“Lithromatic，称为‘回避型依恋’，他们恋爱中擅长拿表面的忽冷忽热，来掩盖内心的不安和缺爱。他们看似爱上一个人的概率很小，其实一旦解锁了ta心门的密码，ta对你的信任和专一便会超越所有人。”

确认关系后，我被她刻意疏远了

按照国际惯例，先简单自我介绍。

本人女，坐标十八线城市，平平无奇的大四毕业生，与女朋友为四年同窗，亦属彩虹族群的两员Bisexual。

我没因为这是姑娘间的恋爱，而觉得它多了别扭和不同，反而是她的回避型依恋，才显得整体充满了特别。

大三开始，我们的感情 “渐入佳境”。有了交集后，某些情愫由量变引起了质变。

于是戏剧性的一幕理所当然地来了。

在她第n次笑闹着说：“做我女朋友吧”时，我认真点了头。翌日我兴奋地和小姐妹官宣，听到对象是她，没人相信她是个Bisexual。

她的回避由此初露端倪。

不过大三那会，我对回避性依恋人格一无所知。只知道当这层关系改变后，一切忽然微妙起来——回消息上，就算她游戏下线了很久，就算她已读，也要隔半小时，甚至几小时才回我几个字；她面露难堪表明了对身体接触的抵抗，而这不过是我们以前很寻常的玩闹；浑身上下透着欲言又止的扭捏。

为什么会这样？

明明几天前过平安夜，收到我礼袋里的纸条时，她还分外惊喜。她回礼上也写着：我很可爱，她也要好好爱我了。

可是这之后，我们之间似乎出现了一面高墙，使我产生了难以接近她的疏离。我发觉她在一味将我往外推。

很快，我迎来了断崖式分手。她以“我还没有做好准备”为由打发了我。一切经历了半个月就糊涂结束。

她很久以后才愿意坦白，“没有准备”是搪塞我的借口，我的专注令她为难，最后成了负担，她无法做出置换，所以只好逃离。

她说，她觉得自己不配被爱。

被冷暴力后，我坚持打开了她的心扉

分手后，只僵持了一周，我们的对话框又热闹了，但我一直能感觉，那面墙始终横亘在中间。

当我表现出对她的关心，她会明显转移话题；我质问她为什么老不回消息，她辩解说“我不喜欢打字”，后来我因此和她冷战过几次，她的冷暴力，我不得不妥协；我们不提那场分手，聊天仅限于段子，没有袒露心扉的对话；她总是条件反射拍开我碰到她的手，她说反感过于亲密。

小姐妹奉劝我“放弃吧，她是捂不热的石头”。

是这样吗？我觉得不是的。

她那么讨厌麻烦，却不厌其烦给我准备手工的礼物；大三下，我生病请假的半个月，是我头次收到她几十条类似有“我想你”的消息。

我瞧出她行为的矛盾，但我只当她慢热，没有停下靠近的步伐。

直到大四开学的备考。

月假的每晚，我都语音给她梳理巩固，有时不放心地磨到凌晨。除此以外，我们竟也会闲话家常。

她说其实她都看在眼里，她冷漠，是掩盖内心的纠结。她听着我每晚混乱的讲解，心想这人怎么这么好。

于是她尝试来试探。

她第一次跟人谈起她的原生家庭，报备她的行程，释放那一堆负能量。像是听到了墙外嘹亮的回音，她试探着伸出手，终于决定瓦解这面墙。

回归重点，何为回避型依恋？

心理学家把人在亲密关系中的依恋模式分为三类：安全型，焦虑型，回避型。

在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系，心理学专用术语：回避型依恋。

每种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御。比起“安全型依恋”具备爱与被爱的能力，可以保持稳定的恋爱。“回避型依恋”显得复杂很多，它的形成原因多种多样，大多有原生家庭刻下的烙印，使得ta们对私密空间的需求很高，从而进入一段亲密关系显得困难。

不少回避都有精分的灵魂，ta能在自己的社交圈对答如流，表面很合群，内心实际进退有度。一旦进入亲密关系，整体呈现出的就是逃避，甚至会有恐慌心态。

- 我渴望爱情，但当它真正来临时… -

毕竟每位回避的程度不一，以她的表现为投射，对号入座这个依恋的特征：

对伴侣有意无意的挑刺，时不时的贬损；

无法信任外界，也反感被黏；

不善表达，对伴侣的负面情绪偏向冷漠，难有共情；

很多的所感所想不愿主动开口，习惯自我消化情绪，总让伴侣来揣度；

渴望被理解，却打心底抗拒亲密的接触，常常思考怎么逃离伴侣的热情；

......

回避型依恋人群的矛盾离不开内心的缺乏自信，他们一方面不信有人会真心接纳自己，大多时都显得不在乎；另一方面内心会有觉得伤害了伴侣的愧疚。

回避这个副本不好刷，这种历程就像你想把所有的爱意捧给她，然而沾沾自喜来到她的心门前，却磕到门上那把沉重的密码锁，你进不去，她不出来。

她上秒能主动与我分享趣事，下秒就不闻不问。我一个乐天派，总能被她的忽冷忽热整得自闭。

我想每位伴侣，都是因为足够喜欢，所以会冒着竹篮打水一场空的风险，去蹚这趟浑水。心甘，才会情愿。

那回避是不是不会喜欢人？

其实不是，爱是人与生俱来的本能，七情六欲是人之本性，所以回避也会爱上人，不同的是她们爱上了，会逃避。我认为一味的逃避大多真假参半，回避若是真心喜欢，你一定能长期感受到ta纠结的情感状态。

对ta们而言，“爱是想触碰又收回的手。”

当ta们回避时，不要逼迫去改变，应该引导ta走出怪圈。

两年是细水长流的升温过程，我的攻略：以不变应万变。

她突然对某句话爆发也好，用冷暴力应对矛盾也罢，其中的煎熬一度让我崩坏，但最后我都会主动去承担我的那部分错误。

目的无非就是向回避传达“我很爱你，很在乎你的感受”，等她作出回响，那冲突就能慢慢翻篇了。

所以，能当场解决的矛盾，我会委婉开口，避免隔夜仇。僵持不下的冷战留着套路，毕竟世上无难事。

有效沟通是不可或缺的润滑剂。我仍记得大四晚修，我隔几天就耍心机拉她去操场遛弯聊天，各种幌子都用烂了，实际想制造单独相处交流的场景。

知己知彼，将心比心，信任都是由此逐渐建立。夜晚最易卸下面具，从她被扼制的美术特长，到打压式童年，她愿意讲的我就倾听，不愿的也不踩雷。

给ta“我不会走”的安全感。把她撂的狠话，一笑而过；即使被训斥“滚”，我也不说分手；夸赞她进步的每个细节，比如她难得给我整理发丝，外出会想给我带东西时。

逐渐渗入彼此的生活，毫不吝啬爱的表达。回避正是缺爱，所以能给伴侣的分量太少，那就需要伴侣先去填满，ta才有多余的份来给予。

保持距离。一开始我也因为她玩消失，各种情绪化，后来理解她对自我地盘的高度需求，我学着尊重她的小世界。

现在她想闭关，我就一边忙我的事。她知道我在这，我不会打扰她，但我也不会离开。营造一种放松的氛围对双方都太重要了。

提升自我。不在过程迷失，随时告诫自己自爱。别说回避，没有谁不希望自己对象能内外兼修。

如果对象判定是回避，自己也确认过眼神的话，接下来就保持心大和厚脸皮吧。

如果痛苦远远大于欢乐，我的建议是及时止损。

前期的引导不容小觑，这时期推动ta做出的改变意愿，是步入正常恋爱的唯一捷径了。不然所有的努力都是徒劳。

依恋模式不会一成不变，需要润物细无声的爱去填满ta的缺口，才有机会守得云开见月明。

努力修炼，终成正果

现在她担任了我的情绪树洞，会聆听我叽咕说一通，尽管她只懂回复简单的几字。

闹矛盾时，她仍有分手、拒绝沟通的表现，但庆幸的是，给她时间冷静后，就会来服软。

她慢慢对我讲些心里话，她知道自己太难爱上谁，也没想到有人会爱她。

她终于解体了自己厚重的心墙，然后邀请我共赏她不为人知的花园深处。

最后我想说，每位陪伴回避成长的伴侣都难得可贵。与其他类型相比，伴侣收到的心灵洗涤与恋爱经验也是大相径庭。

至少，你会学会与另一个灵魂握手言和，理性战胜感性地沟通问题。

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