说起“羞耻感”很多人会想到“自尊”，不少人觉得被伤了自尊的时候就很羞耻，确实羞耻和自尊是有一定的关系的，羞耻感让你无法接纳自己，特别是在讲究“面子”的中国，有些人有时候丢了面子比杀了他还难受，那么羞耻感是如何产生的？有没有什么办法能够降低这种羞耻感呢？

羞耻感，这个词最早可能从哪里习得？

小时候，常常听到的一个词叫“羞羞脸”，这个词和随之带来的体验，来自与外界的互动，那是一种很不好意思，让人脸红，退缩的状态。

在那个状态中的人通常会自我怀疑、自我否定，“哦，天呐，我怎么发生了这样的事，太丢脸了”。

丢脸，这个脸——就是脸面、面子，要保持脸面，要有尊严，对，羞耻感与面子密切相关，中国是典型的“耻文化”，“好面子”、“有头有脸”是在中国文化中特别重要的一部分文化认同；

这个羞耻感也是基于中国的儒家思想，强调集体和谐，如果一个人把自身的利益，置于社会或者家庭的需要和规范之前，就会产生一种羞耻感。

所以在我们的文化里，对于家族、传统的忠诚，对于权威的依附，从某种程度上来说，是为了避免让自己陷入羞耻感，而需要一个更大更强的对象。

如果这个忠诚与依附的需要未被满足，羞耻感就会出现，那是关系中被拒绝的一种正常反应，是一种全能感被打碎后的自我保护反应。

什么是全能感？

全能感，是心理学的一个专业术语。

它在理论上假设婴儿对自己的一种幻想和追求，即婴儿感觉到自己是无所不能的，只要他一动念头，这个世界（通常是母亲或其他主要养育者）就会按照他们的意愿来运转。

事实上，如果有足够好的养育者时，婴儿的全能感是可以被满足。

比如，当我饿了，就有奶喝

当我尿湿了，就有人给我换尿片

当我不高兴了，就有人来关注我，哄我

……

父母足够的敏感和照顾是婴儿全能感的支撑性环境。

这种“无所不能”的全能感，也是成年后人际安全感、自信、自尊、自爱的基础。

但是当母亲反复拒绝或者无法满足孩子时，孩子会感到非常无助和恐慌，那种原本可以做到一切的全能感破碎了。

久而久之，孩子可能会发展出一种认同，模仿并认同了母亲的拒绝，开始拒绝他们自己，然后疑惑他们做错了什么，

从而感到羞耻，并产生一种自我意识，意识到也许是自己不够好，或者自己不值得才造成了这一切，这就是羞耻的来源。

这种感到自己不够好、羞耻的自我意识，是一种从外部向内去看自己，而不是从内心去看的视角。

在这样的视角下，我们看着自己，审视自己，就像是一个高高在上的审判官，有不断冒出的自我评判、自我怀疑，但却什么也做不了，无法行动，变得退缩、停滞不前，担心别人会怎么看自己，没有安住在自己的身体和生命力中，这是我们为羞耻感所付出的代价。

“羞耻感”所带来的另外一个现实中的困境可能是，我们不觉得自己有权利表达内在的欲望和需求，特别是在人际关系中无法用直接的方式表达自己。

我们担心直接的表达可能面临的失望，以及与此而来的被忽视、被抛弃感，那将是再次的体验无助和恐慌，于是为了逃避这些可能面临的想象中的恐惧与焦虑，我们选择了忽视和拒绝自身的需求与欲望。

一方面，这是当年身为孩子的我们，出于保护自己发展出的心智与身体分离的模式，是我们创造性的防止自己陷入绝境所做出的适应行为。

另一方面，正如本文开头提到的，为了防止羞耻感，我们在潜意识里会更加忠诚和依附于传统、家族或者权威。

但实际上，这时候的忠诚与依附并非基于爱与尊重，更多是基于责任和道德，我们内在的自我怀疑，需要一个可以依附和追随的更大的对象。

这时候的问题可能是，人会变得像机器一样，机械性的重复责任与义务，用忠诚取代了爱和自由，将我们自身本应具有的选择的自由排除在外。

我很喜欢的一位女性心理学家Arlene曾经说过：“当家里人认为我们不行的时候，并不是我们真的能力不行，我们不值得，而是我们在期待家人可以给予自己支持和肯定，但当他们不愿意给的时候，我们还是可以发展出自己的力量。”

羞耻把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开也许，对于与“羞耻感”相关议题的人群来说，比起认识自己，更为重要的是接纳自己，从自己内心出发，发展出内在的自主感和能动性，去看到和接纳自己的真实需求，去选择满足自己的欲望，并能够为之承担起自身的责任。

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