我和老公是在大学认识，谈了四年恋爱结婚。他比较顾家，脾气比较温和，家务也是他做得多，有时打打游戏；

我比较偏事业，有时下班还是处理工作，想往上冲；性生活比较和谐；财务是分开管理，他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作，不干家务。

在结婚前我发现过一次他在网上跟其他女人撩骚，当时跟他生气后，他跟我保证不会再犯，我觉得事情就过去了。但结婚四年后我竟然发现他又肉体出轨了。

我以为的幸福婚姻竟然只是我的一厢情愿吗！

他出轨的那个女人是他同事，对他很崇拜，据他说是主动倒贴他很难抗拒。跟他吵了之后，我才开始反思，可能是我忽略他了，但我确实依赖他，所以对出轨的态度不是很坚定。

后来的一年里他们还是经常背着我开房。他开脱只是图新鲜，没有真感情，玩玩而已。在这一年我很痛苦，跟朋友们说，都说他本性如此，让我离婚。后来我跟家人摊牌，然后搬出去闹离婚。

这时他又不想离婚，各种挽回，那个女人后来也辞职了，我渐渐又跟他藕断丝连起来，偶尔一起吃饭、做爱。又这样过了几个月，他写下保证书，说再出轨就净身出户，我就又搬了回去。

但最近我又发现他在网上撩骚，我拍下了图片，但还没有告诉他。我感觉我之后也不一定还能找到比他更好的人。但一直让我容忍他撩骚出轨我真的也受不了，很痛苦。我想知道他反复出轨是本性使然没得救还是还有救？

看完上面的内容，一边感慨——生活中太多婚内女性，因为被困在同样的僵局中，走进咨询室求助。而信中呈现的问题，也是许多被出轨女性的困惑和误区：

01、女强男弱，注定悲剧？

早在十几年前，女强男弱的社会风气尚未这般普遍，触觉敏锐的导演赵宝刚，就拍摄了电视剧《婚姻保卫战》。

这位拍一部火一部的导演，在《婚姻保卫战》中讨论了有趣而富有时代意义的话题：在一群事业心日渐旺盛的妻子面前，丈夫要如何安放在家庭中的位置，妻子又该如何平衡事业和家庭。

作为男性导演拍摄的婚恋影片，《婚姻保卫战》充斥着在男性视角下的臆想——妻子过于追求事业，易引起灾难性的后果：女主兰心重病、工厂失火，只有在丈夫许小宁的帮助和支持下，兰心才有机会发展事业、婚姻幸福。 时至今日，女强男弱式夫妻在生活中越来越普遍，另一个诡秘的议题也随之凸显：这样的婚姻中，比丈夫优秀的妻子，如何对付第三者？

前段时间，导演刘紫薇在电视剧《白色月光》里，便通过女性视角讨论了这一话题，引起网友广泛热议。片中的丈夫是一枚贴心又顾家的暖男，深爱自己的妻子。而正是这样一位暖男，最终也逾界了。

从《婚姻保卫战》到《白色月光》，从影视剧到生活，人们禁不住疑惑：事业女配居家男，一定会出问题吗？

我身边有对夫妻朋友，妻子是个叱咤职场的律师，主外，丈夫是个居家带娃能人，主内，两人生活很是幸福。不少女强男弱的关系遇到困惑，来访者走入咨询室，经过持续的工作，也能收成更美好的婚姻。

但对于女强男弱家庭，经营夫妻感情，有些普适性的原则：

首先，夫妻二人能通过合理的分工，提升共同参与感，满足彼此的成就需求。

比如来信中讲，两人“财务是分开管理，他承担家庭开销。偶尔他抱怨我下班工作，不干家务。”显然，两人生活中共同参与的部分不多，尤其女方在家庭中承担较少。两人可以共同商讨各自的时间；商议并分工愿意完成的家务种类；共同经营部分或全部家庭财务。

当共同参与感提升，在家庭中就有了成就感，两人的黏性就能提高。

第二，及时沟通，防止两人差异过大而疏远。

两人需要保持“刻意”交流，哪怕每天只留二十分钟，分享并倾听各自当天的经历。这一点同样适用于男强女弱。

第三，丈夫不要过度牺牲。

《白色月光》中遗臭万年的张鑫便是中了过度牺牲这一招。他崇拜自己的妻子，而同是高等学府毕业、同样拥有设计才华和梦想的自己，却为了成就妻子而退居二线，最终也因被忽视、价值感缺失而出轨。

最后，“强女”需要培养角色弹性。

什么是角色弹性？就是在工作中叱咤风云，回到家中脱掉职场人的外衣，回归家人、母亲、妻子、女儿的身份……职场要求我们果断、不带情绪、就事论事，而家需要我们体谅、表达情绪、相互看见……“强女”妻子回到家中，懂得切换角色，言行举止都会变化，可以避免相当一部分家庭冲突。

当然，不愿意做这种调整的人，也可以选择一个旗鼓相当的男人，像《谁说我结不了婚》里田蕾，她和徐海峰便是对十分般配的才子佳人。

但，他们有他们的问题。讲到底，这对CP终归需要另一种角色弹性。不过，那种感情不在今天的讨论之列。 02反复出轨，秉性使然？

反复出轨是个非常复杂的问题，往往有几个特点：

（1）出轨者的需求没有在婚内得到满足，包括心理需求，如被关心、被重视、被欣赏、价值感的需求……也包括生理需求，例如性需求和健康的需求。

信件中的求助者意识到“可能是我忽略他了”。并且，求助者很少做家务，说明在家庭中投入精力有限。相反，在婚外关系中，第三者会“倒贴”、“对他很崇拜”……对出轨方是有吸引力的。而求助者的一些表现，也给反复出轨埋了“雷”。

（2）反复出轨者往往边界不清晰。

信件中，两人恋爱时，男方就有过一次聊骚，婚后两次出轨/聊骚，关键对方“主动倒贴他很难抗拒”，翻译过来是：只要有合适的主动倒贴，我就难以抗拒。类似的边界不清晰，在反复出轨者中十分常见。

（3）被出轨方缺乏明确的底线和态度。

求助者第一次发现男方聊骚时发了火，但在男方保证后就认为事情过去了。婚内出轨时，两人没能坐下来好好聊聊，把问题掰开揉碎说清楚，尤其求助者因为依赖男方，没有明确的底线。

以至于男方“开脱只是图新鲜，没有真感情，玩玩而已”，还“经常背着我开房”。这都是底线不清、边界不明的结果。反倒是后来摊牌，搬出去闹离婚，男方才真正开始收敛。

（4）出于各种复杂的内心动力，小部分出轨方是对出轨上瘾。

前面三种都可以通过努力减轻或避免，第四种往往需要经历长时间、稳定的心理咨询，才有机会治愈。

那，前三种情况下，怎么有效遏制反复出轨？ 03反复出轨，怎么有效遏制？

大体的思路是，通过满足出轨方需求、厘清边界、明确被出轨方底线来减轻甚至避免。尤其有几个点需要掰扯清楚：

（1）保证书的用处

如同信件中的求助者，很多被出轨方会要求出轨方写下保证书。

经过专业人员指导的保证书，可以在法律上对被出轨方有一定保障作用，但对保障或促进感情，那是实打实的治标不治本。好比火车行驶在轨道上，你不断往轨道上架无数的阻挡物，想让火车停下来，却从没检查一下，是什么燃料让小火车这般动力十足。

双方需要坐下来，谈一谈两人的问题究竟出在哪里，以至于有了足够第三者介入的间隙，对症下药。

（2）被出轨方明确底线，并敢于承担对方破坏底线后的后果

信件中的求助者从未正式和男方谈过自己的底线，例如可以接受什么，不能接受什么，如果突破了底线她会怎么做，关系会发生怎样变化，而更为关键的是，真的突破底线了，不能只是说说而已……

求助者在搬家闹离婚后，仍然在问题没有澄清和解决的情况下，和对方藕断丝连，也为此付出了痛苦的代价：男方开始重新聊骚。

（3）专业的事，交给专业的人去做

文章毕竟是科普性质的，而面对复杂的婚姻关系和多变的人性，无论是找到问题症结，还是如何明确底线，学习承担后果，都不是两段话就足以概括的。如果按照上述方法不能解决困惑，可以向专业的情感咨询师求助。 04为什么你无法离开一个反复让你失望的男人？

也许你会像信件中的求助者一样说，我们有感情基础。

是啊，放弃一个曾经相互疼惜过的男人，谈何容易。

但这背后往往有着更深层的动力。信件的求助者说，“我确实依赖他”。后面的描述更令人好奇，一个在工作中上进、经济独立的女性，为何面对一个反复出轨、令自己痛苦万分的男性，会担忧“不一定还能找到比他更好的人”？

现实中，有太多类似略显匪夷所思的现象：明明是个很优秀的女性，外在内在、硬件软件，全方位的优秀，却仍对男性有着过多的依赖，也坚信于对方是自己能找到的最好的人。因此走入咨询室的人不在少数。

有着这样议题的女性，往往自我价值感偏低，她们看到的自己与实际的自己并不相符，一小部分相当善于自我贬低。

另外一部分，有着分离的困难，心理上叫“分离焦虑”。

还有一部分，潜意识里追求有伤害的关系。这和成长经历有很大关系，尤其是童年时期原生家庭所带来的影响。想要从根本上提升幸福感，需要通过一段时间的咨询，深入探索，从根源上解决问题。

很多时候我们被困在原地并非因为外界，而是因为内心。

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