思路逻辑的方向是清晰的

应该来说你是敏感而清醒的，对于现状并不简单的归咎于先生，同时也有相当的自觉自察自身的原因。由此试图立足自身的独立和强大去面对问题，去解决问题，知道“要做什么”比“发生了什么”显然有很大的不同，问题的答案和改善对于你，也许只是时间的问题。因为对于每个人来说，努力去提升自我，以期适应环境，要比试图改变或要求他人符合自己显然更可行，更实际有效。

缺爱或许是性格的原因，但并非要求他人的理由

如你所说，先生曾经努力给与你爱和满足，或许是累了，或许是淡了，也会有变化甚至不堪疲累的时候，未必就是如你所想的“不够爱你”。事实上所有的夫妻都是无法保持永远的激情，更多可能是内敛的温情甚至厚重的亲情。假如一定要坚持某种僵化的标准，或许也不是客观和有益的评判和做法，那往往只会是推离和恶化的结果，因为激情会平息，爱意会消耗，相处是需要彼此都舒适和有益的。显然你对此有清醒的认识，意识到或许更多是自身感受的偏差，其实未必是先生不够爱你，未必外出就是拈花惹草，而一味的要求和索取无益也无法持续。

消极或害怕往往会加剧害怕的结果，婚姻更需要积极的态度

情感对于每个人来说都会有“安全感”的需求，所谓“安全感”自然来自生活的具体和细节，来自对方的点点滴滴的言行。会需要对方的呵护或表现来确认这样的感受，确认对方爱的证据，但婚姻不是恋爱，对于一段漫长而稳定的法律关系，你们彼此已经做出最重要的爱的选择和承诺。面对未来的生活，也许如何增进和维系这段情感关系，要远比反复持续的寻找爱的证据更为实际和有益。

既然基于爱的结合，又何必站在质疑和消极的立场？你知道，同一件事情基于不同立场角度的出发，会是截然不同的结论和感受，会是不同的态度和言行，这同样会施加影响于对方。那么很多时候，就会是怕什么来什么，不相信的结果就是不可信，这不是说盲目和自欺，而是日常相处必须的积极态度和立场。

个体的独立或许要承认接受每个人事实上的孤单

自然会有分崩离析的夫妻，会有见异思迁的情感，但仔细考量，假如发生这样的情形，会因为你的害怕或质疑而有任何变化么？事实是谁也无法保证什么，谁也无法确定什么，不仅于你先生，于你其实亦是如此。因此对于感情、婚姻，并不是什么必然和必须的事情，那只是缘分和幸运。每个人的人生路上只有自己，而朋友、家人、配偶不过是机缘巧合的同行人，他人永远有离开的概率，而每个人的孤单是永远存在的可能。

这当然不是必然或绝对，甚至不是大概率的事情，但你也无法否认这个可能，无法否认走完每个人一生道路的只有自己。如前所说，对未知的失控和害怕并不能确保未来，与其要求对方的保证或证据，不如感恩和享受同行的日子，我的意思是要警惕和避免自己的‘疑神疑鬼’，而有一天真的造出神鬼。

当然不是说你的感受就视而不见或者自欺欺人，认清人生路上的孤单，接受这样的事实和本质，也许才能以更独立客观的姿态去看待可能的他人来去和环境变化，才能更积极有益的方式去争取和维持想要的关系，才能更实际的满足自己对于爱的需求，而不是简单、依赖他人甚至可能有害的“证明”。

祝你快乐

亲爱的题主，你好！

我是倾听师灵境灬，很高兴有这个机会，我们在这里相遇。

看到你经历的这些，让人感到很心痛。面对幼年失去了父亲，本就难以接受，而更让你无助的，是不知该如何学习，处理一段关系。先让我给你一个温暖的抱抱。

虽然短短的一段文字中，却透露出难以承受的痛苦。曾经总是满足你的丈夫，也感到疲惫，让你不知该怎么办了。但有一句话说得好，危机就是转机，这也是你即将蜕变的前奏。就像你能想到，来到心理学的平台，寻求帮助一样，我们寻求的问题总会得到答案。

而且也能够看到，你对自己已经有了很清晰的觉察，是父亲位置上的缺失，让你在亲密关系中不断要求。身边也没有值得信任的人，更加孤单。而且重要的是，看到了自己内在的“无底洞”。

那么首先我看到，你可能自己身边连个说话的人也没有，那么就可以适当扩展自己的朋友圈，交了朋友，大家聊天，逛街，一起八卦，有心事的时候聊一聊，就会让生活丰富起来。

然后，可以想一想，自己曾经最喜欢做的事情是什么，找到自己的爱好、特长，现在正是一个好机会，可以重温自己曾经的理想，同时也能进一步扩展自己的人脉圈。

最后，如果你是一个内向的人，可能会苦于不擅长交际，也想不到什么爱好，那么学习是一个填补内心空洞最好的方法。既然你相信心理学，想从痛苦中解放出来，那么就可以从这里开始。我们很多人都是这样走上心理学习的路的。

相信你很快就能发现自己的另一面，就算“无底洞”还在，你也会走上另一条路，而离它越来越远的。生命总是幸福的，你只是迷路了而已。

我是热心答主、心理倾听师，线下咨询师；健康管理师，营养师，中医养生爱好者。学习知识面对生活，总结经验帮助他人，希望能够给你帮助。

题主好！

      看了题主的问题描述，成长在单亲家庭，缺乏安全感，是一件正常的事情，也是一件麻烦的事。

      我想给你如下分析和建议：

      [相信自己]

      安全感首先是一种感觉，但如果你足够自信，就不会害怕缺乏安全感。

      比如你描述的“他和女同事出去，我也不舒服，总是疑神疑鬼”的情况。

      你首先要让自己相信你的老公，相信自己能够面对这些事情，相信自己能够让生活过得更好。

      这是安全感的前提。

     [不依赖人]

      题主描述的“以前老公总是满足我的要求，现在他也累了，我就开始觉得他不够爱我”的情况。

      建议题主不要太依赖他人，包括自己老公。

      能够自己做的事情就尽量自己去做，只有从小事上做到了，你才有可能让自己变得更加独立自主，才可能谈精神独立。

      [多交朋友]

       建议题主从精神上走出去，多与别人建立正常的关系，那你就会变得越来越从容，这是因为你的世界变大了，也就安全了。

       而不应该局限在“又是远嫁，亲戚也不在身边”的自我小圈子里。

       总之让自己有足够多的良性社会关系和互动，是提升安全感，精神独立的有效方法。

       [珍惜当下]

        题主所说的“缺爱”是相对……

        正如题主所描述的情况，你不能把原生家庭中缺少的父爱，在你的新生家庭转移到你老公身上，造成“现在他也累了”的状况。

        建议你要调整认知，得到和失去都不值得成为执念，当下的此时此刻，你和你老公的存在，就是最珍贵的财富。

       希望对你有一点帮助。

        题主，你好。我是Evan。

        由于原生家庭的影响，题主对亲密关系一直处于一种不安中。面对丈夫的工作需要，总是产生疑虑，这都是可以理解的，往后的亲密关系该如何相处，需要题主仔细斟酌。没有人可以给到题主什么正确的答案，题主需要倾听自己内心的真实想法，然后和另一半好好的沟通，然后做出改变来让自己的亲密关系更持久。

      面对内心的缺失，题主是如何和丈夫沟通的，互相之间是否都明白对方的需求，该怎样处理自己内心的情绪，这些都需要题主仔细的做一些觉察。由于原生家庭的影响，题主想在亲密的关系里做出改变，来让自己的亲密关系，还有很长的一段路要走，确实挺不容易的。

     由于题主是在平台上提出的问题，在这里我也简单的给题主一些建议：

•  不要自责

   亲密关系会怎么样发展，很多时候并不是题主一个人的原因，题主并不需要因此而责备自己。题主在面对亲密关系的不安全感，焦虑，是由于原生家庭影响，这都是很正常的反应。不要责怪自己，是自己的原因，才没有经营好这段感情。也许题主是主要的因素，但题主的丈夫也有不可推卸的责任，既然两人里题主的原生家庭出现过问题，影响着题主，那为何不想办法来处理呢？比如去咨询家庭指导老师呢？当然这不是怪罪题主的丈夫，我想指出的是，在这段亲密关系里，双方都有责任，也有你们对相关的认识不足的地方。

   一个失败的婚姻不会是单方面的错，一个完美的家庭是需要夫妻双方共同努力经营的，只有单方面的付出不是长久的办法，是很容易疲惫的。

  
  

•  坦诚自己的感受

   丈夫在婚姻里的态度，题主在意的地方又是哪里，题主可以和丈夫坦诚的交流。题主自己对婚姻的态度是什么，希望丈夫在婚姻里是如何的，这些感受题主都可以试着和丈夫叙说一下。当题主对丈夫工作中和女同事共事不满意，才会产生的不安全感。这些感受题主可以试着和丈夫表达，自己会这样是由于受到了原生家庭的影响，想要更多的安全感，希望自己的丈夫如何和女同事外出工作的时候，能够向自己报备，最好能说一下自己今天的工作计划或者流程，这样题主的安全感是否会更容易被满足呢？

    

• 婚姻没结果前不要宣扬

   现在题主的婚姻遭遇了问题，你可能极度伤心，因此想将自己的情绪和遭遇告诉家里的每一个人，还有你的朋友，甚至想将这件事贴在自己的社交网站上。但是，没有人应该替你的婚姻未来做决定，如果题主想修补这段感情你这样做只会让别人今后用异样的眼光看待你的另一半，并对你们的婚姻指指点点。不要逢人便讲你的遭遇，但可以告诉能帮你解决问题的人，让他/她帮你出出主意。

   向朋友和家人宣扬你的遭遇，可能会让题主短暂感觉如释重负。但不久，你就会感觉后悔，而痛苦的感觉又会涌上心头。因为很多的人都在给题主出谋划策，意见太多，你不知道该听谁的。而且如果朋友给出了离婚的建议，题主听从了，万一你跟老公和好了，以后与这个朋友相处起来会感觉怪怪的。

  
  

•  听从内心的想法

   对于亲密关系出现问题后，如何处理现在的婚姻，家人和朋友们最多能给到题主一些建议，但最终还是要题主自己拿主意。不管别人的意见是什么，他们最多从不同的角度来给题主一些看待事情的发展，但最后你还是要自己做决定，所以遵从自己内心的想法才是正确的。这样不管题主做出什么决定，在未来题主都不会觉得遗憾。

  
  

•  原谅过去

   在面对亲密关系的危机时，个人建议题主还是冷静思考好再处理。当然了更重要的是，题主原谅过去的原生家庭。要知道的是，由于父亲的自杀给题主带来的阴影，这些影响没那么容易消除，它也在持续的影响着题主的家庭。如果题主能原谅自己那个父亲，也许题主就会得到解脱，因为要知道的是也许父亲在那个时候也是遇到心理方面的问题了，又不知道找谁来帮助自己，才走上了自我结束的道路。所以原谅这个事件对自己的影响，也是在放过自己。

  
  

• 寻找心理支持

  这段过去对题主造成的伤害，如果题主觉得自己无法自愈，就要积极的寻找心理专业人士的帮助。这些专业人员会帮助题主处理这个过去的创伤，心灵创伤的愈合可能不会像题主想象的那么快，需要很长时间你才会真正重拾对生活的信心和爱。不管婚姻的存续如何，就算题主夫妻双方达成共识共同努力，也要很长时间才能恢复到“正常”的生活，让你们之间恢复原有的亲密关系。

  
  

  希望的回答能帮到题主