记住，对方也是个和我们一样的人，他也会和我们一样，有自卫心，他在主观的认识上也会认为他是对的，别人是错的。

将对方与自己放在同一天平上考量、观察，如果你现在觉得生气的话说不定对方也很生气呢！千万不要“自以为是”。

第四，告诉对方你的感受，说出生气的理由并给对方一个机会说出他的看法。在这种情形下需要注意如何表达自己的生气感受，例如，当你觉得被冤枉的时候，是不是觉得受到伤害？当你觉得受伤害时，第一个反应往往是要生气。为什么？

因为生气是一种“自我保护”的表达，其实真正的深层次体会是难受、委屈。所以告诉对方你难受、委屈的感觉，表达时要用“我觉得……因为……”，一方面，它告诉了对方你真实的感受（主观的），另一方面，你并没有指责对方，如此会将杀伤力降到最低点。

一般人常用的表达是“你…...所以我……”，这种表达往往让人不舒服，因为它带有判断、指责、批评的味道，所引起的反应多半会是“自卫”的辩解而已。

“因为我很难过，因为我真的对发生的这件事很无辜，我想你大概不是真正的在指责我，只是我并不明白你那样说我的原因。可不可以请你告诉我？”

这种表达方式是不是听起来不那么刺耳？

我认为生气没有什么不好，只是如何表达它却造成了不同的结果，我不鼓励大家去吵架、失控与发怒，但却希望大家能学习如何生气，学习适度地表达生气，这对于促进人与人的关系，对社会最终极的和谐反而是有益处的。

本文摘自《放下束缚》、《放下自己》，张宝蕊著。

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