在爱情的世界里，有很多的人都会有这么一个信念，你爱我，就应该满足我，总是会有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部，甚至是觉得，爱一个人，就是满足他的全部。显然这是两个概念，无条件的爱不等于满足，那么你会问了，什么是无条件的爱呢？这就是我们今天所谈论的问题，无条件的爱！

很多人会去抱怨对方不爱我，其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱，他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没有付出过。例如说关系中的沉默，你很想让他给你一个回应，可是他知识沉默，冷漠，不说话。你就认为不爱，实际上，他只是不想跟你吵架伤害你，他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，就只能忍着自己的情绪不发泄给你。而你呢？你不按照我想要的方式来做就是不爱，你让我糟糕的感觉没有变好就是不爱，你没有给位想要的满足程度，就是不爱。当你体验到不被爱，就开始了折腾，全然忽视对方其实已经做了很多，实际上你只是在说，你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。在恋人中，他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来，实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚，他们在要求自己无条件满足对方可以使又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。想给出无条件爱的人，是容易自责，内疚，压力大，内耗大的。他们总是觉得，他想要就满足他，听他的，才是爱，不给他带来任何的伤害，才是爱。这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。先爱自己，不代表就不爱你了。爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且要学会跟自己的不被满足相处。

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