题主好！

      看了题主简短的问题描述，既涉及复杂的“价值”的哲学概述，又面临“爱”的现实问题。

      还真不太好回答。我试着帮你分析和建议如下：

      [价值是双方的]

      价值在哲学上属于关系范畴，是指客体能满足主体需要的效益关系。

      从这个意义上来讲，价值是属于双方的。

      正如题主问题题目的假设一样“提供价值才能被爱”，因此如果你提供的正是对方需要的，那应该更容易相爱。

      所以题主“如果无法提供给对方价值，对方就不会爱我接纳我”的假设在哲学意义上是成立的。

      [价值需要感觉]

      情感价值不能测量或计算，更需要感觉。

      比如美的价值、给予和付出的价值。只能通过感觉经验或感知领会，帮助我们感知和辨认其价值。

      所以建议题主正视每一个人价值观和认知能力和水平的不同，感觉和情感的不同，以及情感价值的不同。

      不能简单理解价值的有无或是非，需要具体情况具体分析。

      [爱必须要接受]

      爱不是给予而是被接受。

      假如如题主所描述的“无法提供给对方价值”，按以上的分析，自然也没有被接受，就谈不上爱。

      这和你付出多少没有多大关系。

      所以建议题主好好认识自己、认识对方，分清什么是自己优势，什么是对方需要，把真心付出建立在对方真实需求基础上，才会有价值。

      希望以上对你有点帮助。

      顺祝好！

你好，题主：

感谢你提供了一个引发多少人思考发现实问题，当然也是值得商榷的心理学的问题！

一般而言，只有在血缘关系中，母婴关系中，妈妈对婴儿的爱，父母对自己孩子的爱

可能不考虑对方是否提供价值感的，因为这种爱的背后是一种呵护，保护，滋养和陪伴，

成年后的恋爱关系中，很多小女生或者小男生在狂恋中不能自拔，迷失自己，恰恰是因为他们退行到了

婴儿时期，喜欢被呵护，被照顾，被关怀，被积极地关注，一旦失恋，变得歇斯底里，可能这种爱的连接

一旦中断，激活了而分离焦虑，感受到被抛弃的挫败感。

所以上面的爱是一种单一的输出，很大一部分不平衡的，不对等，当然谈不上价值的对等交换。

需要讨论的是成年的社会，人格相对成熟的人际关系，和恋爱关系，只要保持关系的持续稳定的

发展，几乎都是奔着性价比对等的互惠原则交往。

否则单凭靠一方的输出和奉献的关系是不长远也不会持久的？！

所以你会发现恋爱的双方，如果一直是一方的输出，不仅仅是经济上，也包括情感情绪价值，

那么这种不对等的关系迟早一天会破裂，分手的时候一方一定会声嘶力竭的大喊：

这么多年，都是我在付出，你给了我什么？

在这里也有例外：

一些讨好型人格的人在表面上看总是无底线的作出奉献和付出，甚至不计回报的付出，

其实潜意识通过讨好他人维系稳定的安全关系，抵制潜意识被对方抛弃的恐惧。

即便是在亲子教育关系中，如果父母按照自己的期望和要求教育抚养孩子，

望子成龙，望女成凤的希望落空，一定会大发雷霆训斥孩子：

这么多年来我供你吃供你穿，你怎么那么不争气？！

从父母的愤怒中我可们可以看到父母对孩子的爱是有条件，这个条件就是自己的爱与付出

可以置换出“价值”。

中国人讲究礼尚往来，这里面也包含了经继学中的等价交换。

所以，题主的提问给了我们所有的人提了一个醒：

当我们经营某种关系的时候，降低功力和目的，甚至降低对对方的期望，

当对方给了我们爱与关怀的时候，

我们需要保持一颗感恩的心，想着如何回馈对方！

回到题主最后的疑问上来：

如果一次两次的没有给与对方价值感的回报，也许对方不去计较，

如果持续的，被动的被对方照顾，那么这种相爱的关系可能把对方拖垮？

因为彼此愉悦到对方，才可以感情持久！

涉及到资料的空泛性，无法针对性的帮助到你，

我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

     题主，你好。我是Evan。

     从题主的描述中，题主提出了一个问题，自己如何才能被爱？很多时候我们渴求爱，渴求认可，甚至觉得只有被爱了，自己的存在才有价值。其实我们从还未出生就已经被爱着了，如果不能被爱着，我们又如何可以降生到这个世界上呢？题主又是否认可这个观点呢？

       不被爱，我们无法出生，不被爱也许我们早就夭折了。心理学曾经有个著名的实验，那就是如果婴儿只被喂养，不被拥抱，会出现什么结果呢？实验的结果就是，不被拥抱的婴儿自己死亡了，因为他们觉得自己不被爱。而我们能成长至今，其实支持着我们一路走来的就是爱。只不过长大的我们想要的情感，不再简单的是拥抱或者吃饱，而是更多的一种被接纳，一种被认可。这也许就是题主为什么会问出，如果无法提供给对方价值，对方就不会爱题主，接纳题主的问题了。

        由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就这个问题深入的讨论，我只能就如何被爱，给题主一些简单的建议，希望对题主有所帮助：

• 自我接纳

  很多时候，如果题主想要别人接纳题主，我们首先要做的是自我接纳。自我接纳的目的就是，建立一种自我的认可，觉得自己值得被爱。如果自己都不能接纳自己，又如何让别人来接纳题主呢？不要想着自己会被所有的人接受，每个人都是不一样的。比如，如果题主是一个比较瘦的人，你很难让一个喜欢健壮的人喜欢上你。所以接纳现在的你就好，虽然我们不完美，但我们也是值得被人喜欢的，被人爱的。题主本来的样子就很好。

  
  

• 自我认可、尊重

  除了自我的接纳，自我的认可也很重要，只有自我认可了，才会自我尊重。如果题主对自己的个性，对自己的优点或者需要改进的地方，都能认可，那么题主的自信就会建立起来。因为题主会认识到，自己其实并不是很差的人，只是有些人他们向往的更高、更好的东西罢了。自我认可后，别人也会认可题主。在认可后，尊重也会随着而来。

  尊重自己内心的意愿，同时也尊重别人的选择。尊重自己的做法就是，照顾好自己，让自己好的一面展现在别人的面前，这也是对别人的一种尊重。不要觉得自己差别人一等，很多时候别人获得成功，更多的是他们站的位置比我们更有利于接近成功罢了。所以不要觉得自己很差，自我尊重后，慢慢别人也会尊重题主的。

  
  

• 找到自己的热爱

  自己的特长是什么，自己的兴趣爱好是什么，有什么事物是值得题主投入时间和精力去热爱的呢？题主只要去热爱某项东西，题主的身边就会吸引到一群和你有相同兴趣爱好的人。在《吸引力法则》一书里，也讲到了，你想要什么的时候，你就会吸引到类似的人在你身边。当题主展现出了自己的热爱，不论是运动，还是其他什么东西，全身心的投入进去，题主身边的人都会被题主的热情感染，找到自己的热爱。

  
  

• 明白自己想要的爱

  题主想要的爱是什么？爱很有多种，每个人对爱的定义也不一样，有些人觉得陪伴就是爱，有些人觉得亲密的关系才是爱，而题主你想要的爱是什么？题主是否有仔细的考虑过呢？很多时候，即使不靠亲密关系，只要能在某些事物、细节上我们依然可以感受到爱，题主要明白自己想要的爱什么，而不是说靠等价交换就能得到爱。当然题主如果觉得对方给的不是自己想要的爱，题主也可以明确表达自己的意思，或者和对方保持适当的距离。有时候爱情比我们想象的要复杂，它带给我们的不仅是快乐，也有很多责任和承担在里面，题主要考虑清楚，如果自己接受这份爱，自己是否能承受。

  
  

• 寻求心理帮助

  如果通过上述的方法，还是不知道该如何被爱，或者爱别人。题主可以向一些专业的心理医生或者心理咨询师进行求助。相信通过这些专业的人士，题主会有相关的问题会有一些不同的看法，身心都能进入健康的状态。

     希望我的回答能帮到题主。

看到这个问题，我尝试想象题主是在怎样的心境下提问，似乎有迷茫、困惑，也有渴望和不甘。或许还存在着这样的疑问“如果不提供价值也能被爱被接纳，那是否才意味着是真正的纯粹的爱，才是爱我这个人本身呢？”

价值是一个宽泛的概念，在单向的爱中（比如暗恋、单恋），看上去被爱的一方是没有实际提供情绪价值的，但其实并非如此，TA的形象、声音、言谈举止能让爱TA的一方产生愉悦感，这也是一种价值。但这种价值没那么厚重，很容易被颠覆，比如暗恋一个绅士形象的人，某一天突然发现他在粗鲁的挖鼻孔，这份爱可能瞬间就不存在了。

更厚重的爱则来自双方的互动中，被细腻的关注着、被温柔的呵护着、被认真的尊重着，这些都会让爱变的更厚重，这些都是对方提供的价值，在日复一日中，这些价值会愈发变的沉甸甸，让人无法割舍，而这样的价值是相互给予的。在这样的互动中，给予的一方也得到了价值，会因为对方的喜悦而满足，也会因为对方的依靠而自我认可。这样的关系是良性循环的，越互动，越亲密。

但是如果我们作为给予的一方，并未感觉到愉悦和满足，反而更多觉得委屈和不公平，或者我们是接受的一方，对方给予的时候我们很满足很享受，对方需要的时候我们却不愿给予，那或许这段关系本身已经存在着不平衡，或是我们自己根本没有那么爱这个人。

其实，心理学在阐述人际关系时常常会谈到一个原则，就是“人际互惠原则”，这个原则在任何关系中都起作用，亲密关系也不例外。既然是“互惠”，那便是相互的，或许这也提供给题主一个新的视角，就是换位来看，如果对方希望不提供价值给你，还期待你接纳TA，爱TA，你会是什么感受呢？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

虽然题主的问题很简单，但是其实这是一个非常复杂的问题，也可以感受到你内心深处的需求，就是希望对方可以无条件地爱你接纳你，希望得到这样一种纯粹的爱，但是，你又担心如果自己无法提供给对方价值，对方还会无条件地爱自己接纳自己吗？

我的一些思考，供你参考：

1.每一段关系，或许最开始都是源于爱和接纳，但要想维持关系的长久和稳定，需要满足彼此的需求，尤其是核心需求。

客观地说，我们与他人如果关系比较和谐，就一定符合这样一个规律：我们是有满足彼此的需求的。而一段长久、稳定的亲密关系之所以可以很牢固，很幸福，也是因为双方满足了彼此的核心需求。所以，从这个角度来说，关系是需要经营的，只有当两个人在关系里可以满足彼此的需求，提供给彼此各自需要的价值，这段关系才能够发展下去。

比如，爱情，我们最开始是因为感觉而彼此吸引，爱情是纯粹的，但是根据爱情的发展规律，这种可以做到全然接纳对方的缺点的时间只在爱情的第一阶段，最多维持一年时间的浪漫期。当关系不断发展，就会进入充满矛盾的磨合期，这个时候，我们会更多地看到对方的缺点，而对方也会看到我们的缺点，所以，有句话说：爱情是因为对方的优点而在一起，但婚姻是要学会和对方的缺点相处。而能够和对方的缺点相处，其实也就是做到了真正地对对方的无条件的接纳，这就是给对方提供了非常好的情绪价值。

根据心理学家阿德勒的观点，其实我们人要想实现自己的价值，就是需要在各个方面学会与人合作，不管是在工作中，还是在社会中，还是在婚姻和家庭中，我们都需要学会合作，只有通过合作，我们才能够实现自己的价值。阿德勒认为在婚姻中，两个人是平等的伙伴关系，两个人之间要充分实现合作，每一个必须关心对方甚于关心自己，他认为这是爱情和婚姻成功的唯一基础。如果我们真的可以做到这样，这就会让我们自己觉得自己有价值，并且不可替代，你的伴侣需要你，你做得很出色，你既是对方的好伴侣，也是他的真朋友。但这里需要强调的是，合作，说明两个人是平等的，并不是说一方从属于另一方。所以说，我们为对方提供价值，对方也会为我们提供价值，我们彼此接纳，互相支持，这就是非常和谐的关系。

2.当内在非常渴求别人的爱和接纳的时候，恰恰需要学会好好爱自己和接纳自己。

心理学里面有一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻求什么。我们那么渴望别人无条件地爱和接纳，恰恰说明我们自己真的是不够接纳自己和爱自己的。所以，我们更需要做的就是向内求，当你的内在充盈，当你能够做到足够爱自己和接纳自己，那么，你也不会那么在乎他人的接纳和爱了。有，那很好，是锦上添花；没有，也没关系，因为你本自具足。

因此，心理学总是倡导我们向内求，因为如果内在一直匮乏，外在也是很难补足的；但如果内在已经满足了自己的需求，那么，我们也能够更多地感受到外在的爱和温暖。其实，我自己向内求的过程，就给我带来了深刻的体验。曾经当我不够爱自己和接纳自己的时候，我总是希望别人可以无条件地接纳自己和喜欢自己，但总是会感受到别人的不够接纳和不喜欢；而当我开始大量练习爱自己和接纳自己，不断提升接纳自己的程度，我发现，我不再那么渴求别人的认可和喜欢了，因为我自己就已经足够接纳自己了，而神奇的是，我却能够更多地感受到他人对自己的接纳和理解，支持和喜欢。

所以，去练习爱自己和接纳自己吧，你可以看看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》，还有《遇见未知的自己》《心的重建》，我也写过一篇关于接纳自己的词条文章，也可以参考阅读，这些都可以帮助你去学习和练习如何好好爱自己以及接纳自己，一定要练习哦，不然就不会有什么效果。请相信，当你开始爱自己，全时间都会来爱你！

以上，供参考，祝好！