现在有非常多单身的人被称为“单身狗”,并且有时候会被有意无意的喂到狗粮,会在心里羡慕那些情侣们,但其实有不少情侣其实并不像你想像的那么幸福,有不少人在恋爱之后会感到不安,爱情中的不安感让很多的情侣感情出现问题,恋爱后安全感匮乏怎么破你知道吗?
你有过这样的体会吗?
恋人一生气,心里就委屈又害怕,急急忙忙地去向对方解释,百般讨好;
聊着聊着另一半突然没有回应,我们就像天塌了一样崩溃,无法自拔地往最坏的方面去想,沉浸在深深的负面情绪里;
恋人忙于工作没有太多时间陪伴,自己感觉像是被全世界抛弃,陷入孤苦无依的痛苦和无助中。
为什么我们如此匮乏安全感
无法享受感情呢?
很重要的一个原因,是爱情让我们越来越多地聚焦在恋人身上,把亲密关系当成生活的全部。
很多人有这样的经历:
有了对象后,每天和对方腻在一起,不自觉地慢慢放弃爱好和社交。
的确,热恋带给我们极大的快乐和满足,甚至让我们感觉:
“这辈子只要有他/她就足够了。”
只是把鸡蛋都放进同一个篮子里,我们也会不自觉地担心:
“这段感情可靠吗?”
“如果他抛弃我怎么办?”
当我们把情感需要都寄托在恋人身上,依赖另一半来满足自己,实际上已经把主动权完全交给对方。
失去控制感和防御的铠甲,我们开始变得敏感而脆弱,无法承担一点失去的风险。
如果产生矛盾,恋人有不耐烦的迹象,我们会陷入深深的不安
—— 因为感情中一点风吹草动,都可能带给缺乏防护的我们巨大的伤害啊。
缺乏安全感,也是因为太沉迷于恋人的爱和保护,忘记了我们其实可以有自己的生活,自我满足的能力。
每个人都希望和恋人建立紧密的情感链接,得到另一半的理解和照顾。
只是有些人在恋爱中会退回到小孩子的状态:
吃饭要陪着,难过的时候要哄着,好像没有恋人的关心就无法继续生活。
的确,能够去信任和依赖一个人的感觉非常好,很令人着迷。
只是亲密关系终究是有间隙的,有恋人不在场或者无法参与的场合。
如果我们忽略去经营自己的生活,寻找其他情感的支点,那在独处时心里会产生强烈的焦虑感:
“他不在身边,我该怎么过啊?”
这时候,我们好像从成年人退化成嗷嗷待哺,无法自理的婴儿,只有另一半的爱能够滋养,支撑自己活下去。
如果不去正视亲密关系中的“巨婴模式”,学会自我满足,减轻对恋人的给予的依赖,不安会化成一片挥之不去的阴影,紧紧笼罩着这一段感情。
强烈的不安,也来源于深深的自卑,不相信自己值得被爱,这段亲密关系能够长久地维系下去。
在感情中很悲观,表面上看是另一半没有给足安全感,现实中有太多不确定和不可控因素,让人产生深深的无力感。
实际上这一切的根源,可能是我们心中藏着一个渺小的,习惯被忽视和否定的自己。
每个人从小都渴望无微不至的照顾,自己的需要得到及时回应,被肯定被夸奖。
拥有这样经历的孩子,会坚定不移地相信:
我是好的,能得到爱和关心的。
所以在感情中,即便和另一半聚少离多,他们也有走下去的自信,不担心被抛弃和小三插足。
而从没被这样爱和关心过的孩子,他们不能从和父母的关系中感受到积极的自我,发展出“我的需要会被满足”的底气。
这个遗憾,可能会演变成内心巨大的空洞,需要很多很多的爱才能填满。
所以安全感的缺乏,或许不是恋人做得不够好,而是我们借助这个机会呼唤更多的爱,弥补从前情感需要被忽视的创伤。
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