都说“婚姻是爱情的坟墓”，有很多人在结婚之后感觉自己并不幸福，但是要说离婚吧感觉有犯不上，感觉离婚之后的代价自己承担不起，那么该不该离婚怎么判断，有没有一个婚姻的底线呢？并且自己可能真的不会经营婚姻，婚姻不如意是坚持还是放弃！

莎士比亚曾经说过，不如意的婚姻就好比，是一座监狱，一辈子鸡争鹅斗不得安生。

家庭对每个人都是十分重要的，如果遭遇痛苦的婚姻，并不是人人都能很好的处理。对于一定比例的人来说婚姻就像泥潭，想要脱身则面临着极大的挑战。

首先结婚就不单单是两个人的事情，更应该说是两个家庭甚至是两个家族的事情，而离婚对于很多人来说也不是一件简单的事情，关系到双方的家庭，关系自己的家庭，关系到孩子等等方面，离婚是创伤性的，会使之前的很多建设崩塌。首先最敏感的是，别人将如何看待我的这个失败，这是不好的事，会让我也变成不好的人;我在别人眼里变得不好，就可能丧失资源或者遭受伤害……意识及潜意识的诸多观念会不由自主冒出来，所形成的恐惧常常直接阻止离婚的行动。

曾经的一个案例，一位女士无论是性情外貌，还是工作能力，都是值得欣赏的。但因为她结婚时年龄小，其实并不真正了解老公的为人，婚后十几年，发现老公很多年前就已经出轨，对方一直有外遇，还认为这些事很正常。每次因争执时，她不仅会遭遇家暴，还得忍受对方的恶言恶语。她感觉自己好像真的离婚也没人要，越来越自卑，极为痛苦，但还是想修复婚姻。

古语都说“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，当然我们都期待能够通过努力去保留婚姻，但很多时候心存幻想，也会影响对现实的判断。最终会重复失望和痛苦，付出的代价也会越来越多。

即使把一切现实理清楚了，也明白离婚是最好的选择，可仍然动不了手脚又是怎么回事呢？

因为离婚还会牵扯出潜意识的分离焦虑，这又涉及到一个人的依恋类型，幼年如果没有建立起良好的依恋模式，就会对分离格外敏感。成年后在面对一些亲密关系的分离时，就会激发严重的焦虑，但似乎又找不到现实原因。

面对半死不活的婚姻，要有自救意识

很多前来咨询的已婚者，都表示困在半死不活的婚姻里，想放弃又顾虑太多，想改善关系，又不知如何下手。

可能不同的夫妻面临的具体情况不一样，但相同的是，你是否愿意为这份关系负起自己的责任。

很多人会说到伴侣如何如何，才导致情感破裂，那自己在这个过程中又扮演了怎样的角色呢？

只想要对方认错、改变，承担责任，这是最可怕的，直到把注意力回看一下：我哪里需要调整？我怎么做能影响到他？……这就建立了主动的意识，就像握住了船舶的方向盘那样，对婚姻就有了把控力。

有时候我们会在婚姻里遇到巨大的挑战，不想离婚，对方也绝对不会改变，不会配合，那该怎么办？

如果确定这份婚姻的价值，在面对伴侣的缺点或毛病时，最好的选择是接纳。在接纳的基础上，耐心的去影响对方，但不要有期待，能改变是好的，不能改变也没问题。

只有这样才会降低自身的负面情绪，否则不切实际的要求，不仅会破坏关系，更会让自己承担更多痛苦。

关系的经营最能考验一个人的独立性，因为真正的独立不是能够离开，而是在关系里看到与对方的界限，并且有责任有勇气去经营，也包括在绝望时有能力放弃。

所以说，有时候要改变的不是对方，而是自己的想法。

有些半死不活的婚姻，就像得了慢性病，可能一辈子都是这样，神仙也拯救不了。

带着这场病走完一生，还是让它彻底死掉从新活一次，选择权都在自己的手中。

总的说来，善待枕边人，珍惜生命的相遇，好好爱他就如好好爱自己。因为再没有比夫妻更近的关系，更值得去温柔相对了。

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