为了不去面对自己的努力是无效的，我们可能会变得更加努力。而不断重复的努力却无法看见其背后的贬抑和隐忍。

许多家庭问题往往是夫妻双方共同促成目前的互动模式，所以双方都有责任，也都要为目前的关系负责。

两个人会被对方吸引，一定有很多因素，包括性格、习惯、态度和观念，甚至两方家庭的互动等。但就夫妻双方而言，一方的懦弱和委屈求全，正好加强了另一方颐指气使的态度。

在夫妻关系中，我们常会听到妻子说：“如果好好讲，他会听的话，那么我干嘛费这么大力气吼他？”旁边的丈夫可能会这样回应：“她平常都不尊重我，所以我不想让她得逞。”当丈夫愈不让妻子得逞，妻子就愈嚣张。妻子愈嚣张，丈夫就更加得不到他想要获得的尊重。

“一方跋扈，一方隐忍”的剧本就这样开始恶性循环着。

这样的恶性循环将一而再、再而三对彼此的感情产生杀伤力，导致双方都很无力。

当一个孩子从小看见父母是这样的互动时，例如：妈妈常对爸爸大声说话，爸爸都闷不吭声，那么，这个孩子可能会做出以下几种选择：

1、认同妈妈的大声说话

这种类型的孩子认同身为女生就是要强势。

你看妈妈都已经这么强势了，还管不住爸爸，那如果再不强势，岂不会更糟？如果这孩子是女孩，就容易承袭妈妈的做法，认为家中一定要有人强势，否则整个家会乱。

2、不认同妈妈的大声说话

有些孩子会看穿母亲大声说话背后的无奈。妈妈私底下可能会跟他讲心事，会诉说自己“嫁错人”这样的怨念。

当孩子吸收到母亲对自己或婚姻的无助、无望，他们会看穿母亲大声说话背后的脆弱，并且从中安抚和试着协调父母之间的冲突。

3、认同父亲的隐忍

这类孩子认为父亲很可怜，总是忍不住母亲的大呼小叫，却不反击和争执。

他们认同父亲的压抑，也觉得当遇到事情的时候，采取“不做不错”的方式才是上策。他们体贴父亲的忍让，并在日后的亲密关系中会忍让另一方的无理取闹，也比较害怕冲突。

4、不认同父亲的不作声

这种类型的孩子认为“默不作声”是懦弱的行为，并且针对父母的冲突，他们比较有自己的想法和意见，并希望父亲能够清楚地说出自己的观点和想法，不以退缩、逃避或瞎说话的方式躲避问题。

这种类型的孩子不害怕冲突，常能言之父母问题的症结，但父母的回避态度同时也会让他感到挫折。

有些孩子会以“我看开了，他们没救了”这样的观点看待父母之间的关系；有些则是一辈子为父母奋战，希望能成为父母问题的解救者。

5、其他

有些孩子认为父母的吵吵闹闹或者到最后冷若冰霜，这些都让关系失去甜蜜和温度，他们会要求自己不要像父亲默不作声，也不要像母亲一样跋扈嚣张，他们游走于拯救者、协调者和不爱者的各种角色中，希望能从父母的婚姻中得到教训，以便和伴侣间能有好的相处。

无论孩子最后选择哪一种角色、认同父母哪一方，这些角色都会因孩子的个性，以及对于父母冲突的结论，去向往和掌握自己的关系样貌。

因此，我需要对自己的选择有所觉知，对于自己选择的角色有所了解，以及看见现在关系的适用性，并保持弹性地面对自己与自己，以及自己与另一半的关系。

在亲密关系中，可能有恶性循环，也有良性循环。对于恶性循环，我们需要察觉，并尝试调整。但除此之外，我们也需要多赞赏彼此，给彼此正向回馈，多鼓励对方成长，靠良性循环储存对彼此的正向感受和信任。

如此一来，才有机会一反从父母婚姻里受的伤，化原本阻碍关系的绊脚石成为良好关系的垫脚石。

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