“大叔，我似乎就是控制型人格啊！”

上周末，一位高中生在后台留言，表达了对自己可能是控制型人格的深深担忧。

“但我不会道德绑架别人，也不会说出非常伤人的话，同时也会承担一些责任，即使这些责任不是我的。这样做确实有点累，但获得的尊重却能够弥补很多。”

“我很享受那种支配者的感觉，但我也会尊重他人的权利。好混乱啊…… 我是控制型人格吗？怎么办啊？”

先别急。大叔知道，随着 PUA 这一概念不断被大众熟知，每个人都越来越担忧自己身边的人是控制型人格，害怕自己被他们操控。

注：PUA，全称是 Pick Up Artist，可译为 “搭讪艺术家”、“恋爱大师”，泛指通过学习使用各种技巧，吸引异性，使异性着迷的人，也可指搭讪或两性交往的艺术。

它起源于西方，本意是教授人们一些合理的社交技巧，帮助人们更好地开始并建立一段关系，但随后 PUA 的初衷被歪曲，内容被掺杂了许多情感欺骗和心理控制的元素，目的也渐渐不纯。他们使用各种套路，骗色骗财，演变为“不良 PUA”。

然而，在掀起了 “远离控制型人格” 这股浪潮的同时，也有越来越多的人，开始根据网络上各种识别控制型人格的方法，对号入座，担心自己就是这种人格。

这似乎比身边人是控制型人格更可怕，因为自己没办法远离自己，而且这样的自己可能在无形中伤害了别人，进而可能会被他人厌恶、远离，甚至孤立……

例如那位正在上高中的女孩子，之前便陷入了深深的自我怀疑与恐惧中。

但她真的是控制型人格吗？

“控制” 这种感觉，对我们来说到底意味着什么？

失控，是最恐怖的事情

我们每个人最讨厌的，或许就是不确定性。不确定明天能不能吃上饭，不确定父母会不会继续爱自己，不确定伴侣是不是可以陪自己一生……

这种不确定性会让我们处于一种焦虑的状态，而此时最需要的，便是对自己的生活有控制感，即把不确定的东西确定下来。

控制感（The Sense of Control），意味着生活较为稳定、可以有序进行，对事物的走向有一定掌控与预测的心理感觉。

太多的研究都表明，控制感对一个人的幸福感、心理健康，甚至身体健康，都有着至关重要的作用。

例如，曾经有一项发生在养老院的著名研究，便揭露了控制感的重要性。

那一年，心理学家 Ellen Langer 来到了一家有四层楼的养老院，随机挑选了两层，以住在里面的老人为研究对象，展开了调查研究。[4]

在其中一层，Ellen 教授告诉那些老人们，可以自主选择在房间养哪种花、自主选择在哪一天看电影，即对自己的生活有着绝对的控制感；相反，对于另外一层的老人们，养哪种花、什么时候看电影等事务，都会由医院直接安排好，不需要老人自己做出选择。

最终结果表明，那些可以自由选择养什么花、什么时间看电影的老人们，会感到更幸福，最终的寿命也会更长。

有的时候，我们会觉得家里的老人年纪大了，什么事情都不需要他们亲力亲为，做子女的直接为他们决定、办理就行。但实际上，这却会在无形中剥夺老人们对生活的控制感，无法满足他们对控制感的需求，进而可能会让他们不开心，甚至闹脾气。

和老人一样，我们每个人都需要控制感。在心理学中，控制感是人类最基本的一种需要，就像需要食物和水那样。

但每个人需要控制感的多少不同，究竟需要 “多少”，会和自己拥有多少控制感呈反比，即一个人越缺乏控制感，那么就会越需要控制感，越想要得到控制感。这也符合 “稀缺理论”：缺什么，就想要什么。

说到这里，我们就可以尝试从另外一个角度，来理解人格到底是什么，无论哪种人格，或许都不是 “问题”，只是彰显着一种 “需要”、一种 “渴望”：

内向 —— 对安静、稳定的需要；

外向 —— 对热闹、刺激的需要；

控制型人格 —— 对控制感的需要……

其实，心理学研究也发现，拥有控制型人格的人，往往在成长中极度缺乏控制感。例如，父母没有提供稳定的回应，对他们的需求爱答不理，这就会导致他们对周围环境特别不信任，内心缺少安全感与控制感。

所以，他们在长大后，就会表现出通过控制他人的做法，来满足自己的控制感，填补孤独与空虚的内心。

“为了得到控制感，我什么都可以做！”

有着控制型人格的人，为了得到控制感，可能会做出很多令别人感到不舒服的事情，特别在沟通交流的过程中，到处都充斥着命令式语言：

我需要你立刻处理这件事；

我并没有在寻求你的意见；

不要对我说的提出异议，不要打断我！

在日常的人际交往中，这类语言会损害彼此的关系。例如，大叔曾经的一位室友，经常发号施令，让我做这个、做那个，并且不允许干扰他的决策。我一度感到十分压抑，有一种 “被蛋糕捂死的感觉”，喘不过气……

我只能尽量避免被他控制，去仔细分辨自己实际的需求，积极表达自己的意见。然而，一个人想控制、一个人不想被控制，就这样，两个人的关系越来越差，矛盾也不断升级。最终 “拯救” 我的，是房租到期。

这是一个比较极端的例子，对方有着极强的控制欲…… 写到这里，我再次回想起，他的控制欲，表面上给人一种责任心很强的感觉，即一种 “我做决定，我负责任” 的感觉，但实际上却经常甩锅，把责任推给我。

与他相处起来，真的有些困难，但他却很少对自己的所作所为感到抱歉，内心也十分平静，一切都好像那么地理所当然。

这其实是一种我们特别熟悉的控制欲，父母、恋人、朋友，都可能有这种表现。

但除了这种看起来比较直接的控制欲，心理学家们还发现了另外一种 “很微妙的控制欲”，被称为 “受伤的治愈者”（Wounded Healer），他们是怎样满足自己想要得到控制感的欲望呢？[6]

在心理咨询中，咨询师经常会遇到这样一类来访者：他们的婚姻很不幸福，因为爱人沾上了各种成瘾，例如酒精成瘾、药物成瘾。

然而，他们却无法离开自己的爱人，也不想离开，因为在这个过程中，照顾爱人可以满足自己强烈需要的控制感 —— “爱人在自己的掌控之中”。

虽然听起来有些毛骨悚然，但这却真实发生着。其实更为普遍的，是存在一些职业，例如医生、护士，甚至心理咨询师，他们自身的职业，可以照顾、改变他人，进而让自己感到极大的控制感。

这也是他们为什么被称为 “受伤的治愈者” 人格，即在治愈别人的同时，获得控制感，弥补自己的需要。不过这也说明，对控制感的需求，特别普遍，只是需要的多少以及使用的方式，不太一样。

如果我是控制型人格，该怎么办？

控制型人格（Controlling Personality），更准确地说是过度控制型人格，因为 “控制” 在我们的生活中太常见了。而且，根据调查数据显示，男女在想要控制别人的程度上，几乎没有差异。[2,6]

但当这种控制可能给他人带来痛苦与伤害时，那么便意味着我们需要做出一些改变。而我们之所以害怕自己是控制型人格，有一个很深层次的原因 —— 认为人格不可改变。

毫无疑问，人格是一种特别稳定的特质。但大量的心理学研究也发现，人格是可以发生改变的。

例如，Hudson 等心理学家今年发表了一篇论文，告诉我们人格可以改变，而且方法非常简单 ——  持续 15 周的时间，放弃空想、挑战自己，做一些自己想要成为的样子的典型行为即可。

如果你想变得外向些，那么就尝试结交新朋友；

如果你想让自己的情绪更加稳定，那么就尝试花一个小时来搭积木；

如果你想更富有责任心，那么就主动争取做项目的负责人，并为最终的成果与效果负责……

这样的挑战行为持续了 15 周后，Hudson 发现，成功完成挑战的人，确实开始变得更像自己想要成为的样子。[3]

方法论有了，该怎么做呢？

我们需要来看一看非控制型人格的人，在日常交流中，是怎么做的。

还记得上文提到的控制型人格典型的交流语言吗？

我需要你立刻处理这件事；

我并没有在寻求你的意见；

不要对我说的提出异议，不要打断我！

同样的话，非控制型人格的人会这样说：[5]

我有些焦虑，害怕自己做不好，我们可以一起来做吗？

你的想法很棒，我们一起来看看有没有更好的解决办法呢？

我知道你现在很激动，但可以让我先说完，然后你再表达自己的看法吗？

如果你发现自己会在无意中通过语言来控制别人，那么下次可以改变一下自己的说辞，这不仅会让别人好受些，也会促进彼此之间的交流与合作，进而让你在无形中降低自己的控制欲，“远离” 自己的控制型人格。

改变，从语言开始。

但，然后呢？

前面我们有提到，控制型人格其实是缺少控制感与安全感。所以，当发现自己想要控制别人时，最重要的是建立对自己生活的控制感，而不是想着要一直控制他人。

这并不容易，但仍然有一些方法，你可以尝试一下。

1. 主动做选择，而不是被动被安排

我们人生中有很多选择，当他人询问自己的意见时，例如出去吃饭，想点些什么菜？放弃那句张口就来的 “随便”，而是为自己争取一下，选择自己想吃的或者喜欢吃的。

根据自我决定理论”（Self-determination Theory），当我们可以满足自主性时，便会在一定程度上获得控制感。同时，每次自主选择后，详细记录当时的情况，以及自己的感受，这样会有利于 时刻 “提醒” 自己，真的对生活拥有控制感，不再需要通过控制别人，让自己感到安全。[1]

但与此同时，当自己处于主导地位时，也要尊重他人的想法。

2. 在人群中建立安全感

控制感与安全感的缺失，大多因为父母没有提供及时的回应、伴侣关系不美满造成的，这个时候可以先不要急着从根源突破，而是在其它地方弥补。

例如，你可以加入一个团队，试着在团队中接受他人的建议，体会成员之间彼此的信任，以及团队的安全感和凝聚力…… 这个过程就好像 “脱敏” 一般，让你慢慢体会信任的感觉。

慢慢地，你学会去寻找甚至创造一个安全港湾，让自己在需要时寻求帮助。

3. 专业人士，是你最强的支援

如果无论怎么做，都无法让自己获得控制感与安全感，那么你便可以寻求专业人士的帮助，例如心理咨询师。

在这个过程中，他们会逐渐培养你对生活的控制感，并建立人际关系中的安全感。多一个人通过专业的方式帮助你，你也会更快地得到自己所需要的。

写在最后

还记得大叔在文章开头写到的那位高中生吗？

她特别想知道自己是不是控制型人格，但我却一直都没有给出这个问题的答案。实际上，我无法给出答案，因为无论是谁，都不可能通过几个所谓的 “指标”，来断定他人的人格。

况且，每个人都需要一定程度的控制感，以让自己的生活正常运转。当你发现自己可能是控制型人格，经常想要支配别人时，别着急，也别害怕，因为这种对自身的察觉与认识，是做出改变的第一步。

相反，如果你感觉身边某个人的控制欲太强，或者他们的语言和行为让你感到不舒服时，可以直接表达出来，也可以他们保持距离。

或许，每个人都有一点 “控制型人格”，就像没有人是绝对的外向、绝对的内向一样。大叔希望你可以保护好自己，同时也不伤害别人。

世界和我爱着你。

References / 大叔参考的文献资料：

[1] 刘靖东, 钟伯光, & 姒刚彦. (2013). 自我决定理论在中国人人群的应用. 心理科学进展, 21(10), 1803-1813.

[2] 谢笑春, 陈武, & 雷雳. (2016). 个人中心视角下青少年人格类型与社会性发展. 心理科学, 39(6), 1420-1425.

[3] Hudson, N. W., Briley, D. A., Chopik, W. J., & Derringer, J. (2019). You have to follow through: Attaining behavioral change goals predicts volitional personality change. Journal of personality and social psychology, 117(4), 839.

[4] Langer, E. J., & Rodin, J. (1976). The effects of choice and enhanced personal responsibility for the aged: A field experiment in an institutional setting. Journal of personality and social psychology, 34(2), 191.

[5] Sean Grover. (2017). Do You Have a Controlling Personality?

[6] Shkurko, T. A. (2013). Socio-psychological analysis of controlling personality. Procedia-Social and Behavioral Sciences, 86, 629-634.

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