中国的婚姻其实是最让人纠结的，不是每一个婚姻都是那么的成功，每个婚姻中都不是完美无瑕的，那么你了解最最成功的婚姻是什么吗？是以什么样的方式呈现的呢？其实，婚姻最真实的温度不在卧室而在餐桌！

有这么一个案例，小时候每次放学回家，母亲都是在忙自己的事情，没有人去跟我打招呼，所以我也不会打招呼，我还太小，不知道为什么要上学，为什么放学后又要回家，我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。我以为别人家都这样，直到我结婚生了孩子，我发现我在和老公孩子的关系里，恰恰延续了我妈的做法。这是“冷漠症”吗？“冷漠症”这个词，是她告诉我的，她觉得自己的家，总是冷冰冰，每个人都很冷漠。冷漠症，在跟亲近的人相处时会表现得更明显，因为原本应该亲近，却像离得很远，它往往表现为：不喜欢与人待在一起，更别说有你来我往的交流；就算和人在一起，也仍然做着自己的事；哪怕无事可做，也讨厌被打扰；真的独处时，却会有恐慌感。你无法靠近他们，他们也不想被靠近。跟亲人有话不会说，跟爱人甚至无话可说。很多夫妻都会出现这种情况，一方追追赶赶，一方躲躲藏藏，在热情的人，都被磨得没了办法，最后要么爆发，要么一起无言以对。冷漠症看起来没有实质上的伤害，但是时间长了，会消磨一个人的生命力，会瓦解一段婚姻，托块一个家庭。

为什么明明是最亲近的家人，却变成了比陌生人还尴尬的关系？一开始明明充满热情的关系，什么时候变得冰冷？因为我们害怕被指责、被拒绝、被误解，统称为被伤害。客体关系理论认为，人的人际关系，是其早年内在客体关系的延伸，也就是说，小时候与重要他人之间互动的感受，会影响我们未来的各种关系。逃避，成了我们保护自己免受伤害的做法，既然人都是待着刀的，那就远离他们。冷漠症确实很伤人，但也许，我们应该看见冷漠症背后的悲伤。因为怕被伤害，所以一直孤身一人，对抗着外界的亲密与接触，哪怕那是善意的。冷漠，只是我们应对伤害的办法，只是显得有些笨拙和不近人情。

当我们看清楚冷漠症背后的无奈和悲伤，我们才能去面对它，敞开它，改变它，瓦解关系里的冰封，把冷漠转换成温暖。面对有些冷漠的伴侣，我们要做的，其实只有两件小事，毕竟，是小事构筑起我们和家人的关系。首先是吃好一日三餐，一日三餐，是日常的生活，越是日常，越能够提供一个空间让相爱的人进行心灵的连接。吃什么其实没那么重要，最重要的是大家有没有在一起，这才是一日三餐的意义。在饭桌上，我们只谈论对菜品的感受，对今天的感受，不谈工作；我们可以看对方，不看手机。我们可以谈论彼此，以及此时对对方真实的看法，比如“你今天这身衣服挺好看”，或者“你最近脸上是不是长了点肉”。各自说些细碎的真实的事，吵吵闹闹的婚姻，好过无话可说。饭桌，就是畅所欲言的地方。

其次，学会爱之前，学会道歉。情感都是双向的，冷漠症并不是无药可医，它就像感情的一个阶段，在这个阶段里，我们都需要在关系中变得勇敢一点。勇敢的去掉自己身上的刺，对方对我们就多了一份容纳，自己也更加自在舒服。勇敢地投入关系，不要总是前后为难、患得患失，学会忘记那些无心的伤害，记得爱，永远比记得伤害有用得多。只有这样，我们对彼此才能多了一份包容，少一些憎恶，我们才能走出冷漠，走出孤独，才能在婚姻中活出充实而真实的自己。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。