生活在一起时，如果不能及时发现双方之间的重大差异，就不可能建立起真正的亲密关系。大多数人结婚时，都认为自己与配偶在日常生活中是相似的，而且自己与配偶的生活追求是一致的。但是他们不久就会发现事实并非如此。如果夫妻在新婚蜜月期间没有因为双方的差异而发生较大的冲突，那就算是幸运的了。你不比我更好只是跟我不同，夫妻之间可能产生分歧的事情实在太多了，导致夫妻关系会逐渐在变，比如早上几点起床、去哪里吃饭等。但这些也许只是严重冲突的开端。夫妻双方会开始怀疑自己原先的选择是否正确；也许当初自己的决定是错的，结果跟一个双面怪人结了婚，因为自己的配偶现在跟当初的样子似乎截然不同了。这样一来，夫妻双方似乎很难像以前预想的一样幸福快乐的生活在一起了。

尽早发现那些容易引起矛盾的分歧，才是我们应该采取的正确处理方式。但是大多数人都把这些分歧当做理想关系的威胁，因为他们认为夫妻双方的理想关系应该是一种持久的和谐，双方应该在同一时间想要同样的东西。当夫妻双方发生分歧时，大多数人会竭力促使对方与自己保持一致，毕竟，如果人生路上有一位与自己思想相通的伴侣陪在身边，这难道不是最好的亲密关系吗？但是当我们发现事实情况并非如此的时候，就开始焦虑了。接下来，按照一般的模式，我们就会认为是对方的行为导致了我们的焦虑。当然这种现象并不仅限于婚姻关系，无论何种人际关系，只要其中存在人与人之间的差异，就会产生这种现象。

在夫妻关系中，那些顺从的人为了达到一致的效果，常常装作差异根本就不存在，我们常常可以看见一对夫妻团结起来一致对外，就是这种情况。甚至孩子也不明白自己父母内心的真情实感。这样的夫妻会尽量避免家庭冲突，因为冲突意味着双方存在差异和不同，团结一致才是他们想要达到的理想状态。这些人也许能或多或少意识到自己需要独立和不同，但是他们会认为这种需要是错误的，还会破坏夫妻关系，于是选择将其忽视，这样的夫妻，表面上看起来关系十分融洽，因为他们从来不会因为发生冲突而打架，但是顺从者也会用其他方式宣誓自己的独立和个性。比如，有些顺从的妻子会在上床睡觉时假装自己头疼，以此为借口不与丈夫发生性关系，这样一来他就可以避免夫妻双方发生矛盾和冲突，同时又假借生病来维护自己的独立性。

家庭中的攻击者也会因夫妻差异产生焦虑，但是他们认为这种焦虑和其他一些不好的东西都是别人造成的。他们知道自己到底想要什么，如果得不到的话，就会感到沮丧和挫折。他们认为夫妻关系中的另外一方造成了其挫折感。他们常常说：要是你更好一点儿或更体贴一点、更善解人意一点、更关心一点儿等，我就不会这么难过了。婚姻关系中的攻击者往往把另外一方看成是麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。如果夫妻双方都是攻击者，那么这个家庭必然冲突不断，他们总是一方攻击，另外一方进行反击，如此往复循环，持久不绝。

我们都处在一个复杂的家庭关系网中，与各代家庭成员都有密切的联系。我们无法改变这个关系网中的各位成员。显然，很多人常常无视这一点，他们会因为各种矛盾或没有共同点之类的原因，与亲属断绝关系。当家庭成员之间自然形成的差异变得令人不安时，总有一个或几个成员站出来，要求大家协同一致。除非某个家庭成员的自我意识足够强烈，否则他们往往会用以上四种方式中的一种作出反应。相反，一个健康的、运行良好的家庭能够容忍家庭成员之间的许多差异。良好、健康的家庭会认为成员之间的差异是有趣的、正面的，还会利用这些差异进行相互激励、共同成长，而不是害怕差异。

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