外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?
作者:徐林芬 2020-10-02 18:16:02 婚恋心理

当赵小丽告诉丈夫她有外遇时,丈夫感到非常惊愕:“我们从未吵过架!我以为她已经拥有了想要的一切….我以为我们的关系很牢固。”

赵小丽和丈夫在外人看来,是一对美满的夫妇,他们出门常常手拉手,有说有笑,几乎不曾吵架。然而,没有矛盾冲突,没有紧张关系,就没有激情。

从不吵架,并非十分亲密,大都时候却是没有亲密的表现。他们太在乎表面太平,害怕冲突,于是不计代价地回避矛盾,不管多么大的分岐,不管发生什么事,他们总是保持相敬如宾。

有着最平静表象的婚姻,外遇常常会带来最沉重的打击……

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

如果你不知道、不了解另一半的需要、挫折及恐惧,那么他将可能向外发展不正常的情感,以寻求帮助。

这种婚姻中,通常的情况是,夫妻中的一方多年来都温顺服从,却可能有满腔的不满潜藏于心。

小丽的婚姻就是这样的,她非常不满丈夫对她和小孩的忽视,但她从未告诉丈夫她的不满.

相反,郁闷之情得不到排解的她,一次偶然的机会与邻居的接触中,感到了对方的体贴和温暖,她无法阻挡对他温暖臂湾的向往,最终导致了这场外遇。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

所有的关系都是脆弱的,特别在一些艰难的日子里。比如,中年危机、失业危机、或遭遇特殊情况等身处压力情境中时,小丽正是在孩子小学离家后感到虚空的时期,同时也是她开始感受到女性身体功能衰退的恐惧。

外遇,除了再次激活她对生命的热情,同时也给她对自己身体的信心。她和丈夫之间的身体爱触已经远离激情很久了。

如果夫妻之间没有争吵,就没有热情;如果你不能和另一半保持非常亲密的关系,那么就给第三者趁虚而入的机会。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

赵小丽回顾自己的童年,父母总是偏爱比她漂亮又聪慧的姐姐,她常常受到冷落。她在婚姻中受到工作狂丈夫的冷落,加剧了她少女时期就有的不安全感

她需要从另一个男性那里得到这种注意、肯定和爱的表达。那是她自小就一直渴望的,是她童年时期就未被满足的渴望。

这场外遇看起来是小丽的背叛。然而,任何消弱和伴侣相处时间或精力的活动或关系,都可被视为一种“不忠”行为。包括工作狂、大量时间和精力被孩子占据、耽于运动或赌博,以及情感上的出轨。

除了童年的遭遇,赵小丽承认了她的父亲是个商人,常常和一些女客户上床。她从小觉得男人不值得信任,但她自己却以父亲为榜样,自己红杏出墙。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

外遇是一个人在无法面对内心深处的空虚感时,为逃避这种常常的痛苦所常常采取的一种行为方式。人们所不了解的是,外遇是无法帮助你从这种空虚感里逃开的。

人们必须学会清醒的方式去诚实面对自己的空虚感,找出在童年时期偷偷根植于心里的空虚感的根源。

在赤祼裸的伤痛记忆面前,自童年时就认定自己渺小、不重要的感受。她内心深处一直期望丈夫如父母那样,关注她、重视她、爱她,但她一直没能感受到来自他的重视。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

在治疗中,小丽表达内心的真正需求:“我心里觉得很孤单….,我是需要你的,我爱你,不想失去你。”

小丽的丈夫才了解到她的需求,才认识到自己一心想在事业上创造成就,从而给她更好的生活是错误的认识,他原谅了她的背叛,同时表达了他受到的伤害,他们愿意一同来继续学习如何沟通。

如果表达自己的需求和满足对方,将如何帮助另一半得到身心的满足并让自己也一样满足,定为两人共同的目标。

经过一段时间的治疗,他们表示收获了前所未有的满足和幸福。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

外遇通常无法让人感到真正的踏实和满足,而夫妻双方能分享和亲密,则能带来那种满足和踏实的感觉。

我们之中,很少有人会主动去深掘自己内心的空虚感,认清、理清自己的需要,并把这些讯息完整地传达给我们最亲的人。要将激烈的爱情转化为温暖的亲情,需要耗费夫妻双方很大的心力,需要付出一些努力才能获得。

如同某心理学家所言:专注而深入的伴侣关系,不是理所当然,那是心灵成长达到成熟程度的奖赏。此时彼此就像一扇门,透过对方我们连接上生命的本质。

《你是我的另一半吗?》书中写道:陷入情网是容易的,但建立健康的关系却是艰难的。

我们常常误以为,找到了爱人就找到了幸福。而事实上,爱是非常困难的,是需要双方付出努力、用心经营,并疗愈过去的创伤后才能获得。

外遇心理学:撞见另一半出轨,应该怎么面对?

出轨风险测试

通常,外遇是人们想麻痹心中的空虚感而采取的非常手段。这就是为什么如今关于外遇的统计数字会持续攀高。较之以前的人们,在当今这个快速多变的社会里,每个人在某些时候都会或多或少地出现一些忧郁的情绪。有的灰色情绪可以在短时间内进行自我调整,但如果你真的非常沮丧,那么,最好去接受一些心理咨询和帮助。

现在,我们来问问自己:

1、我是否觉得被孤立?

2、我是否觉得找不到一个可以谈心的人?

3、即使是和另一半或子女共处时,我是否也有这种感受?

4、我是否觉得自己的存在没什么意义,不为任何人所需?

5、我是否觉得自己毫无价值?

6、我是否觉得这样的情形水远不会改变?

7、我是否觉得和接近自己的人总有些距离感?

8、我是否渴望被人关怀、照顾?

9、我是否渴望被爱?

10、我是否有羞愧感?

11、我是否对一切都感到厌倦?

12、我是否觉得一切都无所谓?

13、我是否觉得时光飞逝,突然觉得自己变老了?

14、我是否觉得只要是我想要的,我就一定得不到?

15、我是否觉得自己不属于任何地方,对任何地方都没有归属感?

16、我是否希望有人直的在平我一在乎现在这个样子的我?

17、我是否觉得自已总是个失败者?

18、我是否觉得自己已经不再具备性吸引力了?

19、我是否对性已经不再有兴趣了?

20、我是否觉得自己已经心如死灰了?

每回答一个“是”,就给自己加2分。如果你的分数是8分或更高,那么你就算是空虚症候群的一员了,可能很容易出现外遇一这种时刻,你必须寻求心理帮助以减轻情感上的痛苦。

作者:徐林芬,大隐心理创始人,哈佛大学访问研究员、浙江大学心理学硕士、华东师范大学博士结业、家庭系统排列导师、国际认证催眠治疗师、萨提亚家庭治疗师、神经语言程序治疗师、作家。心理学类畅销书籍《静等花开》作者。

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