又一个520网络情人节来临,结婚吉日。而你,还单着吗?
为什么明明渴望恋爱,脱单却遥遥无期?
也许,你爱的能力被这四个因素拉低了。
01、怦然心动能力
找个对的人是一种奢望
车马慢,书信远,一生只够爱一人。
这是同事小染最羡慕的感情状态。
可惜这样的时代已然远去。
取而代之的是人与人联系的便捷,想念谁,一条信息,一通电话粥,一个飞的,恋爱的节奏越来越快。
比起古人,现代人能接触到更多异性,但动心的难度在增加。
小染相过很多次亲,却没有一个男生能入她眼。
她喜欢看各类古偶小说、电视剧,理想中的相亲对象需有“积石如玉,列松如翠”的气质。
和小染一样,现代年轻人通过网络世界认识了太多高质量人类,择偶标准就容易眼高手低。
女生期望另一半是“霸道总裁”、“温柔暖男”,男生则希望自己的对象是“甜美女神”、“霸气御姐”、“可爱萝莉”。
还有一些男女,心心念念找一个灵魂伴侣,现实却是高山流水,知音难觅。
信息社会让我们阅人无数,却削弱了我们对异性的包容度,给怦然心动增加了很多道门槛。
其实,爱情的本质是对他人的好奇心。
对一个人好奇心足够大,大到我想靠近他,想探索他,才能发生爱情。
所以我们要培养自己建立好奇心的能力,给身边异性多一些机会,不要把好奇心扼杀在地底。
也许多接触几次,你就能发现对方身上让你好奇的点了。
02、自主恋爱能力
用吃瓜群众的眼光来选对象
在单身人群中,很多人自主恋爱的能力都很低,换句话说,在爱情里很没主见。
他们很在乎别人对自己男/女朋友的评价,甚至超过自己对这段恋爱的真实感觉。
别人的意见成为自己评价这段感情的唯一标准,只要有反对之声,就马上审视彼此是否适合,并不断挑毛病。
这种性格不但难脱单,在生活和工作中也容易遭受委屈。
就像《三十而已》中的钟晓芹。
不愿意独立思考问题,性格软弱,做事抓不住重点,很害怕做决定。
在单位是个便利贴,别人不愿意干的活都给她,却没有人关心她到底累不累;
在家里看似不操心,却也没有感受到婚姻带给自己的快乐。
长期不反抗,习惯不拒绝,就无法替自己做出最正确的决定,也无法替自己争取到该有的东西。
老话说得好,鞋子合不合脚,自己才最清楚。
要想早日脱单,就需要成长为一个有主见的人,提升自己的能力,坚定自己的内心,不愿意做的事情就果断大方地拒绝,不用过度解释,只要无愧于心就好。
03、情感适应能力、爱情是件麻烦的事
情感适应能力低的人对爱情存在偏见,认为单身比恋爱更自由快乐。
在他们看来,好的对象已经被挑走了,或者在潜意识里觉得自己不值得被爱,对建立一段感情的信心不足,所以抵触别人的靠近。
朋友媛媛就是如此。
每当有男生频繁接触她,她的第一反应都是“好烦哦”。
媛媛总能为单身找到各种正当理由:
“谈恋爱太费钱。”
“有谈恋爱的时间和精力,我不如去考个研。”
甚至,“养只猫咪都比找个爱人更靠谱。”
后来媛媛真的养了一只猫,像照顾孩子一样精心照顾它。
宠物很萌很治愈,但它们代替不了伴侣。
恋人在互相分享的过程中,可以体验亲密联系的快乐、幸福和安全感。
广泛的心理学研究证实,亲密感缺失或是柏拉图式爱情更有可能引起焦虑症。
还有一些研究表明,缺乏亲密关系的人比正常人死亡率高出2-3倍。
04、风险承受能力、怕受伤害,不想触碰爱
年轻人的爱越来越难还有一个原因,就是风险承受能力低。
心理学家奥托·兰克指出, 在亲密关系中人们有两种恐惧:害怕被抛弃和害怕被吞没。
一方面追求自由,想做真实的自己,但又担心对方不喜欢;另一方面想黏着对方,又怕被融合。
而发达的信息社会,每天都在传播着很多狗血新闻,加深了大众对爱情对婚姻的恐惧。
以往每次一有明星或名人离婚,“再也不相信爱情”的留言此起彼伏。
现在则换成了另一句耐人寻味的口号:
智者不入爱河,怨种重蹈覆辙,寡王一路硕博,我们终成富婆……
村上春树说:我是在害怕,害怕真心爱上了谁,对方却毫无征兆地消失,只剩下我孤孤单单一个人。
因为害怕,你永远遇不到爱情。
爱情从来都是一场勇敢者的追逐游戏。
勇者,总能在爱情中及时止损,又能像一匹狼一样,再度去爱。
愿我们都再勇敢一点,享受爱情,无论输赢。
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