很久没有写过婚外情话题，一来没有素材，二来自己不太想写。因为不想写，所以没有主动去接收素材，也就没有具体事例可分析。

昨天，我照例在某app疯狂吃瓜，满屏扑朔迷离的明星瓜中突然看到一个扎眼的匿名帖子标题——“婚外情两年，受不了了，我不想离婚，但我想让他为我离婚啊！求支招求骂醒！”

我点进去，并没有看到楼主描述具体经历，只是在歇斯底里的宣泄情绪。

比如：“我好痛苦……”，“我真的好爱他，但我老公又不能离开我……”，“他也离不了婚，但说这辈子都只爱我，不会再和老婆上床！”，“我想让他离婚，从身体到名份都只属于我一个人！”

这特么什么迷惑发言？？？我第一时间定义为骗流量的钓鱼帖。

但往下看评论，大部份花式骂楼主下贱之外，竟也有好几个情真意切的共鸣者，字里行间都不像虚构。

一下子令我思绪“穿越”回前年，还在受理一对一咨询那会儿。

今天，就想随便聊聊我个人的对这类事例的理性分析与感性审视。

没错，我也遇见过七八个同类型当事人找上门，在明了她们的需求后一律拒接。

尽管我知道，她们现实中其实并不会真的要怎样，只想倾诉和寻求一种精神上的支持。

理性层面，我能深度理解这种“失控”的无奈。只要我愿意，甚至可以用充满技术含量的语言将她们的心熨烫得服服贴贴。

但感性层面，我不愿意去释放自己的理解，助长这种负面心态蔓延。

共情力和换位思考本能，让我能包容很多奇奇怪怪的情感思维和相处模式，欣赏一些离经叛道的人。

因为我笃信“大千世界，无奇不有”，诱惑纷扰之中，敢保持一分独特的赤诚，已然值得称颂。

但我永远无法认同以“损人不利己”的阴暗私欲为原始内驱力，去肆无忌惮地伤害与破坏。

有时候，我觉得文学和影视作品夸大了现实的狗血程度；有时候，又觉得虚构的故事不及现实魔幻的万分之一。

见识过无数种荒唐的成年人，已经条件反射般懂得了“理性思考，客观分析；身段柔韧，手段强硬。”

比如，我很认同“存在即合理”这句话，但我分析具体事件时，会习惯性跳出这个固有思维。

先回归自身阅历经验提炼出的现实逻辑与人性认知，用自己能肯定的方法去解析当事人的隐秘心理；再将其与事件因果转折联系，从而推敲出“合理性”的百分比。

成熟的标志，也许就是包容度越来越高，同时也越来越不相信非黑即白的单一，眼见为实的确定。

然而，在全世界都在盖章“理性为王”的时候，我又忍不住觉得，过份理性的人一定强迫自己抛弃了许多乐趣。

很多时候，感性一点，任性一点，放飞一点倒也没啥，反而能活得更开心自在。

但何时理性，何时感性，这个尺度非常难掌控，尤其当女人深陷“婚外情”这种最自我，最私密的“迷魂局”之时。

我早就说过，对自己的认知和评价千万要清醒，你当下每一次选择都伴随着未知的代价与风险。

玩得起，请随意；玩不起，及时抽身而退，也算洒脱有尊严。

所有婚外情的本质，万变不离其宗，都是在填补内心缺陷，寻求身体与灵魂的双重慰籍。

新鲜感、刺激感、罪恶感；征服欲、占有欲、清醒着沉沦的迷醉，恍如置身一场场令人上瘾的折子戏中。

那些跌宕起伏的情绪，狂风暴雨的缠绵，体验过不就行了么！

两个人若是都放不下，真像自己形容得那般情深似海，我不相信，你们都没有处理好上段姻缘的决心与魄力。真爱，可是会战胜一切的哦！

都不想离婚，都要利弊权衡，或者说担忧步入婚姻之后，会流失现存的感觉……没问题，很正常，你们商量好，觉得OK就OK！

婚外情嘛，不就是玩个“自我感动与自我满足”。

所以，我真的不是很明白，自己不离婚，却非要对方以离婚来证明对自己的真爱与专属性，这不是头脑有问题的“黑社会作风”么？

就好比出去吃了霸王餐，还非要店家倒找钱。

能不能得逞且两说，万一店家的伙计是个暴脾气，冲出来二话不说给你一脚回旋踢，看你怎么收场！

很多女人又会说：“道理我都懂，后果我也考虑过，但我还是控制不住自己啊！”

那我只能说，你还年轻，很适合加入流量爱豆们的粉丝后援会。

一个连自己心意和言行都无法掌控的女人，怎么去识别男人的真心假意，掌控男人的性格特征、情感需求与情绪节奏？永远只能被他拿捏驾驭。

总有女人天天问：怎样让男人更爱你？怎样让优质男人为你着迷？.....

其实概括起来非常简单——别把他看得太重，别把自己看得太轻。

当然，这轻飘飘的两句话，真正达成绝非一日之功。

你自己得具备足够硬的底气，见过足够多的男人，才能从容应对，不费吹灰之力化解。

这对于陷入婚外情并失控的女人们同样适用，毕竟会把婚外情当精神寄托的女人，究其现实根源无外乎两点——1，阅历和眼界不足。2，生活太闲，脑子太空虚。

当然，事事无绝对，不是说阅历眼界都在线的高知精英女性就一定不会陷入婚外情，这点不要来找杠。

但可以肯定的是，见过一定世面的高价值女性，被男人诱惑、吸引、勾引的几率会大大降低。

女人的自身价值与男人的征服难度成正比，所以有些精于算计的、只想走肾的男人，往往对高价值女性望而生畏，以免自取其辱。

因为啊，女人对男人的仰慕值，本就会随着自身价值的提升而逐步递增。

好比用过了CPB的眼线笔，就不想再用回Kiss me；皮肤适应了进口大牌，也难以说服自己再接受低端小品牌。

如果你本身阅读量丰富，那么油腻老男人在你面前卖弄才学时，你会忍不住偷笑：“救命啊，老娘当文学青年的时候，你怕是连王小波的大名都没听说过哟！”

如果你经历过足够多的追求套路，那么英俊小狼狗对你使任何招数，你都会觉得太浅薄：“弟弟，别白费力气了，姐姐不吃这套！”

如果你自己买得起香奈儿最新款包包，买得起房子车子，自己能满足自己的物质欲；如果你有活跃而丰富的高质量社交圈，有关系过硬的好朋友愿意为你操心感情……

那么，能让你看得上眼的男人，已自动被现实环境屏蔽掉大部份，剩下的都是势均力敌或胜过你几层。

再说句不好听的，如果你已婚，为什么有些男还偏偏要来勾搭你？讲真，别过份高估自己的魅力，如果他在你身上得不到其他利益，你也不能给他带来任何价值。

那么，别怀疑，多半是因为你“可得性高”，一眼看上去就很好搞定。

这样的男人，在我看来水准和品行都堪忧，而你竟然会一步步上钩，真应该好好提升一下自己的鉴赏力！

别再推卸给“感情不受控”这种虚弱无力的感性理由，动用一下理性思维，衡量一下值不值得，对方到底愿意付出多少，后续风险你有没有能力妥善处理？

每个女人都不是天生“恋爱脑”，只看自己选不选择清醒。

太闲了，太空虚了，婚姻平淡得让人绝望，老公乏味得让人窒息……好想再体验一回轰轰烈烈的爱情……

这种婚外情隐患，在我看来都可以用“替代性快乐”来解决。

生理得不到满足，试试情趣用品。

生活感觉无聊，联系朋友相聚。

阶段性心理空虚，看看书或吃吃各种瓜，吸收点各方面资讯，逛逛电商花花钱，保证你马上不空虚……

要不跟我一样，找一个看得见摸不着的虚拟小情人呗！老公不但跟你吃醋撒娇，还能跟你一起吃瓜呢！

方法多得是，只要你愿意尝试。

你要相信，那些你认为新鲜男人才能给予你的珍贵感觉，本源其实并不是那个人本身有多大魅力，多么让你着迷。

不过是你自己顺势而行。

如果你内心够强大够坚定，思维够清晰，你决不会不管不顾一头扎进去。

你从一开始就会剥离滤镜，抽离感性去审视，面前这个人到底是什么成色？

具备了这一点条件反射般的本能，你就能非常轻松地动用理性思维去决定，要不要接收，接收多少，接收到什么程度……

再深一步，更能辨别出对方话里话外的真伪，反推出每一步言行举止的动机。

然后，你就能自己决定，这份感觉可以延续多久。

你一定要记得，所有的感觉和情绪，全都是你自己给予自己。

你原本就是为满足自己某一方面的缺憾或追忆才刻意陷入，那些体验不过是自己乐意让自己解解闷儿而已。

你迷恋的，只是自己迷恋某个人的感觉。浅淡又虚幻，随时可以抽身而去。

如果，你不是周旋在男人堆里，靠男人施舍资源为生的“捞女”。那么，千万千万不要将自己摆放到“乞求者”位置，更不要自以为是地爆发病态的“独占欲”和“控制欲”。

卑微又病态，却令人无法同情。

“己所不施，勿施于人”，恋爱如是，婚姻如是，婚外情游戏规则亦如是。

放眼过去，人生如戏，大梦迷离，而我始终相信，最值得记取的情感体验不过是——“于无声处听惊雷，于无色处见繁花”。

平淡中，点点生趣。

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