题主你好！您的描述很简单，但从有限的信息中，我们也可以推测一些信息，供您参考。

您说您会不停地去喜欢不同的人，好像生命中全部的事就是用来恋爱的，但在恋爱中又无法获得安全感，导致不停地更换恋爱的对象，而你最终的诉求不是如何找到真爱，而是如何获得成长。

从你的恋爱模式和最终诉求来看，你并不是一个纯纯的恋爱脑，恋爱脑的目标就是一个，就是找到所谓的真爱并好好爱下去、一直爱下去。但是，你看，你恋爱的目的似乎并不是为了恋爱而恋爱，其实你是为了获得一种成长，就像你的咨询目标一样。

自己选择的伴侣更像是一面镜子，映照出自己的表面的样子、潜在的样子或者渴望的样子，有些人不断地换镜子，其实就是想找到一面合身的、比例更好的镜子照出更加真实的自己。所以说，与其说你在不停地寻找真爱，不如说你在不停地寻找真正的自我，你在不断更换不同的恋爱对象，其实你也不确定自己是谁，自己究竟是什么样子的，自己渴望什么样子，更不知道什么样的人与自己匹配。有的人通过更换工作来寻找真我，找到自己的能力、兴趣的边界，找到人生真正的意义，而有的人是通过恋爱的方式来寻找真我，没有哪个方法是高贵的，也没有哪个方法是可耻的，每个人都有权选择自己的生活方式，只是我们在作出选择的过程中，尽量减轻对自己、对他人的伤害，每次选择过后，都要有一个复盘，而不是真的无脑地往前走。

比如，你在这段关系中，你观察到了什么，自己的特质是什么？对方的特质是什么？对方眼中的自己是怎样的？我在这段关系中所体现出来的状态是怎样的？是愉悦的、舒服的还是不安、别扭的？不安的导火索是什么？复盘完本段感情之后，要有横向、纵向的比较，和上一段、上上段感情相比，有哪些共同点和不同点？这样你就更看到越来越全面的自己，更接近真实的自己。

以上只是举例的一些思考方式。当你更加了解清楚、全面地了解自己后，你的不安感就会降低一些，所谓“自知者明”，我想说的是，“自知者安”，那些安全感比较强，能够安住在每个当下的人，都是很了解自己的人，或者在马不停蹄地了解自己的路上。对于恋爱的目标感就会更加清晰一些，让每段恋爱都收获一个真实的全面的自己，这就是你每段恋爱的成就。所以，您不是恋爱脑，而是通过恋爱来寻找真我的人，恋爱不会给你带来真正的安全感，在恋爱中挖掘真正的自我、并在真我的驱动下寻扎到合适自己的爱、学会爱人、也学会爱自己，这才能给你带来终极的安全感。

祝好！祝早日发现自己！好好爱自己，找到对的人，好好爱。

亲爱的，

从你的叙述中，你对自己的状态有很清晰的认知，知道自己在关系中的短板在哪，同时也很清晰自己的目标是什么。因此你并不迷茫，你想找的只是途径与方法。

首先，恋爱脑，并非一无是处，也不是谈之色变。只要自己能够把握好底限与尺度，并且双方你情我愿的情况下，享受与生俱来的权利，追求快乐，没有什么不好。

其次，安全感的获取是无法通过亲密度达成的。这就如同做菜时想要酸辣口感，那即便把整瓶酱油倒进去，菜中也不会如所愿，原因是目标弄错了。安全感要靠增强自身来完成，从认知层面弄清楚什么才会让自己有安全感，财富，涵养，陪伴....然后再抓重点完成。亲密是交往距离，而安全是生命感知的底限，他们是感受的不同方向。

最后，成长的实现，理清目标，选好方向比盲目努力更重要。向日葵在阳光下永远知道自己该朝向哪边，是因为植株内部的生长素的分泌，因而不要将成长与结果或时间硬性挂钩，而是要理清自己的内部配置，即你想要哪方面的成长，想成长为什么样子，愿意花多长的时间或心力来实现她

题主，你好。

看到你的文字，感到隐隐地心疼。我好像看到一个热烈的你，不停的追逐着自己想要的感受，可真的静下来想一想，你追的到底是什么？似乎又那么模糊。

因为你的信息比较少，也没有具体问题，我根据我的经验，谈谈想法，供你参考：

***你喜欢的是不同类型的人，我想他们身上一定有哪一个特征是吸引你的，不妨从这里入手，去思考一下，他们最吸引你的分别是什么？由此，找出你的需求都有什么。

***如果你做到了上一步，接下来还可以进行难度大一些的思考——他们之间有什么共同点？

这个共同点有可能不是显性的，例如，他们虽然外表各异，性格迥然，但他们都有些“霸气”，这样的感觉会让你感到被保护、安全感。这只是举例，我想你喜欢的人身上会有相同的东西，是什么呢？

如果你能有所发现，那么这就成为一个非常好的切入点，你为何对具有这样特点的人如此着迷？你想要的到底是什么？

也许要发现这一点是有难度的，毕竟自己看自己的事容易有盲区，我想寻求专业人士的帮助可能是必要的。

***你提到不停不停喜欢他人，这好像也意味着你在不停地放弃，那么为什么放弃？受到了什么影响，我想这也是值得探索和思考的。

因为信息有限，我的想法供你参考。如果有需要，也很期待进一步交流。我是心理咨询师王学静，祝愿你顺利！

题主，新年好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你说自己很容易对爱情上头，不停不停喜欢不同的人，在亲密关系中没有安全感，想知道怎么样才能获得成长。其实，能够经营好一份稳定、长久的关系，你也知道，这是并不容易的，也或许，正是由于我们在关系中没有安全感，所以，到了关系有了进一步进展，将要进入磨合期的时候，我们就开始选择其他的人，但每一段关系其实都会遵循从浪漫到磨合的规律，所以，我们就不断地换不同的人，又不断地重复着同样的模式，不知道是不是这样的呢？

看到你的提问，我想，你还是非常希望自己可以收获稳定的、长久的亲密关系的，对不对？那么，要想打破这个模式，就需要首先来调整我们内在的模式，安全感其实来自内在，当我们能够调整我们内在的模式，让自己成为安全型依恋的人，我们在亲密关系中就会有安全感，也就不会再想着去换不同的人，而是学会和同一个人经营一段稳定的关系，拥有真正爱的能力。

给你的建议是：

1. 明白爱情的发展规律，每一段关系都会走向充满矛盾的磨合期，这并不代表关系的结束，而是一段关系走向长久、稳定的必经之路。

爱情，并不是只有激情浪漫，一段关系越发展到后期，激情浪漫的成分会越来越少。一般来说，亲密关系的发展会经历以下四个阶段——激情期，磨合期，内省期和启示期。

在激情期的时候，就是恋爱脑的呈现，这个时期，我们看到的往往只有对方身上的优点，这种美好的感觉一般只能持续三到六个月，最多一年，亲密关系就会进入磨合期；在磨合期，激情慢慢褪去，彼此身上的问题将不断暴露，如果这个时候双方觉得彼此之间的矛盾无法调和，比如彼此都想让对方改变，那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手；只有当一段关系经过了磨合期的考验，才有可能进入内省期，在内省期，我们开始自我反省，而不再纠结对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的模式，并看到自己在亲密关系中、在冲突中需要承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长和关系重建最为关键的一个时期；到了启示期，彼此开始心灵相通，可以做到彼此接纳，并且愿意用爱去包容彼此，我们各自也学会了拥抱自己内在的小孩，这样，亲密关系就进入到了一个更高、更深的阶段，也就是一种深度亲密关系的状态。

所以，你会发现，当我们喜欢一个人，却不能够和他一直好好相处到最后，说明我们一直都只是停留在亲密关系的第一个阶段，每当激情褪去，我们会以为没有爱了，但真正深刻的爱是需要经过不断地磨合与重建，才能够逐渐建立起来的，这需要有感情为基础，但更重要的是，要花心思，花时间，花精力去经营和管理。

2.觉察自己内在的模式，看到自己内在的需要。

如果你可以静下心来，审视自己的内在需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于早年经历中，我们被压抑的安全感的渴望。而在亲密关系中，我们会退回到自己的童年状态，那份未被满足的童年需求和未被实现的童年渴望就成了我们在关系里的需要。

所以，你可以去觉察一下，你在亲密关系中最看重的是什么？你最需要对方给到你的是什么？你最希望在亲密关系中满足自己怎样的需求？是被关心？被理解？被认可？被支持？被尊重？还是其他的呢？只有当你看到了自己的这些核心需求，才能够将自己的这些需求告诉对方，并在关系中通过合适的方式满足自己的这些需求，而当你在关系中能够满足自己的核心需求，自然就会觉得这段关系是安全的，是可以给自己带来踏实感的。

3.接纳自己的不完美，学会自我关怀。

其实，要想在亲密关系中保持安全感，我们最重要的还是需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任自己，不断地去理解和发展自己，最终，你对自己的信赖，那种发自内心的力量感和踏实感，才是你在任何关系中安全感的来源哦。

而要想改变我们的内在模式，我们首先要学会接纳自己的不完美，而不是一直盯着自己的缺点不放，当我们学会了自我接纳，我们才能够学会放下，放下童年时期对于父母的不满和愤怒；也只有当我们学会了自我关怀，我们才能够学会照顾自己的感受和需求，逐渐建立起内在的安全感和力量感。

那么，关于自我接纳，推荐你看两本书：《接纳不完美的自己》和《生命的重建》，另外，我也写过一篇关于自我接纳的词条文章，也可以参考阅读，用大量的自我接纳的练习，不断提升自我接纳的程度，也是一种自我关怀。

而对于自我关怀，可以看看《自我关怀的力量》这本书，并且，也需要在现实生活中去实践自我关怀，不管是给自己留出时间做自己喜欢做的事情，还是照顾好自己的感受和需求，还是像自己的好朋友那样关心和支持自己，还是照顾好自己的身体等等都是需要我们去练习和做到的。

我相信，当你通过不断地自我接纳和自我关怀的练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的内在模式也会进入一个良性循环，那么，你的内心也就会充满安全感和价值感，自然，你在关系中也就会更有安全感。

以上，供你参考，祝幸福！