最近逛知乎，刷到一个热帖：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

提问这个问题的是一个女网友。从她的描述中，可以看出她正在为自己的婚姻生活苦恼：

“一天上班，没事从不打电话，晚上回家从进门开始就是一个小时的卫生间，出来后吃晚饭，然后就在电脑边一直到凌晨一两点，和不同的网友聊天。

和他说句话就说让我理解他，我就不知道怎么理解他，只有他喝水了没有水才会想到屋里还有另外一个人存在，我想知道现实大家都是这样过日子吗？”

这个问题看似平常，却引起了近万人的关注：

实话说，看到那么多人关注这个问题，我并不感到意外。

因为现实生活中，这是很多夫妻的常态——婚前有说不完的话，婚后却突然变成了“哑巴”，好像多说一句话都在浪费力气。

然而，更令人诧异的是，

很多人以为这种状况往往只在结婚多年的夫妻中出现，可我看了后台读者的来信，发现很多结婚仅一两年的新婚夫妻也出现了同样的状况。

大家的共同之处都是——夫妻之间的交流越来越少，彼此都在做“低头族”。婚姻好像患了失语症，家中的空气缄默到只剩下两个人的呼吸声。

有孩子的家庭还好，两人多少会为了孩子的近况讨论几句；没有孩子或孩子大了出去上学的家庭则更冷清，夫妻之间好像活成了对方心里的一个影子——

知道有这个人的存在，离开对方也会不习惯，可却不知道该和对方说什么。

如果你的婚姻也出现了这种状况，那么你们之间的关系极有可能变成了“假性亲密关系”。

假性亲密关系，婚姻中的隐形炸弹

什么是假性亲密关系？

在心理学上，假性亲密关系（Irrelationship）的含义是：

两人关系看起来没有什么大的冲突，甚至很和谐，但其实关系里有很多的禁区，有很多一触即发的部分。两个人小心地回避着这些禁区，极力维持和谐美好的场面，但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

伴侣双方并不是真正的亲密，而是双方默认的一种状态——即利用表面或形式上的在一起，来回避真正的在一起。

这段话看似很难理解，但举个例子你就明白了：

波波和恋爱三年的男友结婚了。

平日，他们会和普通情侣一样，没事做的时候一同出去看个电影逛个街，节假日也会找个餐厅吃一顿有仪式感的午餐。

但是，你绝对想不到，在外人眼里亲密如斯的两人，其实是分房睡的，甚至连啪啪啪都像是例行公事。

特别是在工作日，两个人下班回到家中，感觉身心俱疲，完全没有和对方交流的欲望，也是各玩各的电子产品。

可以这么说——很多时候，他们的关系更像是合租的室友。

波波其实私下对老公有很多不满，例如她特别讨厌老公经常乱扔袜子，出门不倒垃圾等行为，但她都选择忍了下来，没有和对方说。

表面上看，两个人的关系好像没什么大的问题，只不过是双方都“独立”了一点。

可从长远来看，这段婚姻越到后面，越危险，因为双方在情感上都已经麻木了，连沟通都不想沟通了。

“假性亲密关系”就像婚姻中的隐形炸弹，一旦爆发，将会对两人的感情造成难以预估的伤害——特别是那种‘平日把不满的情绪堆积在心里不说，起冲突的时候一下子把旧账全部翻出来’的关系，杀伤力会更大。

这种关系具体的表现为：

明明两个人在同一个屋檐下吃饭睡觉，却从不分享内心的感受；

表面上和谐美满风平浪静，却以一种无形的距离保持着界限感；稍有风吹草动便如临大敌，一点火星就能激起一场大战；

婚姻也成了一潭死水，夫妻变室友，一切都成了例行公事。

转眼间，夫妻之间成了“最熟悉的陌生人”，也是“最不能惹的陌生人”。

如果遇到文首那样的情况——即夫妻双方里的一方刻意回避和伴侣的接触，另一方却不明白对方为什么这么做，一味的死缠烂打，甚至一哭二闹三上吊，这样子就更加难收拾了。

所以，要想知道如何解决这种“假性亲密关系”所带来的婚姻危机，

我们首先要搞明白，为什么有人会选择用这种“假性亲密关系”，来回避和伴侣之间的沟通。

为什么有些人选择用

“假性亲密关系”来回避沟通？

同样是在知乎，几年前曾有人提出了一个耐人寻味的问题：

为什么有些人开车到家后会独自坐在车中发呆？

回答这个问题的几乎都是男的，其中有一个回答被赞了一万多次：

很多时候，我也不想下车，因为那是一个分界点。推开门你就是柴米油盐，是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己。在车上，一个人想静静，抽颗烟，这个躯体就属于自己。

很多男性同胞都表示，这个答案说出了自己的心声。而这似乎也就等同于默认了，男人们宁愿待在车里发呆，也不想回家去和妻子柴米油盐。

于是，很多女人看到这个答案就炸毛了——我又要工作又要带娃，还要回去给你洗衣服做饭，你却宁愿跟你的车待一块也不愿意回家看看我？

面对这种情况，很多男人会觉得再怎么解释都显得多余，干脆闭口不谈。于是夫妻二人的关系越搞越坏，很多人也纷纷指责男人，说他们不懂女人有多难，说他们只想着自己。

但包括这个被赞了一万次的答主也没有想过，其实只要他们暂且放下面子，诚恳地说一句：

“我不是不爱你，我只是想有一个独立的空间暂时喘息一下，因为最近公司给我的压力很大，我需要释放。等我休息完毕，我会回家继续跟你一同战斗的。”事情就解决了。

有的人不明白，这里面到底有什么关窍。其实是因为，很多男人都不屑于或者不擅长去表达自己的真实需求。

包括这个被赞了一万次的答主，他这段话潜在想表达的含义是，“我需要一个个人空间来释放我的压力，因为我压力太大了”，而不是“我是为了逃避柴米油盐才躲进车里的”。

两种表达方式所产生的结果是天差地别的，因为第一种表达方式会让妻子觉得，是因为丈夫太累了，所以他需要个人空间；第二种表达方式或保持沉默都会让妻子感到愤怒，因为它会给人一种丢下妻子逃避生活的错觉。

所以，为什么有的人会选择用“假性亲密关系”来回避沟通——

①也许他们大多希望能拥有个人空间，从而宁愿自己待着，也不愿意和另一半倾吐心中的困惑与压力；

②他们担心沟通多了反而弄巧成拙，因此宁愿维持表面上的“亲密”，也要拒绝沟通。

③又或者，他们不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会处于一个很被动的状态。

但同时，他们又不愿意失去另一半，所以只能用这样的方式与另一半继续相处。

其实，这样的婚姻模式，不仅会让彼此的关系消耗殆尽，还会严重伤害到另一半的感情，特别是想和你积极沟通的另一半。

好的婚姻，就是学会好好说话

那么，真正的亲密关系是什么样的呢？

真正的亲密关系，是能够彼此坦诚的表达自己的感受，也关注对方的感受。你们会逐渐敞开心扉，直到无话不谈。

你们也会愿意暴露自己的脆弱与缺点给另一半，但你们知道关系重于一切，所以你们不会利用对方的脆弱和缺点来打压对方。

那么，如何走向真正的亲密关系呢？

《假性亲密关系》一书中，提到了三点解决之道：

第一，把爱人当作朋友，无条件的信任和支持另一半。

钱钟书与杨绛在一起六十多年，几乎没有吵过架。而他们的婚姻相处之道便是把对方当做朋友，尽可能融入到对方的世界里。

两个人都对文字感兴趣，因此，双方在写作方面有说不完的话，也非常喜欢和对方探讨与文学有关的问题。更重要的是，在两个人短暂分离期间，双方彼此信任，不曾怀疑过对方对自己的感情。

因此，他们不仅仅是爱人，是文学上的知音，还是灵魂伴侣，这样也让他们的爱情永久保鲜。

所以，如果你能找到和对方的共同爱好，把爱人当作朋友，无条件的信任和支持另一半，你的婚姻也会重新注入新的活力。

第二，互相包容，共同成长。

梁朝伟和刘嘉玲的婚姻一直是娱乐圈中的典范。两个人结婚前都是绯闻制造机，婚后却和平相处了三十年，甚至感情越来越浓烈。

有人采访过刘嘉玲，问她婚姻保鲜的秘诀是什么，刘嘉玲说，自己是一个热爱社交的人，特别喜欢打麻将；梁朝伟却是一个懒惰的宅男，不爱做家务。

但他们都不会因为性格不同互相排斥，而是非常包容彼此。甚至有时候梁朝伟会陪着刘嘉玲打麻将，刘嘉玲会陪梁朝伟宅在家里，和他一起看电影。

刘嘉玲和梁朝伟的婚姻相处模式其实暗含了一个道理，互相包容，共同成长，才是婚姻能细水流长的秘诀。

所以，不要试图改变或控制你的伴侣，正所谓“爱一个人就要爱他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”

第三，学会沟通，明白关系重于一切。

“好好说话”并不仅仅指甜言蜜语，而是指遭遇到冲突的时候，能够注意沟通方式，寻找共情，避免一味的指责对方，又能准确表达出自己内心的感受，从而达到自己的目的。

《非暴力沟通》一书中，提到了沟通的四个要素，即“观察事实”、“描绘感受”、“挖掘需要”、“学会请求”。

我们抛开理论，直接举一个例子就能明白非暴力沟通的妙处：

老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到地把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果妻子第二天早上醒来发现，老公还在睡觉，西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱，已经坏掉了。

妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜，就非常生气地跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！

可以想见，这个丈夫听到妻子这样说话，肯定气得要和她吵一架。但其实我们仔细分析，妻子想要表达的意思只是觉得这个西瓜坏了很可惜，也希望丈夫能够改掉粗心大意的毛病。

如果妻子用以下这两种方式说话，便能既避免这场战争，又能达到她的目的了：

方式一：

老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察事实）我觉得好可惜（描绘感受）。你下次能不能帮我把它放冰箱里呢？（挖掘需要和学会请求，达到目的）

方式二：

老公我买了西瓜给你，你是不是太累了没有看到，早上我看到西瓜坏了，你没有吃到，太可惜了。（站在对方角度思考，继而提醒对方）

......

我们要明白，夫妻俩携手走完这一生，需要面临很多问题，没有哪一对夫妻是一直都很幸福的。少一些对言语和措辞的计较，多一些对言行背后隐藏的感情的体会，你就会发现自己变得容易理解对方了。

所以，我们要接受，“磕磕绊绊”是婚姻的常态。学会利用好好说话去化解婚姻中的矛盾，与伴侣保持真正的亲密，才是大家要学着去领悟的。

不管如何，都不要忘了结婚的初衷：

婚姻始于感情，最后也应归于感情，而不是被生活的琐事烦扰，最后一地鸡毛。

点个在看，与诸位共勉。

参考资料：

1、《假性亲密关系》，作者史秀雄

2、《非暴力沟通》，作者马歇尔·卢森堡

3、知乎热帖：两人一天下来不超过十句话，这样的日子怎么过

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