死心想离婚女人的表现有哪些？真的等她离开了你才发现当初的你们远不是今天的样子，你们也曾海誓山盟过，也曾在深夜紧紧拥抱过彼此，结婚以后你自认为没做错什么，你所做的一切不都是为了这个家么，她怎么就那么绝情？为了挽回她，你放下了男人的尊严，对她低声下气，电话打了一遍又一遍，结果只换来她更绝情的拉黑，女人绝情的时候难道就没有一点挽回的可能？

你知道吗？大多数认为自己拼尽了全力挽回婚姻的兄弟都是徒劳的，在女人看来，你所做的一切都带有非常明确的目的，理所当然她也会觉得这只是你的缓兵之计，你做得越多，她就离你越远。

大家好，我是无月，从业十多年的情感咨询，帮助10W+学员挽回自己的爱人，主要为学员们解决三大板块情感问题：挽回爱人、挽回婚姻、狙击真爱、如何聊天，教你如何通过实战挽回、获得真爱，独创高挽回率法则、桥接快速挽回法以及挽回控心术。

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很多学员会问我：老师我们都这样了还能挽回吗？还有挽回的必要吗？挽回能成功吗？想要知道这些问题，可以点击添加老师(点击并复制导师号，并在搜索添加即可)一对一咨询。

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下面，导师将通过一个学员的真实案例，来为你们逐层剖析，为什么你们的关系走到了穷途末路。（文中所有人名、地名一律采用化名，案列分析已经得到委托人完整授权。）学员：李杰，31岁，创业老板

目标：嘉林，25岁我叫李杰，29岁开始创业，从小在单亲家庭长大，这让我对父亲有很多责怪，在我看来，父母离婚完全是父亲做地不够好，母亲才会离开。

长大后我也谈过几次恋爱，无一例外的，分手时前女友都给我发了好人卡，一直到遇见嘉林，我才谈了一场直通婚姻的恋爱。

第一次看到嘉林的时候我就被她吸引了，当时的她大学刚毕业，长相甜美，喜欢撒娇卖萌，非常可爱。

只是一眼，我就决定要追到她。

她就像个孩子，喜欢一切新奇的东西，我耐着性子送了她很多礼物，带她去过上海的迪士尼，也会偶尔像她撒娇。

起初，她很拒绝，我带她出去玩过一次又送她回家后，她逐渐开始接受我。

在我的坚持下，她成了我的女朋友，交往一年多我们就领证结婚了。

婚后我想当然的以为夫妻是可以相互理解的，将部分注意力转移到了工作上，一改婚前孩子气的行为，想过起正常的婚姻生活。

嘉林觉得我端起老板的架子，说我认真又严肃的样子让她不舒服。

我以为她只是暂时对婚后的角色转换不适应，时间久了就会习惯。

可我错了，她依然是那个不懂人情世故，十指不沾阳春水的姑娘，即便我父母住院了，她也不会照顾一下，更不会在我加班后给我煮一碗面。

她和婚前一样喜欢玩，这让我非常无奈。

一次吵架的时候我把对她的不满全部说了出来，就是想让她有已婚的自觉，对家庭上点心，可是她一气之下就跑回父母家了，我哄了很久才回家。

从此以后，我凡事都讨好着她，生怕她哪天再一生气就跑了，包揽了所有家务，然而我心里始终憋屈。

在公司里我呼风唤雨，在家里，我生怕稍微出点差错她就要走。

有一天晚上，她告诉我和前男友一起去看了电影，晚上很晚才回来。

我很生气想发火，却又怕她走了，于是只能怒而不语。

于是，我只能监控她手机，就想知道她是不是做了对不起我的事。

此后的几个月完全成了我的噩梦，她总是不回信息，也经常晚归，我一次次逼问，一次次争吵终于等到了她的一句离婚，我怎么求她都没有用，她离开我的日子真的很不习惯。

如果你也处于这种痛苦、纠结的状态，不知该何去何从，想放弃这段感情又舍不得，想挽回又找不到方法，那请点击添加导师，无月专注于两性心理研究多年，我们最懂女人的心理，一定能帮你抓住她的心，教你如何通过实战挽回真爱。

鉴于李杰有常常忍不住想讨得嘉林欢心的行为，我对他做了一个性格侧写，发现李杰是典型的讨好型人格。

害怕被拒绝的潜在感受是如果我没有尽我所能去让嘉林开心，她就会离开我，也不会再爱我了。

这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。

而害怕失败的潜在的感受，是如果我犯错，我会让她失望甚至被惩罚。

这种感受的来源，一般是在早些时候，因为做错了一些小事，收到严重的惩罚所留下的心理阴影。

李杰之所以害怕失去，是因为原生家庭给他造成的心理阴影

这两种感受都有一个共同点：只在意别人的感受，忽视自己内心的心法。

李杰对嘉林的情绪非常敏感，哪怕她稍微有一丝的不悦，他都能快速而又及时地捕捉到，并且常常将其放大，认为都是自己的错造成的。

因为这一点，他把自己放在满足嘉林的位置上，类似于情感奴隶，这种荒谬的逻辑，甚至李杰自己都没意识到。

他之所以这样，是因为他内心有一个不好的假设一嘉林的情绪变化与自己息息相关。

如果她不高兴了就是自己表现不好造成的，所以，他时刻提高警惕，关注着嘉林。

原本是处于好意，可结果却让嘉林陷入更大的压力中透不过气，只能找前男友聊天，导致双方关系进一步恶化。

李杰没有守住自己的界限和原则，当嘉林和前男友第一次去看电影时，他就应该指出嘉林这么做不对，亮出自己的底线和原则，并且向嘉林说明绝对不允许有下一次，如果有下一次绝不姑息。

想要守住一段感情，当另一伴出现原则性错误时，要坚持底线，只有自己坚守了原则，对方才不会轻易践踏你的尊严。

受害者模式的典型特征是认为都是别人的错、我是无辜的，这种模式也叫弱者模式。

这种模式的最核心特点是:总是不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。

遇上任何不顺，他都会用种别人对不起他，如果不是因为xx，我不会xx的模式解释一切。

严重者，即便客观上别人并没有明显做出对不起他的事，他也要到处搜集证据，或者不自觉地引导、迫使别人做出对不起他的事，以确认自己的受害者身份。

李杰在关系中常常把自己居于受害者的立场，他觉得自己包揽了所有家务，任劳任怨的为这个家付出了这么多，却换来嘉林变本加厉的伤害。

反省这些会让你更好地看清自己真实的样子：是个不停找借口的弱者，还是个用行动说话的强者。

想摆脱受害者心态，只需做到以下几点：做一个强者，就意味着真正地为自己的人生负起责任来。

当你内心真的想变强的时候，你总能找到无穷的力量，并且对方也会被你的能量吸引。

故事中的李杰，在克服讨好型人格后，我们指导他用二次吸引法重新引起了嘉林的好奇，并在一次约会中用七秒钟理论，重新树立起形象，最终他们和好了。

然而李杰担心再次出现问题，于是又参加了我们的情感升温系列课程。

首先，不要强求对方先达到最好的状态，而是自己先成为一个超级个体。

最好的途径是通过锻炼让自己拥有很强的自我管理能力和学习能力，持续升级自己；培养良好的沟通能力和影响力，注重塑造个人形象；同时善于整合利用资源，尤其是知道自己想要什么，能够掌握自己的生活。

其次，要有站起来的意识。

你是一个顶天立地的男人，而不是一个爱情的奴隶。

自己要有站起来的意识，这就意味着要尊重自己的需求，坚持自己的底线，正视自己的渴望，拥有独立的人格意识。

只有你成为一个超级个体，你才能吸引她，让她依赖你，信服你。

美国作家、心理学博士马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中指出，我们恰当表达情绪的四个步骤依次是：观察感受需要请求。

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表达愤怒的方法从来不是发火，单纯宣泄情绪，而是以解决问题为前提，将情绪分步释放。

比如，出现问题先冷静下来，不要急着把错归到对方身，避免使用经常、总是我认为等模糊而主观化的词语，当对方听不进你严肃而一本正经的讲道理时，哪怕你再有理，也要学会退让，否则女性会把你的道理当成对她的责问，结果往往适得其反。

正确的非暴力沟通法是：案例中李杰给嘉林造成了压抑的生活环境，忽视她的感受，在交流中强制灌输自己的思维，企图约束嘉林的行为。

虽然，出发点是帮助她改正一些生活上的缺点，可惜做法不当导致情感的恶化升级。

每对夫妻生活都有个磨合的过程，如果你在她的思维里反复灌输质疑、不信任、暴力沟通，那你在她眼里就变成了的极度恐怖欺压，她在重压下便很容易选择出轨来救赎自己。

你要敢于捍卫自己的权利，而不是把这种权利拱手让给别人。

不要把自己放在弱者的地位，更不能抛弃或者逃避自我负责的部分，要为自己的人生承担责任，更要为自己的选择负责。

没人可以为别人的人生负责，只有你自己能为自己的人生负责，这也是每个人都逃脱不掉的责任。

既然逃脱不掉，不如直面责任和挑战，主动出击去承担它，一个人的能力和勇气也会在这种承担中得到锻炼而一步步强大。

当发现她已经开始厌烦你了，就不要再过度频繁的联系她，稍微给对方一点空间，也给自己一些时间，用来提升自我魅力指数，更正错误的相处模式，当你焕然一新的出现在她面前，她才会引发好奇，想知道你究竟发生了什么，会有这么大改变。

当她开始关注你的改变的时候，你修复情感裂痕的机会来了。

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