01

前不久，办公室里的小A失恋了，她跑到心理老师H那里哭诉，为什么自己每次尽心尽力去爱，却还是次次被甩，

第一个，当初那么多人追我，我觉得只有他和自己的差距最小，选择了他，还以为能走得最稳。异地恋，都是我坐几个小时的车去看他。为了维系感情，总是我打电话找他聊天。

第二个，我知道自己配不上他，以为自己多做一些，他就会对我更好。每个周末我都去他那里给他煲汤;他想去旅行，攻略都是我来做，行李也是我打包，他就跟着我走就好了。

第三个，我付出更多，就是想着这一个总能念着我的好，我需要爱的时候，能多给我一些爱。我作一下，也能原谅我。从他的生活到工作，我事事上心，为他考虑，结果还是这样。

听到小A这么付出却被分手，我们也是很唏嘘：

平时部门活动，如果遇到男朋友有约，小A总是撇下我们去赴约;

每次公司旅游，小A也一定会给男朋友带上一份礼物;

每次一谈起男朋友，小A都是一脸崇拜的表情;

……

但H老师的一句话却把我们拉回正题，也直接戳了我们的心：

小A，你要努力爱的人，不是别人，而是你自己啊！

现实中，小A以及和她相似的人，其实都是骨子里缺乏自信的人。他们总是把被爱的希望施加到恋人身上，希望恋人能像自己一样付出，给予相同的爱。

所以他们会竭尽所能地付出，但付出的目的是收回更多的爱。所以很多时候，他们的付出只能算是一厢情愿，其实根本没有考虑过恋人真正需要的是什么。

所以，结果就是他们的努力事与愿违。累了倦了烦了的恋人们最终成了前任。

02

这类人在爱情里通常还有这些特征：

▪ 对亲密关系特别渴望，但只选择自己配得上的人

▪ 往往会对成熟的异性产生好感

▪ 常常把对方看得比自己重要

▪ 恋人不在身边时，心里会很慌，甚至有无力感

▪ 总有把亲近自己的人当救命稻草的感觉

▪ 对空窗期难以忍受

总归起来就是，对爱情、对自己都没有自信。

人本主义心理学家马斯洛指出，高水平的自我实现者往往能与别人保持更强烈、更深刻的友谊与更崇高的爱。

高水平的自我实现者往往就是指自我意识水平较高，对自己评价较高的人，也就是有较强自信的人。

因为对自己有自信，就不会低估自己的价值，找恋人常常抱持的是对方是否足够好，是否能配得上我。

因为对自己有自信，所以知道什么样的异性才是适合自己的人，遇不到合适的人就宁缺毋滥，绝不将就。

因为对自己有自信，所以在相处中从没有百分百付出讨好对方的心思，有的只是我爱你，但我更爱我自己。

这样的人找对象时，很难遇到渣男/女;谈恋爱时，占有主动权，从不担心恋人会跑，而爱情也往往能善始善终。

03

唯有成为懂得爱自己的人，给予自己足够的信心和底气，才不会向恋人滥施自己的爱，更不会以爱的名义捆绑束缚。

现实社会的男男女女，不是情爱小说里的男女主角，大家都要一手去爱，一手去摆平小说从没写出来的真实生活。

热恋期可以满足你对爱的渴望，但时间久了，强烈的爱意表达必然是一次次有心无力。

而换个角度想，如果恋人是一个自信不粘人、还能对你有所支持协助的人，可以让你把时间和精力投入到工作中获取更多成就的人，你也会舍不得离开这样人吧?

所以，想要感情的道路不再曲折，想要提升下一次恋爱的成功率，现在开始就好好爱自己吧!

失恋不可怕，爱错了人也不可怕，唯有看不清自己，才会百转千回而不能如愿。

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