人与人之间的相处少不了沟通交流,聊天是相处中很重要的事情,与人交往过程中,获得好的印象,避免利益冲突,共情,很多时候都是通过聊天方式而促成的,而你聊的好不好,会对事情的结果产生很大的影响。不知道怎么聊天怎么办?有一部分人就是不知道该怎样开口与人聊天,根本找不到什么话题,自己说话可能有时不过脑子,会得罪人,如何提升自己的聊天技巧?
为了弄清楚怎么聊天才算好,那就先说一说什么是不好的聊天。
在日常生活当中,有哪些聊天方式,会导致出现文章开头所说的那些情况呢?
第一种就是“审查式谈话”,好像去审查别人的身世那样,如:
你:你几岁了?
他:二十来岁吧!
你:才二十来岁啊,你做什么的?
他:只是普通打工族而已。
你:当然是普通打工族啦,那具体做什么呢?
你:就是做IT行业的。
他:做IT的?那有对象吗?
你:暂时没有。
有没有觉得,以上对话让你很难受呢?
不要说是陌生人之间了,即便是好朋友,也受不了这种审查式的对话。因为你释放出来的态度,会给人一种咄咄逼人的感觉。
当这种咄咄逼人的谈话,还涉及到个人的隐私时,结果可想而知了。
而第二种就是“揭短式谈话”,用看似关心的方式,把一些别人不想提及的地方说出来,如:
你:哇,你脸上怎么这么多痘痘啊!
他:我也不知道,我也不想的。
你:没去看医生吗?
他:没有,不知道怎么看!
你:赶快看医生啊,你这个样子,很难找到女朋友的。
他:好的。
这种谈话,尽管说的都是“事实”,可是这种事实,并没有人喜欢去听。
因为你并不知道,这些问题,是不是已经对别人造成很大困扰。现在你还火上添油,在伤口上撒盐,不尊重对方的颜面,那么谁都不喜欢跟你聊天。
至于第三种,则是“闭合型谈话”,指的就是无论聊什么,你一句话就把谈话点摁灭。如:
他:有没有觉得,现在的工作量跟工资收入不对等呢?
你:是吧。
他:付出和收获不成正比,都不知道这种生活怎么熬下去。
你:嗯。
他:难道你不觉得,这种现象不公平吗?
你:是吧。
每一句话,都有很多可以回应的“点”,只要你抓住一个切入点,说出自己的看法,那么谈话就会进入流畅的互动关系。
而这种“闭合型的谈话”,就是把所有话语的切入点都浓缩成一个,而且还是最封闭的那个,最终就造成聊什么都聊不起来的感觉。
除非你是刻意制造“隔膜”,避开跟某个不喜欢的人谈话,否则这种方式的聊天,很容易让谈话气氛处于尴尬僵硬的状态,难以建立共情。
当然,上述这三种情况,并不是以这么明显的样子呈现出来。很多时候,它们会夹杂在我们与他人聊天的过程当中,我们不知不觉就犯上了。
只是会聊天的人,很快就调整过来;而不会聊天的,就任由问题一直放着,不舒服的感受就由此而来了。有意识避免上述这些不好的聊天方式,才能更好地构建聊天。
两种聊天方式
聊天并没有什么固定的法则。
结合自己已有的学识、经验和阅历,然后用真诚、大方、友善的态度,因时因地因人地去跟别人建立聊天关系,这是一般人都知道的做法。
只要你能够给自己培养出这些特质,应对聊天并不是什么难事。也就是说,聊天不难,怎么聊才能聊得好,这才困难。
如果把聊天分类,大概就只有两种,一种以结果为导向,一种以过程为导向。
前者是为了某个目的而发起谈话,更注重聊天取得的结果;而后者则更关注谈话者情感或思想的交流,旨在彼此的自我表达,构建共情。
但记住这句话,当对方对和你聊天还没有做好心理准备时,贸然跟对方有事没事的闲聊,很容易惹起对方的反感情绪。
所以你想找某个人聊天,一定要给到对方一个合理的理由,为你找对方聊天给出一个原因。
就是先以结果为导向的方式发起话题,然后再通过以过程为导向的方式,跟对方闲聊。
而怎么运用这两种聊天方式,都有不同的做法。
以结果为导向的聊天
很多时候我们跟别人交谈,会有一个核心的聊天目的。
不管是业务洽谈、咨询学习、恋爱交往还是解决冲突,只要我们说出来的话,是为了取得某个结果,那用什么方式交谈,才能提高获得谈话结果的成功率,就显得尤为重要。
一般而言,构建这样一种谈话,会有两种形式:
1,直入正题,有事说事;
2,旁敲侧击,婉转表达;
这两种聊天形式,在聊天者的心里都会装着一个谈话目的。
而以哪一种聊天形式发起谈话,则要取决于你和对方关系的深浅,这个目的是否重要,有没有时间紧迫性和当下是什么情况等等。
那这种以结果为导向的聊天,要怎么聊才算好呢?
如何发起直接性的谈话?
例如一个业务员去拜访客户,商谈合作,一般会采取第一种聊天方式,开门见山说
直接表明谈话目的的方式,让听者对你会有一个清晰的定位,知道你过来是干什么的;大家能够谈得下去就谈,谈不下去就爽快拒绝,节省彼此的时间。
否则东拉西扯,说话一直在绕圈圈,会很容易引起对方反感的心理。
所以,如果你有一个明确的谈话目的,而这个目的需要别人的合作才能获得一个结果,例如请教老师问题,请求别人帮忙等,最好开门见山地有事说事。
这种直截了当的谈话,没什么特别大的难度。只要大家围绕着需要探讨的问题,各抒己见,阐明事情的利害关系,就已经可以满足到交流需求了。
除非你要说服对方接受你的意见,或者影响对方按照你的想法行事,这可能就会涉及到一些高级的谈话技巧,但这不在本文的谈论范围
如何发起婉转性谈话?
一些事情,碍于情面关系,或者涉及到对方的隐私,直接的发问又会惹起对方抵触的心理,这时,你最好就采取旁敲侧击的谈话了。
例如你想知道一个女生有没有男朋友,哪一种方发问的方式更好?
第一种:请问你现在是单身吗?还是已经有男朋友了?
第二种:今天星期天啊,为什么你不跟你男朋友一起去玩呢?
第一种问话充满目的性,很容易惹起对方的警戒心理,对方可以故意不回答你。
而第二种则只是根据当下聊天内容而“顺便”抛出来的问话。只是回答这个问题,多多少少会透露某些对方“有没有男朋友”的信息。
这种“无心插柳”的闲聊,其实你说的每句话,其背后都有指向性,话中有话,好让对方能够“正中圈套”,掉进你构建的谈话陷阱里。
一旦对方无意中说漏嘴,你就能够套取到相关的信息。
因此,这种聊天比起第一种方式会困难一些,因为需要你懂得怎么“操控话题”,既不直接表明目的,又能够引导聊天往你想要的方向去靠拢,这才能达到你想要的目的。
之所以不表明目的,是这样聊天可以避免让自己陷入被动。因为当你的底牌——也就是目的全部露出来,对方就很容易根据这个目的,提高谈判的筹码,采取应对措施。
正如在还不确定的前提下,贸然跟心仪的对象表白,对方知道你的目的后,就可以名正言顺地有理由直接拒绝你了。你也就无法通过“润物细无声”这种跟对象相处的形式,慢慢展露出自己的魅力。
那这种“转弯抹角”的聊天方式,怎么做才更有效呢?有三个技巧:
1,采取“打擦边球”的说法;
说话的时候,避开主要锋芒,但话语中的意思,却依然指向着某些问题。如你朋友失恋,接受不了这个事实,直接安慰他说“失恋而已,谁没有失过恋呢”,说不定会很容易引起他的逆反心理。
这时你就可以这样说:“人生很多事情,并不是用力珍惜,就能一直拥有的。女生再珍惜外表,容颜也会老去;老人家再珍惜身体健康,他终究逃不过死亡。学会接受已经发生的事,是我们人生的必修课。”
这样说,说不定就能够启发对方自己想出答案。
2,运用暗示的说法方式;
例如别人开了你的玩笑,碍于彼此的关系,冒犯了你而不自知,你就装作意外地说:“我怎么听完你这句话,有种想骂人的感觉呢?”
情商高的人,自然懂得你的意思;要是情商低的人,还是直接讲出你的感受吧!
3,给对方设语言陷阱;
这个技巧一定要在非常有把握的情况下,才可以运用,否则就会弄巧反拙。
例如你向自己女朋友求婚,直接开口又好像太唐突,这时你就可以给对方设置一个语言陷阱,无论对方怎么回答,都逃不出你的“五指山”。
你这样说:“亲爱的,有句话我想跟你说,就是在我们接下来的人生里,你愿意戴上我这枚戒指,跟我天长地久在一起,还是愿意穿上婚纱,跟我去一趟教堂呢?”
如果对方有点矜持地问:“有没有第三个选择呢?”你就可以直接地说:“有,现在跟我去民政局。”
嘴在你身上,你会怎么说呢?
以过程为导向的聊天
日常生活中的闲聊,并没有清晰的目的,不是为了打发时间,纾解冷场的尴尬,就是为了增进情感,建立共情。
如果在这种闲聊的过程当中,你无意中被别人的话语启发到自己,或者获悉某种有用的信息,那么这样的聊天就很有价值了。
所以学会闲聊,对自己是百利而无一害的。
当然,不管是以结果为导向的聊天,还是以过程为导向的聊天,怎么扩充话题,让交谈顺利进行下去,也是很重要的能力。
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