从这个问题的描述中，我最先感受到的是你对自己强烈的不满，也能想象出每次类似的事情发生之后你有多懊悔，可能还会怨恨自己为什么当时没有即时反应怼回去，也会反复咀嚼整件事的经过，想象着自己能有不一样的应对。

你渴望改变，对吗？

那我们先来看看，那条在事到临头时捆住你的无形绳索到底是什么。

首先，你很善良，你会带着善意对待他人，绝不会像那个服务人员那样莫名攻击他人，这是你待人接物的态度，是你做人的方式。所以，你会天然的用这样的视角看待他人，预设别人是善意有礼的，所以每次遭遇莫名语言攻击时你多少会感觉有些意外。

其次，如果仔细倾听自己内心的声音，或许你会发现有两个声音，一个在说“要回避冲突”，另一个在说“要回击”，你看，这两个观点本身就是矛盾的。它们一个在事情发生时拦着你，另一个则在事情发生后指责你，让你既无法即时回击，也无法在事后原谅不回击的自己。

如果以上的描述和你内心的感受很相似，那么或许你和很多有同样困扰的人们一样，从小生活在一个传递着矛盾观念的环境里，一方面告诉你要得到周围人的认可和喜欢，要避免和人发生矛盾，另一方面当你被欺侮时又责怪你自己没本事回击，而且，你从来没被指导过如何去回击，更没有练习回击的机会。所以，你可能从来没有被教会过如何应对人际冲突，如何在冲突中有效保护自己，以及如何更有智慧的应对才能既不破坏关系又能化解冲突。

现在不一样了，你有很强烈的改变的愿望，你希望自己有成长有突破，能来这里求助，说明你已经开始自己寻找方法了，这很棒！

那么，或许你可以通过问自己一些问题来探索和成长：

1. 在主动提供帮助和答应他人求助方面，我的边界在哪里？

2. 如果我拒绝了别人的求助，会发生什么？对我意味着什么？如果有害怕，我在害怕什么？

3. 当面临他人莫名语言攻击时，我希望自己是怎样的反应？如果我这样反应了，会发生什么？如果有害怕，我在害怕什么？

或许这几个问题可以先帮助你发现真正阻碍自己的是什么，那可能是对你来说更重要的成长议题，找到它们或许就能找到解开束缚你的无形绳索的方法。如果你需要专业帮助，心理咨询师会陪你一起学习和探索。

题主你好！我是答主以诺。

从题主的描述来看，题主感觉自己在工作环境中，甚至购物的时候经常在与他人发生冲突的过程中遭遇他人的欺负，自己不知道该如何应对，因此熟悉的同事就更加觉得自己好欺负，还给自己起外号，自己不知道该怎么办才好。

那么题主要想找到解决办法，先要做好原因分析，才能更好的解决。

那么这个问题其实应该从两方面来找原因：

1、自身原因

可能题主自己在人际关系中力量不够强大，性格比较内向，软弱，习惯性忍耐，所以熟悉的人在面对你的时候往往不会刻意的去考虑你的感受；周围朋友也不多，缺乏有力的社会支持；同时自己在一些人际交往过程中，欠缺合理的应对机制，致使自己受了委屈，偶尔也会引起别人的不适，自己不知道该如何与人交往。

2、外部原因

一般有修养的人和道德自律的人是不会轻易去欺负人的，除非他们感觉一些做法不太合理，才会去纠正和沟通，而那些习惯性支配别人和自律性比较差的人往往在人际交往过程中会习惯于责怪别人和推卸责任。所以题主可以思考一下那些伤害自己的人是不是本身他们自身就是有一定道德瑕疵的人。

那么在题主的这个事件当中也很明显的体现了这些原因：老板修养比较高，当面指出了店员的不足；但是老板的处理方式还有待提升，他应该先有礼貌的帮你找东西，并且代店员向你致歉，过后再正确指导店员，当面对人的责备，尤其是立场分明，很容易使对方更激动而矛盾激化。你在这个过程中，可以选择用幽默的方式化解，比方说：你亲切的称呼对方：美女，能否帮我找一个***？她会更乐意效劳，另外她说了不礼貌的话，你可以置之不理或者跟他说，觉得你专业才让你找的，可能她更乐意配合。还要就是，知道这家店服务不好，下次可以选择别的店，使自己尽量避免伤害。

所以给题主以下建议，希望能够帮助到题主：

1、提升自己的处事能力，使自己能够很好的分辨每个人的不同性格和道德水平，使自己更好的应对不同的人和环境

题主可以学习一下心理学中的气质理论，了解人们的不同气质类型，使自己在面对不同气质的人的时候，懂得如何用恰当的方式跟对方交往。

题主还可以对对方的道德水平进行评估，与那些自律性强的人交往的时候，可以耐心沟通，使对方理解自己，达成合作，对那些不太懂得社会规则和法律，自省意识和自立性比较差的人，尽量保持距离，避免他们对自己造成伤害，必要的时候可以借助能够说服他们或者使他们信服的人的力量来震慑他们，使他们不敢欺负自己。

2、提升自己的能力，选择更好的环境

很多时候选择也很重要，我们在提升自己的同时，还要学会良好的工作环境和交往人群，这样自己才能有更好的人际体验，不得已进入不太友好的环境，自己也要学会如何与这样的人打交道，这样自己就能够更好的解决自己的人际问题。

希望题主能够在生活中增强信心和力量，使自己能够更好的适应生活，积极的应对生活。

题主，你好。

看到你这么长的一段文字，除了能感受到你内心的无力感，也能体会到你是多么渴望能有人真的懂你。

你在文字开头提到“事情的起因是很平常的事”，其实，我认为即便是再平常的事，都值得我们花时间和精力去重视，无论事情的大小，带给你困惑了就值得去认真解决。我也看到了你对自己的重视，我觉得将这件事讲出来就是开始改变的第一步。

我想分享一些我的想法，供你参考：

***我从你的文字中，看到了一个行为模式：

面对冲突时退缩--不敢维护自己的正当权益--被欺负、背锅--生气、后悔自责（为什么当时不为自己做点什么？）--下次再循环。

这样的模式如果不切断，无疑会一直伤害你，而现在，你已经有所觉察，只是还缺少真正改变的力量，我很替你高兴。当然，要真的改变，你还有一段路要走，而这段路需要你真的感受到内心的力量与勇敢时，行为才会发生变化。如果需要，我很愿意与你共度这个过程，牵着你的手，陪在你身边。

***面对冲突时，你并不是什么都不想做，好像内心是想要为自己做些什么的，但又似乎是被困住，什么都做不了。我感到你内心有冲突，两股力量在较劲，一股力量是维护自己的权力，另一股力量是害怕你真的这么做。

我想，你感到不知所措时，那么困惑、无力，这或许是一种扭曲情绪，而不是真正的情绪。（扭曲情绪和真正的情绪是我所学的沟通分析(TA)中是非常重要的概念）在不知所措下面，你是否有担心、害怕？你在担心什么？

或许你感受不到害怕，可能被压抑住了，从文字中看，你很快会转化成生气，生自己的气。而那个真正情绪还没来得及让你体会到就溜走了。而这部分对你很有价值 ，或许你可以让自己更仔细的体验一下，抓住这个真正情绪，从而让自己有所突破。

***如果你做完了上面的工作，找到了自己真正情绪，那么我想情绪的疏导和表达也是不可缺少的。

文末你提到“最起码下次再遇到这种事情的时候，不只是被动的承受。”我想放弃被动承受是重要的，不妨下次再面对冲突时，判断自己还是不能为自己做出保护行动时，至少有一件事是能做的——先离开这个冲突情景，不再让自己继续受到那些人的伤害。（这就是我的流派中“给允许许”的技术）

这不是逃离，只是为了保护自己。当然，后面还有许多工作要做，否则可能真的演变成逃避了。

以上这些分享，不知对你是否有用，如果需要，也很愿意与你深入交流，我是心理咨询师王学静，祝你顺利。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

在面对冲突时不敢表达自己，你也能察觉到自己在面对冲突的时候是退缩胆怯的，你说，自己生气的原因主要是因为自己的不作为，也会问自己为什么总遇到这样的事情，而且不长记性，最后的结果总是自己吃亏。其实，我们在意识层面上或许知道自己应该要去表达，要去保持自己的立场和边界，但是，在潜意识里，一旦我们遇到了冲突，我们就会退缩胆怯，这可能是对我们的一种保护，也和我们的成长经历有关，但是，很显然，现在的你不想在冲突中一直退缩，你还是希望可以守护好自己的边界的，对不对？

给你的建议是：

1.看到自己害怕冲突的原因，探索自己为什么会这么害怕在冲突中表达自己。

其实，害怕冲突，在有冲突的时候变得退缩胆怯，这只是我们表面的行为和反应，但是，我们如果不找到更深层的原因，我们其实很难去改变我们的行为。一般来说，我们之所以在关系中出现冲突和矛盾的时候，不敢去表达自己，很可能是因为我们害怕在我们表达了自己的观点之后，会让对方不高兴，从而不喜欢自己。所以，为了避免冲突和矛盾，我们会牺牲自己的需求，来满足对方的需求，从而获得对方的“喜欢”和“认可”，在表面上，你们的关系其实是挺和谐的，但你也发现了，过后你会越想越气，因为你的愤怒和不满都被压抑了，这些被压抑的情绪其实并没有消失，而是会寻找合适的世纪爆发出来。所以，我们当然是需要采用一些合适的方式去表达这些情绪，同时也满足自己内心的需求。

你买东西的时候，询问，服务人员说：你自己不会看吗？老板出来说不可以这么说，但是她还在狡辩。不以为然。之后还得寸进尺。站在她的角度，她可能当时自己的状态不好，她希望顾客可以自己看等等，所以，就出现了这样的行为，而当你不配合的时候，她会觉得你不够好，不够理解她，你是在她的对立面的，所以，她开始攻击你……

但你真的有错吗？站在你的角度，你希望她可以给你解释，你觉得这是她分内的工作，所以，你期待她可以详细地给你解释，但是，她没有，所以你很失望，也很气愤，因为她没有满足你的需求。当时，你没有说任何一句话，或许，这会让她觉得对你的“攻击”是安全的，所以，就不停地继续说。在当时的那种场景中，你的愤怒没有办法表达，但愤怒也一直还在，你是希望自己可以回击的，可是潜意识出于对你的保护，还是选择了退缩，这就会让你的内心很冲突，觉得很矛盾……

2.我们需要通过一些方式提升自己的内在力量，才会有勇气去表达自己，不害怕被别人讨厌。

所以，根据第一点，我们之所以害怕冲突，很可能是害怕别人会不喜欢自己，也是因为自己内在没有力量，才不敢去表达自己。因此，我们可以从这两个方面来进行调整。

害怕别人不喜欢自己，不认可自己，恰恰是因为我们自己不够喜欢和认可自己。当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻求什么，如果我们那么在乎别人的喜欢和认可，那么，就说明我们的内在是缺少自我认可的。因此，我们就需要进行大量的自我认可的练习，学会自我接纳，自我关怀，你会发现，当你对自己越来越喜欢，越来越认可，你接纳自己的程度越来越高，那么，你就不会那么在乎他人的评价和认可了，就能获得内在的自由。

此外，我们还需要通过一些方式来提升内在的力量，除了刚刚提到的自我认可、自我接纳和自我关怀的练习，我们还需要在实践中获得成就感和自我认同感，你可以每天给自己安排一些小目标，这些目标都是你可以通过自己的努力去完成的小任务，当你通过自己的努力每天都能够不断地突破和成长自己，慢慢地，你的内在力量就会提升，你会越来越相信自己，也会越来越肯定自己。

3.下次，再发生冲突的时候，可以试着去表达自己的感受和需求，如果事情过去了，也可以采用一些方式去疏解自己的愤怒。

下次，再遇到类似的情况，其实也不用和对方进行激烈的争吵，你只需要去表达出你当时的感受和需求就可以，这样的表达也不会再引发冲突，而是会让对方更加地了解你，而你能够表达出来，其实就会轻松很多。比如，你可以对服务员说：“您让我自己看，我觉得很不舒服，有些委屈，还有些生气，我希望您可以尊重我，理解我的感受，您能不能对我说话温和一些呢？”或者，你也可以向老板去表达你当时的感受和需求，其实，很多时候，沟通和表达的目的并不是一定要论个对错，只是需要表达出我们自己的情绪和感受，我们的内心就会变得舒缓。

如果当时真的没有办法表达，像现在的你一样，那么，你依然还是可以用一些方式去排解这些愤怒的。比如，你可以采用书写疗愈的方式去写下自己的情绪、感受，写的时候，不用在乎字迹的工整和内容的逻辑性，只需要尽情地去表达就好；你也可以采用空椅子技术去表达：在一个安全的空间，选择一个安静的时间，摆上一把空椅子，假设那个服务员坐在了椅子上，你就可以对她说任何你想说的话，愤怒、谩骂、委屈等等都可以。通过这样的方式，你的情绪就会流动起来，得到疏解和释放。

以上，供参考，祝好！

题主你好，你有非常好的觉察能力，能够意识到在面对冲突的时候，自己总是处于一种逃避状态，之后自己有开始怀疑自己是不是出现了问题，对自我产生了怀疑。你不想成为现在的自己，想要改变，可是每次改变总是遇到一些困难，导致自己陷入好像不太喜欢自己的地步。

1、为何我们不喜欢冲突

其实我也是一个不喜欢冲突的人，但是我理解不是因为我逃避不喜欢冲突，而是我内心渴望一种和平，总是觉得冲突不能够解决问题，我渴望更和谐的方式来解决问题。

我猜测你也是一位非常渴望和平的人，渴望人人都是善意的，不是而已的。不想冲突带代表惧怕真的冲突，

生活中一些事情，觉得并不是什么大的原则的事情，可以不用冲突来解决的。

比如去商场的服务员的态度不好，当我们觉得对方是针对自己的时候，我们就会愤怒生气，如果我们解释对方是不是刚刚被老板批评了，或者业绩不好，或者被男友分手等等，总之那个是对方的情绪，和我们没有关系，我们可以不用搭理，或者此刻你也愤怒选择一种坏环的方式，告诉对你要你们店最好的，给我包起来，当对方弄的差不多的时候，有告诉对方，我先不想购买了。此刻我想服务员会气的冒火吧。

不是只有冲突才可以解决问题，还有文明和谐的方式解决啊。

2、每种性格都是自我的一种保护方式

无论我们什么样的性格，都是天然的一种保护措施，我们需要识别我们这种性格带给自己的优势是什么？

比如我曾经有一个来访者，讨厌自己内向的性格，一定要变的外向，当她开始改变体会外向的，热情，社交，直爽，洒脱的时候，总是不舒服，内心非常的痛苦，每当安静的待着的时候反而很开心。

这个时候她接受了原来内向的性格对于自己这样的重要。

3、尝试新的解读自己，突破那个自我否定自己。

不断的用潜意识来暗示自己，自己是那个最好的自己，自己做什么都是自己给自己选择最好的安排。

我可以这样做，也可以那样做，都是我的权力，什么状态都是最好的，我可以选择愤怒，选择平静，但是我不能够怀疑自己。

潜意识会告诉我们做出来最好的安排的，接受自己，安抚自己，就是那个最好的。