“你不要再生气喽~你如果再生气，妈妈可就生气喽！”

“不就是抢了你的玩具吗，有什么大不了的，

换一个玩就是了，哭什么啊？”

“男子汉大丈夫，摔一下而已，没事，

一点也不疼的，别哭...”

“怎么动不动就哭啊，再哭就把你扔到门外面去。”

不知道这样的对话是否是你经常和孩子的沟通方式，

这些话有的我也曾跟孩子说过，

在我自己带娃的经验看来，这样的话是一点建设性作用都没有的，

孩子并不会因为你的好意而放弃哭泣、停止难过，甚至还会哭的更痛，

其实，你已经无形中给孩子形成了一个不好的惯性：

缺失的情感认知，以及对人情感的冷漠。

你会发现，随着孩子长大，

这些话语对孩子的“控制力”会越来越弱，而且孩子对你的“命令”，也会越来越在乎，对于你的感受也越来越漠视：

我为什么要赶紧写作业？

我的玩具我为什么要给弟弟妹妹玩？

我不能生气，你们大人却可以生气么？

你生不生气关我啥事？

我觉得我什么事儿也做不好...

良好的人际关系根源于自我认知

“一个人要有良好的人际关系，他才会有好的学习能力，可一个人人际关系的根源在于这个人跟自己的关系。“——耶鲁大学教育心理学家詹姆斯

一个从小意见被打压，不被认识自己、承认自己，不能认识自己的情绪、不能够生气的人，

从很小就和自己的情绪失去了链接，那么他长大后从内心他也不能接纳自己。

孩子在儿时对自我认知不完整的话，成年后的他或许需要十年二十年的时间，甚至一辈子都在寻找自我，调整自我的路上，迷茫地探寻，甚至不知所措、迷失方向。

在一次在俩娃的打闹中负伤的老大哇哇痛哭的时候，

一改往日说教的方式，我蹲下身来问孩子：

“碰到哪了啊？是不是很疼啊？哦，就是这样碰的啊，呀，这么用力一定很疼啊，爸爸能体会到，我也曾经这样碰疼过；来爸爸给好好揉揉...”

结果就是孩子哭了不到一分钟就止住了，

我能从孩子的表情中看到，被认同后的轻松和快乐，这简直就是个奇迹。

这件事后，对于认同和共情的威力有了切身的体会，

原来解决问题的方法竟是如此简单且有效，

只是大部分国人思维方式中，这点却是个失却项。

01

共情和认同孩子的感受

我们可以看到，其实帮助孩子情感链接的方式之一就是尊重孩子的内心、尊重孩子的选择、认同并共情孩子的感受；

别跟孩子说很多的期待，很多的道理，说出孩子心中的感情，让孩子知道你在乎他的感受，你的感受和他的感受是一致的。

美国赖特学院做了一个调查显示：

如果一个大人能够很和谐地跟一个孩子阅读说故事，那么这个孩子1岁就能够发现，他的情绪的能力比别人更好，他的记忆力比别人更好，他的稳定性更高。

02

认真而有质量地跟孩子沟通

我们经常会说：“妈妈很忙等我忙完工作了，一会儿陪你玩。”

或者孩子在跟你说：“妈妈我看到一只小虫子。”

而你只是简单地哦了一声便没有了下文，

这样的沟通都是无效沟通。孩子喜欢和父母的互动，

在父亲身上爬来爬去，和爸妈聊一聊他的新玩具、新发现，甚至一个不起眼的小石子、小昆虫。

“妈妈，你看一只小虫子。”

“哦，是呀，你喜欢它么？”

“黑黑的颜色我不太喜欢，不过它长的样子挺可爱”

“你是怎么发现他的啊？”

“刚才我在找玩具，就看到他在面包渣上爬，后来，它居然把面包渣抱走了。”

“妈妈告诉你它的名字叫做蚂蚁。”

“很有趣的名字啊。”

“我们是不是可以把它画下来呢你看它那么可爱。”

“是的，我们把它画下来吧。。。”

有效沟通是要引导孩子说出心理的想法，

并对他的想法作出积极回应，

不限于给他讲故事，不限于他提出的一个问题，一个情绪，一个想法，一个困扰都是我们连接性互动的原动力。

在这种互动性链接里，我们就可以引导孩子去认识自己，

学会接纳，学会爱自己，当和自己有了美好的关系，

那么和他人和这个世界的关系就会好了许多。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。