人与人之间的相处少不了沟通交流，聊天是相处中很重要的事情，与人交往过程中，获得好的印象，避免利益冲突，共情，很多时候都是通过聊天方式而促成的，而你聊的好不好，会对事情的结果产生很大的影响。不知道怎么聊天怎么办？有一部分人就是不知道该怎样开口与人聊天，根本找不到什么话题，自己说话可能有时不过脑子，会得罪人，如何提升自己的聊天技巧？

为了弄清楚怎么聊天才算好，那就先说一说什么是不好的聊天。

在日常生活当中，有哪些聊天方式，会导致出现文章开头所说的那些情况呢？

第一种就是“审查式谈话”，好像去审查别人的身世那样，如：

你：你几岁了？

他：二十来岁吧！

你：才二十来岁啊，你做什么的？

他：只是普通打工族而已。

你：当然是普通打工族啦，那具体做什么呢？

你：就是做IT行业的。

他：做IT的？那有对象吗？

你：暂时没有。

有没有觉得，以上对话让你很难受呢？

不要说是陌生人之间了，即便是好朋友，也受不了这种审查式的对话。因为你释放出来的态度，会给人一种咄咄逼人的感觉。

当这种咄咄逼人的谈话，还涉及到个人的隐私时，结果可想而知了。

而第二种就是“揭短式谈话”，用看似关心的方式，把一些别人不想提及的地方说出来，如：

你：哇，你脸上怎么这么多痘痘啊！

他：我也不知道，我也不想的。

你：没去看医生吗？

他：没有，不知道怎么看！

你：赶快看医生啊，你这个样子，很难找到女朋友的。

他：好的。

这种谈话，尽管说的都是“事实”，可是这种事实，并没有人喜欢去听。

因为你并不知道，这些问题，是不是已经对别人造成很大困扰。现在你还火上添油，在伤口上撒盐，不尊重对方的颜面，那么谁都不喜欢跟你聊天。

至于第三种，则是“闭合型谈话”，指的就是无论聊什么，你一句话就把谈话点摁灭。如：

他：有没有觉得，现在的工作量跟工资收入不对等呢？

你：是吧。

他：付出和收获不成正比，都不知道这种生活怎么熬下去。

你：嗯。

他：难道你不觉得，这种现象不公平吗？

你：是吧。

每一句话，都有很多可以回应的“点”，只要你抓住一个切入点，说出自己的看法，那么谈话就会进入流畅的互动关系。

而这种“闭合型的谈话”，就是把所有话语的切入点都浓缩成一个，而且还是最封闭的那个，最终就造成聊什么都聊不起来的感觉。

除非你是刻意制造“隔膜”，避开跟某个不喜欢的人谈话，否则这种方式的聊天，很容易让谈话气氛处于尴尬僵硬的状态，难以建立共情。

当然，上述这三种情况，并不是以这么明显的样子呈现出来。很多时候，它们会夹杂在我们与他人聊天的过程当中，我们不知不觉就犯上了。

只是会聊天的人，很快就调整过来；而不会聊天的，就任由问题一直放着，不舒服的感受就由此而来了。有意识避免上述这些不好的聊天方式，才能更好地构建聊天。

两种聊天方式

聊天并没有什么固定的法则。

结合自己已有的学识、经验和阅历，然后用真诚、大方、友善的态度，因时因地因人地去跟别人建立聊天关系，这是一般人都知道的做法。

只要你能够给自己培养出这些特质，应对聊天并不是什么难事。也就是说，聊天不难，怎么聊才能聊得好，这才困难。

如果把聊天分类，大概就只有两种，一种以结果为导向，一种以过程为导向。

前者是为了某个目的而发起谈话，更注重聊天取得的结果；而后者则更关注谈话者情感或思想的交流，旨在彼此的自我表达，构建共情。

但记住这句话，当对方对和你聊天还没有做好心理准备时，贸然跟对方有事没事的闲聊，很容易惹起对方的反感情绪。

所以你想找某个人聊天，一定要给到对方一个合理的理由，为你找对方聊天给出一个原因。

就是先以结果为导向的方式发起话题，然后再通过以过程为导向的方式，跟对方闲聊。

而怎么运用这两种聊天方式，都有不同的做法。

以结果为导向的聊天

很多时候我们跟别人交谈，会有一个核心的聊天目的。

不管是业务洽谈、咨询学习、恋爱交往还是解决冲突，只要我们说出来的话，是为了取得某个结果，那用什么方式交谈，才能提高获得谈话结果的成功率，就显得尤为重要。

一般而言，构建这样一种谈话，会有两种形式：

1，直入正题，有事说事；

2，旁敲侧击，婉转表达；

这两种聊天形式，在聊天者的心里都会装着一个谈话目的。

而以哪一种聊天形式发起谈话，则要取决于你和对方关系的深浅，这个目的是否重要，有没有时间紧迫性和当下是什么情况等等。

那这种以结果为导向的聊天，要怎么聊才算好呢？

如何发起直接性的谈话？

例如一个业务员去拜访客户，商谈合作，一般会采取第一种聊天方式，开门见山说

直接表明谈话目的的方式，让听者对你会有一个清晰的定位，知道你过来是干什么的；大家能够谈得下去就谈，谈不下去就爽快拒绝，节省彼此的时间。

否则东拉西扯，说话一直在绕圈圈，会很容易引起对方反感的心理。

所以，如果你有一个明确的谈话目的，而这个目的需要别人的合作才能获得一个结果，例如请教老师问题，请求别人帮忙等，最好开门见山地有事说事。

这种直截了当的谈话，没什么特别大的难度。只要大家围绕着需要探讨的问题，各抒己见，阐明事情的利害关系，就已经可以满足到交流需求了。

除非你要说服对方接受你的意见，或者影响对方按照你的想法行事，这可能就会涉及到一些高级的谈话技巧，但这不在本文的谈论范围

如何发起婉转性谈话？

一些事情，碍于情面关系，或者涉及到对方的隐私，直接的发问又会惹起对方抵触的心理，这时，你最好就采取旁敲侧击的谈话了。

例如你想知道一个女生有没有男朋友，哪一种方发问的方式更好？

第一种：请问你现在是单身吗？还是已经有男朋友了？

第二种：今天星期天啊，为什么你不跟你男朋友一起去玩呢？

第一种问话充满目的性，很容易惹起对方的警戒心理，对方可以故意不回答你。

而第二种则只是根据当下聊天内容而“顺便”抛出来的问话。只是回答这个问题，多多少少会透露某些对方“有没有男朋友”的信息。

这种“无心插柳”的闲聊，其实你说的每句话，其背后都有指向性，话中有话，好让对方能够“正中圈套”，掉进你构建的谈话陷阱里。

一旦对方无意中说漏嘴，你就能够套取到相关的信息。

因此，这种聊天比起第一种方式会困难一些，因为需要你懂得怎么“操控话题”，既不直接表明目的，又能够引导聊天往你想要的方向去靠拢，这才能达到你想要的目的。

之所以不表明目的，是这样聊天可以避免让自己陷入被动。因为当你的底牌——也就是目的全部露出来，对方就很容易根据这个目的，提高谈判的筹码，采取应对措施。

正如在还不确定的前提下，贸然跟心仪的对象表白，对方知道你的目的后，就可以名正言顺地有理由直接拒绝你了。你也就无法通过“润物细无声”这种跟对象相处的形式，慢慢展露出自己的魅力。

那这种“转弯抹角”的聊天方式，怎么做才更有效呢？有三个技巧：

1，采取“打擦边球”的说法；

说话的时候，避开主要锋芒，但话语中的意思，却依然指向着某些问题。如你朋友失恋，接受不了这个事实，直接安慰他说“失恋而已，谁没有失过恋呢”，说不定会很容易引起他的逆反心理。

这时你就可以这样说：“人生很多事情，并不是用力珍惜，就能一直拥有的。女生再珍惜外表，容颜也会老去；老人家再珍惜身体健康，他终究逃不过死亡。学会接受已经发生的事，是我们人生的必修课。”

这样说，说不定就能够启发对方自己想出答案。

2，运用暗示的说法方式；

例如别人开了你的玩笑，碍于彼此的关系，冒犯了你而不自知，你就装作意外地说：“我怎么听完你这句话，有种想骂人的感觉呢？”

情商高的人，自然懂得你的意思；要是情商低的人，还是直接讲出你的感受吧！

3，给对方设语言陷阱；

这个技巧一定要在非常有把握的情况下，才可以运用，否则就会弄巧反拙。

例如你向自己女朋友求婚，直接开口又好像太唐突，这时你就可以给对方设置一个语言陷阱，无论对方怎么回答，都逃不出你的“五指山”。

你这样说：“亲爱的，有句话我想跟你说，就是在我们接下来的人生里，你愿意戴上我这枚戒指，跟我天长地久在一起，还是愿意穿上婚纱，跟我去一趟教堂呢？”

如果对方有点矜持地问：“有没有第三个选择呢？”你就可以直接地说：“有，现在跟我去民政局。”

嘴在你身上，你会怎么说呢？

以过程为导向的聊天

日常生活中的闲聊，并没有清晰的目的，不是为了打发时间，纾解冷场的尴尬，就是为了增进情感，建立共情。

如果在这种闲聊的过程当中，你无意中被别人的话语启发到自己，或者获悉某种有用的信息，那么这样的聊天就很有价值了。

所以学会闲聊，对自己是百利而无一害的。

当然，不管是以结果为导向的聊天，还是以过程为导向的聊天，怎么扩充话题，让交谈顺利进行下去，也是很重要的能力。

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