如果有人问你，“我要不要跟他提离婚”，你要怎么回答？大概没有人敢轻易地回答“要”或者“不要”。

这正是我武汉一同学此刻所面临的两难处境。在武汉封城后近两个月，他似乎混成了一个知心大哥哥，兼职做起了十八线人生导师。这个问题，来自一个90后小姑娘（姑且称她为“小公主”）。

也许你会说，这个两难问题之所以两难，无非是缺少背景信息。别急，下面就是小公主所述的背景信息：恋爱三年，结婚三个月，男方事多假少。这次因为疫情在一起待了20来天。最后7天冷战，因为对方家暴了她。现在人已经去上班了，请问要不要跟他提离婚？

同学问我：“心理咨询师，你说这个问题怎么回答？不是说家暴只有零次和无数次吗，我觉得既然都家暴了，这婚离了也行。”其实我也不知道该怎么回答。但我请同学注意三个问题：

（1）一切“要不要”之类的封闭式问题皆为陷阱，你的价值观不等于她的价值观；

（2）家暴只是一个词，她使用这个词所表达的内涵不等于我们以为的内涵；

（3）这是她说出来的语言，口里的语言不等于心里的语言。

同学来了兴致：“怎么才知道她心里的语言”？我说，给你三把钥匙试试看。

用情绪的钥匙，打开理智的锁

你一定听过朋友抱怨男友或者老公、婆婆或者父母，你也一定会发现自己很快会进入一种烦躁的状态。

你说“你可以这样……”，她回“但是……”；你说“那你可以这样……”，她回“但是……”她用“但是”不断否定你出的每一个主意、做的每一次分析，只剩下满屏的“都是他的错”。

小公主与同学的对话也是这样。同学所有的回应就像打在水泥地板上，连个印子都没有。小公主不停地诉说着男人的暴力、男人的冷淡、男人的无情无义。

为什么会这样？有位大学教授说：人在愤怒的时候会不自觉地提高声音。因为那个时候，你们心理上的距离比较远，她（他）怕你看不见。

每个生命都渴望被看见、被听到、被理解。相同的话，小公主也许已经对自己的妈妈、婆婆、闺蜜甚至老公说过，但是没有人真的看到她。于是她一遍又一遍重复着相同的语言，只是在传达一个信号：我在这里，请看见我、听到我、理解我。

我相信很多时候你至少已经看见了她，但如果没有明确的表示，她并不知道被你看见了，所以你要返还一个信号给她，告诉她你收到了。

大部分人喜欢跳过这一关键步骤，直接跳入解决问题的阶段。这就好像一个人在跟你诉说“吃枣子咬到枣核，牙疼、牙疼、疼”，你却递给她一根香蕉说“这个没核”。

收回你的香蕉吧！这时候最好说：啊，光是听到都感觉疼。

小公主是在描述一件要解决的事情吗？不是的，她是在表达一团情绪，一种联结即将被撕扯断裂时的恐慌、不安、愤怒、悲伤。

于是，你说：听起来你很愤怒。

你说：听到你这么说，感觉一定很痛吧。

你说：你现在有些悲伤，对吗？

没有点评，没有认可或反对，只是一遍遍向她确认，我看到了你所感受的那些感受。当她被看到，那颗暴躁不安的心得以安抚，愤怒的母狮逐渐平静，收起了獠牙。

接下来，你开始试探性地回应她的内容。

你说：你是说，他平时也不会打你。

你说：听起来，只有当你先动手掐他的情况下，他才会还手。

小公主沉默了一会，然后说，的确是这样的。

这是第一把钥匙，它的名字叫——看见。

用好奇的钥匙，打开思维的锁

情绪占用大量能量的时候，理智就会缺席。理智回归之时，对话才真正开始。但并不意味着，这就是一场敞开心扉的对话。

平静下来之后，小公主开始谈论她与男人的家庭、和长辈之间的关系、日常的琐碎与龃龉。同学温柔地承接着，简单地回应着。

小公主描述着生活的细节，一开始你觉得她是在作画，用细节勾勒出一对90后小夫妻的新婚生活图。慢慢的，你发现这画面的线条越来越多、色彩越来越重。顷刻间，这已经不再是一幅画，而是一座迷宫——思维的迷宫，你迷失其中，感觉很快就会被细节窒息而死。

因此，我们必须时刻提醒自己，当初走进这迷宫是为了什么？提问的瞬间，我们就能回到起点，重新审视这一切。

那应该提什么问题呢？同学问。

家庭治疗理论里，有一个很深刻的洞察：不仅要观察那些已经存在的，还要观察那些原本应该存在却缺席的内容。

如果不知道该问什么，就问她目前为止理应会聊却没有谈及的事情。于是，你问道：我很好奇，在你们结婚之前他是什么样子的？

同学有充分的理由问这个问题，如果运作良好，理论上这个问题会激发小公主的一些美好回忆，从而把她从当下狭窄的视域里拖出来，看到更宽广的风景。

没想到一脚踏空，小公主讲了男人一堆缺点。同学问，就没有优点吗？

小公主答：优点？我现在根本看不到他的优点，当初真是瞎了眼。

厚重的防御把提问指向的方向狠狠地折返回来，带领她奔向迷宫出口的你突然撞到墙上，并不得不迎接从墙上泼下的一大盆冷水。不过不用灰心，继续保持好奇，绕开她的防御。

你提问：我很好奇，当初你瞎眼的时候，他是什么样子？

终于，你听到她说每次争吵时男人都会来哄她，从不隔夜；你听到她说起男人给她买的小礼物，男人的包容、男人的细致、男人的体贴。

这是第二把钥匙，它的名字叫——提问。

用隐形的钥匙，打开情感的锁

尽管我们并不期待任何结果，但还是好奇，小公主的“回忆杀”能不能让剧情反转？答案是不会。因为她的回忆没有温度，在接受了提问的引导下，她只是用理智在观察，她还没有真正投入到那个回忆之中。她继续问：所以我要不要提离婚呢？

理论上，每个人都知道自己内心的答案，有时候她们需要别人推一把，以便在结局不利时甩锅。也有些时候，她们只是尚未清晰地看到这个答案。

我们穿越了她的情绪防御，理清了她的思维迷宫，现在需要一个更有力量的工具，才能突破最后一层：让她的身体真正投入其中，体验并触及这段关系的真相。

我们无法领悟，往往是因为太过于依赖语言的力量。语言是把双刃剑，它将世界分割抽象化以利于我们理解的同时，也让我们远离了真相。我们需要一个东西，不需要说话，她就能感知，她在看到那个东西的瞬间立刻就能够体悟它的含义。所以，我们需要一幅画，一幅关于她和他的画。

“在这段关系里的你，感觉像什么呢？”

小公主花了点时间去想这个问题，后来她说：真要说的话，我像一株小草。一大片小草中的一株，风吹过来，我跟所有的草一起摆动。

“那么，你的老公呢，它在你的什么地方？”

“他应该是小草下面的土壤吧……”

“看着这幅画面，你有什么新的想法？”

小公主没有回应这个提问。后来过了一天，她也没有再问“要不要提离婚”这件事。我们不知道，她内心到底发生了什么。

也许她突然领悟到，土壤的支持与包容，一直以来默默地提供着养分与滋润；也许她担心，离开土壤的小草会变得枯萎无助，不能再像其他小草一样，会变得孤独；也许她领悟到，土壤也离不开小草，小草让他不再流离失所，让他在这世间得以定位，让他拥有了一株属于自己的小草。

也可能，她什么也没想，但就是再也没有问过。

这就是第三把钥匙，它的名字叫——隐喻。

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