无爱无性的婚姻怎么继续
作者:毒舌女 2020-10-23 19:38:22 婚恋心理

昨天有个女读者震撼到我了,今天的问答专栏就是专门为她而开。

她昨天给我打了个赏,说了句悄悄话,她说她爱上了一个大才子,虽然不爱她,但是却娶了她。她在婚姻里苦守无爱无性的十六年,终于守得云开见月明。

今年,她老公突然对她好了,还能给她很积极地做爱,她非常欢欣,对我说,你知道吗毒毒?我终于等来了爱情里的“看见”,他终于看见我了。

我看到这个留言,突然鼻子发酸,说不清楚为什么。后来想明白了,是想起了一个人,就是鲁迅的前妻朱安,那个小脚女人,一辈子为鲁迅守活寡,帮鲁迅照顾好公婆。

除了没有给鲁迅生个孩子,做为妻子的义务,她用小小的身子全部担了起来。

鲁迅是个性欲旺盛的男人,旺盛到都需要强迫自己挨冷受冻,就为了抑制性欲。

即使如此,他都不去临幸朱安。很多人不理解,说不是男人可以上半身下半身分开吗?为什么有老婆却不顺便用用?爱不爱有那么重要吗?

其实男人女人在爱不爱的表现上,都是一样的。不足够爱,性便寂寥惨淡。

越是关注精神世界的,越是如此。鲁迅能给许广平的,却给不了朱安。

很庆幸的是,昨天留言的女主等来了老公的回头,他老公在弥补她,也像是在疏通纠结的自己,甚至一天两次的疯狂做爱。她欢欣、幸福,隔着屏幕都能看得到那种重生的绽放。

愿这个男人有良心,往后余生,好好珍视这个愿意苦守16年而不离不弃的女人。她即使心如灰烬,男人转身点一枚焰火,女主的爱又立即复苏。

无爱无性的婚姻怎么继续

这就是深爱着的人啊,她把青春葬入荒凉的光阴,从未泅渡,一直在原地等候。她只说他的好,她信他的一切,她付出巨大代价,却仍在维护他的光鲜。16年对她来说又如何,爱的人一个回头,她的天就亮了。

在这个薄情的世界,鲜少有人肯如此深情地活着。“情深不寿,慧极必伤。”过于重情,对人的折损和痛楚,是比肉体的疼,更加不堪忍。

现实丛林里,大多数人都在小心翼翼避让,唯恐自己是更重情的那一个。

在这个计较输赢、权衡利弊、到处都是算计篇章的男女关系世界,我又想起演员舒淇说的话“真爱就像鬼,人人都说有,却从没见到过。”

当今社会,大家都猴精,能为了几句话翻脸,也能为了装修谁说了算而悔婚,更能为了婚前房子是否有贷款而撕逼。

大家在各情感公号里,总能看到现实得令人心底发冷的狗血故事,读者也都被锻炼得像千年老巫师,直通人心,点评天下。

毒毒也曾犀利如刀地写过无数情感故事,也能看穿太多爱情阴谋。

但今天,面对这个单纯得让我手足无措的女主留言,我沉默了。不但在问答区给不出答案,甚至推翻了之前想写的选题,认认真真停下来思考一下爱情。

一个人如果能够全身心去爱一个人,底色是苦的。她可以不计较是否被爱,不计较是否分离,不计较是否无性,不计较岁月里无尽的冷漠。

爱的沉沦,就是放弃挣扎,宁愿心如死灰。而是否死灰复燃,主动权也不在自己手里,你来,你就是全世界,你走,我的世界也没了光明。

这个女主用岁月证明了一件事,让毒毒看到了一个答案:什么是爱呢?原来爱,就是四个字“心甘情愿”。

如果女主的老公不回头,她将一直枯萎下去,冰冻下去,但没有去想过别的退路。

换做别人,明知道不被爱,便不会嫁;明知道无性,便可另择了吧。婚姻内的八年异地,又八年分居,任是哪个寻常女子,都要生了离心异心。

但女主没有,她只是让自己凉凉了,只是去自我情感阉割,空守着一副名叫婚姻的壳子,却不给男人半分责怪和质疑。

张爱玲遇见胡兰成,她这个绝世大才女,竟然也能在送给胡兰成的照片背面写下这样的句子“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,从尘埃里开出花来。”

胡兰成无视张爱玲的痴情,照样写出了《今生今世》,是他泥沙俱下的群芳谱。张爱玲目睹胡兰成找到了新欢,胡兰成绝情地说“我对你的爱烧到了头。”张爱玲凄怆地将绝望写进书里“他的爱烧到头,我也枯萎了。”

张爱玲为了真爱如花绽放,也为了真爱枯萎余生。论独立,论思想,论才情,有几个女子能够比得过她?但自信如大才女,依然抵不过爱的魔咒。

当代都市人总喜欢将自己修炼成钢筋铁骨,把心也锻造得坚硬而料峭。不肯迁就,不肯吃亏,不肯言败。即使被伤害,总要赌着些气性,寻思着如何讨回来些平衡。

大多数的人都不知道什么是爱,但关于利益法则,却能条分缕析,把如何避害研究得门清。

舒心时欢喜,辜负时恨意,却极少见得谁真的甘心让婚姻和爱情吞没自己。毒毒接到过无数倾诉,即使再受伤的人,都想翻盘。下一局,都变成有故事的盾牌了。

这次苦等16年的女主太少见,她没有去刻意渲染自己如何沉浸如何爱恋,但朴实的几句话,和她留言的那句欢欣“他终于看见我了。”这个女子的爱,分明纯粹如雪。

也许有人会说,她是没得选,所以才能够等。谁说的呢?再无能的女子,也会在荒漠里给自己挖个绿洲,种片小树林吧。

男人敢16年熄灭她的肉身,若是不爱,几个草原都够给男人献上了。哪里会稀罕他的回头,哪里会雀跃着宛如新婚?

忠贞与维护,没有别的理由,只是爱!也只能是爱。如果爱这样苦涩,多少人都会捂着心口逃脱。

很多读者总爱在毒毒文章下留言:看多了情感故事,为什么更恐婚了?我一直觉得用犀利的视角剖析情感,是能帮大家不痛,但今天突然想到了一个问题,有的痛,究竟是成全?还是罂粟?

我们去领悟情感,去研究婚姻,去分析人性,究竟是让人们更加不爱,还是应该让人们获得爱的能力。

有朋友说,不要嫁给最爱的那个,因为会一生被动,无法幸福。要去嫁给更爱自己的那个,不够爱他,就不会难受。

这就像很多人说得“玩够了,嫁给个老实人收心吧。”老实人招谁惹谁了呢?

既然都想要别人更爱自己一点,那注定这样想的人不会也不肯全身心付出。没有燃烧过的人生,是否也是缺憾?

为了谁去赴汤蹈火,哪怕舍去半生年华。这代价着实惨烈,但真真有人这样做了。踏入明知道不被爱的婚姻,比赴汤蹈火更煎熬,搭上十六年独守空房,比被抛弃更残忍。

但这女子,竟然能在一个结果来时感到幸福。那么她的一切等待,都是值得。

这论调太不像毒毒之前的风格,今天我开始怀疑人生,开始颠倒三观,因为一句话总在浮现“子非鱼焉知鱼之乐?”

毒毒总在宣扬女子要独立,首先就是情感独立,其次就要经济独立、精神独立。但很多人,其实并不想要独立,她们终其一生,为一人,求一爱。

独立才会让她们枯萎,而等待不会。当爱内化成信念,也许光阴里每一寸的相信,都是滋养。

这样的人,让她们去选择独立的人生,也许无异于毁灭。所以并不是每个人都需要独立自主,都理应离开婚姻各自绽放。

有的女人就是愿意拿一生根植在婚姻这片土壤,就像旧时誓言“生是你的人,死是你的鬼。”这样的人,不要去击垮她爱的信仰,她爱的那个人,即使再不堪,她都愿意相信他就是踩着七彩祥云的至尊宝。

记得我有一个老读者,五十多岁了,痴恋她的男同事二十多年,为了那个男人自杀两次。毒毒心疼她,劝她清醒,劝她放下。

但时间过了两年多,再次问候时,她说“我依然在爱着他,宁可粉身碎骨,初心不改。”

只是她不会再看到他朋友圈里那个男人和家人出游就抓狂崩溃了,也不会再深夜无眠一遍一遍泪沾枕巾了。她用另一种方式执着得去爱,她说只需要经常看到他,就心满意足,就此生无憾。

读者们会怒斥这样的女子是傻瓜,就像很多人都在谈钱时荣耀,但谈爱时却唯恐被嘲笑。

太多太多人听说谁还相信爱情,就会拿看白痴地眼神嘲讽撇过去。但这样真的对吗?爱情什么时候成了洪水猛兽,成了不可以追求的理想?

著名作家保罗费里尼曾经说过非常棒的话“我以为我想要很多很多的钱,我以为我想要很多很多的权,我以为我想要很多很多的性,实际上,我只是想要爱。”

莫嘲笑每一个肯为爱犯傻的人。每一对走过苍茫岁月,还愿意彼此牵手的伴侣,都有那句心底的真话“我爱你啊!”

真正的爱从来不曾聪明过,真正的爱从来不讲道理,真正的爱总能轻易原谅,真正的爱,其实,让人心疼。

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